Kada ljudi kažu da "imaju ovisnost", često govore o izrazitoj naklonosti prema nečemu. Naravno, možda biste stvarno voljeli snowboarding, slušanje podcasta ili gledanje mačjih videa. Ali općenito govoreći, to nisu stvarne ovisnosti.
Ovisnost je ozbiljno stanje koje utječe na mozak. Prava ovisnost otežava razmišljanje o bilo čemu drugom. Prisiljeni ste i dalje tražiti tu stvar, čak i kad vaša potreba negativno utječe na vas ili vaše najmilije.
Ovaj opis može olakšati prevođenje određenih ponašanja u odnose u "ovisnost o odnosima".
Ova ponašanja mogu uključivati:
- osjećati se nepotpuno bez partnera
- neprestano razgovarajući o zaljubljivanju
- imati više interesa za zaljubljenost nego za održavanje zdrave veze
Ali možete li zapravo biti ovisni o ljubavi? Komplicirano je.
Ideja ovisnosti o odnosima pomalo je kontroverzna
Ovisnost se obično odnosi na ovisnost o alkoholu ili supstanci, ali stručnjaci sve više podržavaju postojanje ovisnosti o ponašanju. To uključuje ovisnosti o stvarima poput kockanja i kupovine. Ovisnost o vezama, tvrde neki, mogla bi se uklopiti u ovu kategoriju.
Ali nije tako jednostavno.
Prema Vicki Botnick, bračnoj i obiteljskoj terapeutkinji iz Tarzane u Kaliforniji, "korištenje izraza ovisnosti za razgovor o ljubavi i seksu je kontroverzno." Ljubav i seks prirodni su dio ljudskog života, za razliku od, recimo, uporabe droga ili kockanja.
Nedostatak dijagnostičkih kriterija također komplicira stvari. Jeste li ovisnik kada skačete iz odnosa u odnos? Što zapravo znači previše voljeti? pitala je.
Drugim riječima, jednostavno prelazak iz odnosa u odnos ili želja da imate više veza istovremeno ne znači da ste "ovisni." Ni brzo se ne zaljubljuju, želeći pronaći novog partnera odmah nakon raskida ili uživati u osjećaju da imate vezu.
Ipak, Botnick priznaje da se, "kao i u svakom stanju, odnosi na to kada nečije misli i ponašanje izazivaju značajne i stalne nevolje."
Ipak, postoje dokazi da odnosi mogu biti ovisni
Nekoliko nedavnih studija istraživalo je kako se karakteristike ovisnosti mogu pokazati u razvoju romantičnih veza.
Studija iz 2016. godine romantičnu ljubav opisuje kao prirodnu ovisnost. Zaljubljene osobe često doživljavaju euforiju, žudnju, ovisnost, povlačenje i druga ponašanja povezana s ovisnošću. To se događa, objašnjavaju istraživači, jer je sustav nagrađivanja dopaminom u vašem mozgu aktiviran romantičnom ljubavlju, baš kao što je aktiviran supstancama i ovisničkim ponašanjem. Ipak, autori razlikuju romantičnu ljubav koja nije okarakterizirana kao bihevioralna ili kemijska ovisnost.
Pregled 2018. i studija slučaja odjeknuli su u vezi između ljubavi i dopamina. Ipak, autori su primijetili da žudnja i čežnja s vremenom prepliću u stabilniju, trajnu ljubav. To jest, kada je ljubav obostrana. Jednostrana ili neuzvraćena ljubav mogu se osjećati ovisnijima.
Ovisne osobine ljubavi također se mogu igrati tijekom raskida. Studija iz 2010. godine ispitala je moždane aktivnosti kod 15 ljudi koji su nedavno doživjeli odbacivanje odnosa. Prema studiji, slična područja mozga aktivirana željom kokaina aktivirala su se i nakon odbacivanja.
Odakle može doći
Kao i kod drugih vrsta ovisnosti, ponašanja slična ovisnosti oko odnosa rezultat su složene interakcije faktora. To uključuje kemiju mozga, genetiku, odgoj i odnose koje vidite oko sebe.
Drugi tvrde da je ljubav jednostavno evolucijski odgovor preživljavanja.
Botnick također ukazuje na nisko samopoštovanje kao ključnog doprinosa. “Kad ne znamo kako iznutra dobiti pozitivne povratne informacije, potrebni su nam iz vanjskih izvora. Zaljubljivanje ili samo zanimanje potencijalnih partnera može postati metoda na koju se oslonimo."
Ona također dodaje da problemi s vezanjima mogu potaknuti ovaj obrazac.
