Jeste li u seksualnom odnosu?
Možda razmišljate: "Što se smatra brakom bez seksa? Jesam li ja ili netko koga poznajem? " I postoji standardna definicija. No, odnosi li se na vaš scenarij, može varirati.
Ako pogledamo najstrože definicije, brak bez seksa (prema "Socijalnoj organizaciji seksualnosti") je kada se parovi ne bave seksualnim aktivnostima ili imaju minimalne seksualne odnose.
Ali što se smatra minimalnim seksom?
Dr. Rachel Becker-Warner, terapeutkinja za odnose i seksualni terapeut sa Programa ljudske seksualnosti na Sveučilištu u Minnesoti, definira je kao "svako partnerstvo u kojem se seksualna intimnost javlja 10 puta ili manje unutar godinu dana."
Međutim, ona također ističe da je "poteškoća s tom definicijom subjektivnost" seksualne intimnosti "i konkretna odredba o učestalosti."
"Mislim da je seksipilno partnerstvo bolje definirano kao svjesno ili nesvjesno izbjegavanje fizičkog kontakta partnera koji se temelji na užitku", kaže dr. Becker-Warner.
Dakle, ako imate samo manje seksa nego što mislite da biste trebali biti, i dobro ste s njim, ne treba se brinuti.
Ali ako je frekvencija seksa zabrinjavajuća u vašoj vezi ili partnerstvu, nemojte paničariti. Postoje rješenja.
Prvo utvrdite da li vam smeta seks bez seksa
Ono što je važno za vas i vašeg partnera, osim što odredite ispunjavate li određenu frekvenciju, je definirati što seks znači jedno za drugo. Prestanite se oslanjati na internetske priče ili iskustva drugih parova kako biste diktirali što je „normalno“.
Nitko, osim pojedinaca u vezi, ne bi trebao odlučiti je li u vezi sa seksom. Svi su različiti. Ako ste zadovoljni seksom svakog tromjesečja ili jednom godišnje, tada je to u redu.
Ali ako se neko od vas osjeća povrijeđen jer nije ispunio svoje seksualne potrebe, to je znak da sporazum o vezi ne funkcionira i treba ga mijenjati
Ponekad eskalacija u fantazijama ili radnjama može biti rezultat osjećaja manje intimnosti s partnerom. Na primjer, ako se počnete osjećati ogorčeno i maštate o seksu sa suradnikom, to može biti zato što se neko vrijeme niste fizički povezali s partnerom.
Dr. Becker-Warner ističe druge čimbenike koje treba uzeti u obzir:
- Ne možete se sjetiti kad ste posljednji put uživali u seksualnoj bliskosti.
- Seksualna intimnost je posljednja stvar o kojoj želite razmišljati ili vas boli srce kad razmišljate o stanju seksualne intimnosti s partnerom.
- Postoji neodlučnost i / ili izbjegavanje pokretanja fizičkog dodira, bilo zbog potencijalnog odbacivanja ili mogućnosti da će to dovesti do neželjenog seksa.
- Drugi oblici intimnosti (dodiri, ljubavni jezici itd.) Također nedostaju u vašoj vezi.
- Osjećate se nepovezano s partnerom.
- Osjećate da je seks samo kad su uključene genitalije (posebno penis i penetracija).
Ako vam oni ocrtavaju vašu situaciju, možda biste trebali pogledati kada je i zašto započela. Partnerima je važno definirati što im seks znači prije nego se pozabave njihovom perspektivom ili problemom. To je ključno kako biste osigurali da i vi i vaš partner budete na istoj stranici kada razgovarate o osjetljivim i osobnim pitanjima.
Drugo, osvrnite se i pogledajte kada je to prvi put počelo
Ovaj je fenomen možda bio na početku vaše veze, ili je možda započeo nakon značajnog životnog događaja. To bi moglo biti posljedica hormonalnih promjena. Možda se razvio nakon gubitka interesa nakon uživanja u seksu s partnerom. Ili ste možda vi i vaš partner izostali iz sinkronije, želeći seksualnu aktivnost u različito vrijeme i na taj način je u potpunosti izbjeći.