Znakovi koje treba potražiti
Iako ovisnost o vezama nije prepoznata kao službena dijagnoza, stručnjaci za mentalno zdravlje i postojeća istraživanja uglavnom se slažu s nekoliko ključnih znakova koji upućuju na zabrinutost.
Trebate se nastaviti zaljubiti
Stručnjaci povezuju euforično visok (aktiviran oslobađanjem dopamina i drugih "sretnih" hormona) koji su toliko česti u ranim fazama ljubavi s ovisničkim ponašanjima. Dakle, slijedi da bi netko iskusio ovaj obrazac žudio za tim osjećajem iznova i iznova.
Želite uzbuđenje rane ljubavi, ali ne želite držati se za vezom. To može s vremenom naštetiti i vama i vašim romantičnim partnerima, posebno kad ne komunicirate (ili ne ostvarite) svoje ciljeve u vezi.
Nastavite "žudjeti" za nekim tko se ne osjeća na isti način
"Sa svim ovisnostima ili ponašanjem koje traži utjehu, opsesivna vrsta fokusa može se početi preuzimati", kaže Stringer.
Možda se borite da prepustite vezu nakon što ona završi. Ili se možda usredotočite na osobu koju volite, čak i ako vam više ne vraćaju osjećaje. Čak i nakon što zatraže prostor, možda ćete se osjećati prisiljenima nastaviti ih viđati, pokušavajući ih uvjeriti da daju još jednu priliku vezi.
Ova velika potreba za vašim partnerom može se dogoditi i u vezi kada toliko zaželite njihovu tvrtku da zapostavljate posao, školu i druge važne dijelove svog života kako biste provodili vrijeme zajedno.
Ideju ljubavi idealizirate
Prema Botnicku, nerealne kulturne ideje o ljubavi mogu igrati ulogu.
Imajući na umu ove ideale, mogli biste se osjećati kao da morate nastaviti tražiti onu srodnu dušu, savršenu ljubav, bez obzira na stvarno stvaran posao koji čini stvaranje snažne i uspješne veze.
Nije vas briga s kim izlazite, sve dok ste u vezi
Mnogi ljudi koji se bore s kompulzivnim ponašanjima u odnosima trebaju druge kako bi izgradili svoju vrijednost. Ako vam je teško da volite sebe ili se radujete, možete potražiti nekoga da ispuni tu potrebu.
Ova potrošna potreba za vezom može olakšati kraj s nekim tko se ne najbolje slaže. Čak može imati štetan utjecaj ako ostanete u nasilnom ili otrovnom odnosu kako ne biste bili sami.
Vaši odnosi slijede sličan obrazac
Ovisnost o vezama može uključivati puno raskida i ponovno druženje.
“Početak veze oslobađa endorfin i dopamin koji se osjećaju predivno, dok raskidi mogu izazvati duboku depresiju. Osobe s određenim tipovima ličnosti mogu se osjećati privlačno ovom rolanju i teško se osjećati živo bez njega, “objašnjava Botnick.
Stringer ovo nastavlja, sugerirajući da entuzijazam vjerovanja da ste pronašli "ono" i depresija kada se kratkotrajni odnosi završe mogu oblikovati ciklus. Ovaj ciklus može dovesti do impulsivnih odluka i utjecati na vašu sposobnost da funkcionirate kao što bi to obično radili.
Savjeti za njegovo prevladavanje
Ako radite na rješavanju kompulzivnog ponašanja u ljubavi ili vezi, svijest o tome kako ta ponašanja utječu na vas važan je prvi korak.
Ali, naglašava Stringer, svijest obično nije dovoljna. "Učenje novih vještina i alata za suočavanje su oba nužna dijela promjene ponašanja", objašnjava ona.
Ovi savjeti mogu vam pomoći da započnete s stvaranjem te promjene.
Pokušajte provjeriti realnost
Ako volite idealizirati ljubav, pokušajte sagledati svoje odnose kroz realističniji objektiv.
Ljubav može biti velika, istina je. Predan partner može pružiti emocionalnu podršku, osjećaj povezanosti i pripadnosti i pomoći u ispunjavanju drugih potreba. Ali partner ne može zadovoljiti sve vaše potrebe.
Cvjetajući odnosi su međusobno ovisni. To znači da imate ustaljeni samo-identitet i da ga ne gubite u vezi. Možete raditi na ispunjavanju vlastitih potreba, ali također znati kada potražiti pomoć i podršku svom partneru.
To ne znači da veza nije uspjela. To samo znači da morate raditi zajedno kako biste naučili više jedni o drugima i pronašli sredinu.
Odmorite se od odnosa
Kada se u vašim odnosima pojave problematični obrasci, korisno je odstupiti i razmisliti zašto se događaju iste stvari.
Nezadovoljstvo često znači da ne dobivate ono što vam treba. Ali možda niste baš sigurni što trebate ili želite. Ili možda tražite nešto što vjerojatno nećete naći (poput romantizirane ljubavi koja uglavnom postoji samo u medijima).
Zapamtite, formiranje i brzo okončanje odnosa ne utječe samo na vas. Može utjecati i na partnere koje ostavite iza sebe.
Ako ne želite nastaviti vezu, nikad se ne biste trebali osjećati prisiljenima ili obavezama. Međutim, dugujete potencijalnim partnerima (i vama samima) da budu što iskreniji i jasniji u svojim namjerama, ako želite izbjeći nanošenje štete.
Provođenje vremena s prijateljima i obitelji može vam pomoći da odredite prioritete u drugim jakim vezama. Veze koje imate s drugima voljene mogu osim romantike ispuniti i druge važne potrebe za socijalnom vezom.
Vježbajte voljeti sebe
Ljubav prema sebi vezana je za samopoštovanje, a nedostatak oboje može pridonijeti ovisnosti o vezama i ponašanjima poput ovisnosti.
Raditi na podizanju samopoštovanja nije uvijek lako, ali Botnick predlaže:
- Pitajte se imate li realne standarde za sebe. Ako ne, pokušajte utvrditi umjerenije, ostvarive ciljeve. Nerealistični ciljevi mogu dovesti do samokritike i samokrivljenosti kad ih ne postignete.
- Prepoznavanje negativnog samorazgovora. Ako naiđete da razmišljate o nečemu poput: "Nikad neću imati ljubav koju želim", pokušajte je zamijeniti nečim realnijim poput "Istraživanje onoga što želim iz veze može mi pomoći da pronađem ono što tražim".
Pozitivno samorazgovaranje može vam također pomoći da se osjećate bolje oko sebe i dovesti do jačih veza.
Kada potražiti pomoć
Zavisna ponašanja oko ljubavi, seksa i odnosa mogu biti teško svladati sami.
Prema Stringeru, brojni čimbenici mogu utjecati na vaš uspjeh u kretanju mimo ovih ponašanja bez stručne pomoći. "Kad neriješena trauma pokrene takva ponašanja," kaže, "šanse su manje, jednostavno ćete ih moći zaustaviti."
Ako imate poteškoća, terapeut može pomoći. Terapija se uvijek preporučuje kad god odnos ponašanja uzrokuje vas (ili bilo koga) nevolju.
Najbolje je razgovarati s nekim prije ili kasnije ako:
- u potpunosti ovise o vašem partneru
- vjerujte da vašem životu nema smisla bez veze
- osjećati se nesposobnim napustiti toksičnu vezu
- ne može prestati zvati ili slati SMS-ove ljubavnog interesa ili bivšeg partnera koji vas je zamolio da ih ne kontaktirate
- imajte misli povrijediti sebe ili nekoga drugog
- doživite značajne, trajne promjene raspoloženja, poput depresije ili razdražljivosti
Terapeut može raditi s vama na prepoznavanju i rješavanju misaonih obrazaca ili osnovnih problema koji doprinose tim osjećajima i ponašanjima.
Terapija vam također može pomoći da razvijete jače veze. Ako vas žudnja za euforičnim „visokim“novim ljubavima sprječava od dugoročne veze koju zapravo želite, terapeut vam može pomoći da smislite produktivni plan za stvaranje takve ljubavi koju tražite.
Donja linija
Neki stručnjaci sugeriraju da smo svi ovisni o ljubavi. Uostalom, moramo se povezati s drugima da bismo nastavili svoje postojanje, pa želimo - čak i žudjeti - za tim vezama kroz cijeli život.
Potreba za ljubavlju ili vezom ne utječe na sve negativno. Potpuno je normalno i zdravo poželjeti vezu, a ako vaše traženje ljubavi ne našteti vama ili bilo kome drugom, vjerojatno ne trebate brinuti.
Ali ako se osjećate ovisnima o vezama ili ako se vaši obrasci odnosa ili ponašanja tiču na druge načine, terapeut može pružiti podršku bez prosuđivanja.
Crystal Raypole je prije radila kao spisateljica i urednica za GoodTherapy. Njena područja interesa uključuju azijske jezike i književnost, japanski prijevod, kuhanje, prirodne znanosti, seksualnu pozitivnost i mentalno zdravlje. Posebno se zalaže za smanjenje stigme oko pitanja mentalnog zdravlja.