Ozbiljan pomak u mentalnom stanju
Prirodno je da seksualna aktivnost parova opada i protok, ali za parove koji prijavljuju nezadovoljavajuća razdoblja bez seksa, obično postoji obrazac koji dr. Tameca Harris-Jackson, parov terapeut i seksualni pedagog certificiran za AASECT, pripisuje umom - povezanost tijela.
Na primjer, razdoblja seksa se javljaju nakon:
- suočavanje s bolešću
- doživljava značajne tjelesne promjene
- imaju neriješen sukob
- visoka razina stresa
- osjećajući se neprestano zabrinutim
"U osnovi, što ste više zabrinuti, to će više utjecati na vaše tijelo, a manje ćete se vi ili vaš partner osjećati dovoljno uzbuđeno ili uključeno u želji za seksom", kaže ona. "Ako doživite menopauzu ili očekujete, to može utjecati i na sposobnost ili želju za seksom."
Intenzivni životni čimbenici ili situacije
Doktor Becker-Warner kaže da se seksualnost pripisuje nekoliko životnih čimbenika, uključujući:
- razdoblja tuge
- životne prilagodbe
- stres
- vremenski čimbenici
- starenje
- izdaja (zbog poslova, izazova u vezi ili financija)
- internalizirana seksualna stigma
- komunikacijske borbe
- neliječeni problemi mentalnog zdravlja (depresija, seksualna anksioznost, trauma)
- stečena invalidnost
U radu dr. Becker-Warnera, nedostatak seksualne intimnosti može postati izazov kada se na jednog od partnera negativno utječe i čezne za nečim drugačijim. Ona također napominje da, „dugoročno partnerstvo prolazi kroz vlastiti razvoj, a značajan dio tog razvoja prilagođava se gubitku, uključujući novine oko seksualne bliskosti.“
Drugi uobičajeni uzroci
Mnogi drugi čimbenici mogu dovesti do seksulanog braka ili veze. Oni uključuju:
- simptomi povezani s perimenopauzom ili menopauzom
- trudnoća
- kronični umor
- kronična zdravstvena stanja
- nuspojave lijekova
- pridržavanje restriktivnih pogleda na seksualnost
- kulturne ili vjerske razlike
- poslovi
- nedostatak seksualnog obrazovanja
- upotreba tvari
- Aseksualnost
Zatim smislite svoj put ka plovidbi ili izgradnji braka bez seksa
Razgovarajte o tome s partnerom
Ako vas muči nedostatak seksualne aktivnosti i smanjena učestalost seksa, vrijeme je da o tome razgovarate sa svojim partnerom. Kao što dr. Becker-Warner kaže, "Dobivanje pomoći za odnose uvijek započinje s priopćavanjem da postoji problem i željom da zajedno radimo na tome."
Prije nego što razgovarate s njima, zapišite unaprijed svoje brige i izgovorite ih naglas. Pazite da ne pripisujete krivnju ili sramotu svom partneru.
Doktor Harris-Jackson podsjeća partnere da razgovaraju o tome, ne izbjegavaju to i da govore s mjesta brige i brige, pritom pazeći da izbjegnu krivicu.
U tim je slučajevima bitno da par potraži stručnu pomoć od terapeuta za mentalno zdravlje koji je specijaliziran za ljudsku seksualnost.
Seks terapeut također vam može pomoći da postanete samopouzdaniji u razumijevanju svojih seksualnih potreba, kao i da vas nauči kako biti otvoreniji prema partneru u vezi s njima.
Terapeut može vam pomoći istražiti alternativne puteve koji vas i vašeg partnera mogu vratiti jedno drugome, dok pronalaze zajedničku osnovu za zadovoljavanje međusobnih fizičkih i seksualnih potreba.
Pokušajte s aktivnostima koje će pomoći ponovnom zaživljavanju romantike
Kada povlačenje intimnosti dolazi zbog vremena i raspoloživosti, ponekad je najbolji odgovor na vrijeme. Predlaganje datuma ili aktivnosti može biti ključ za ponovno osvajanje vašeg odnosa i prirodno zauzimanje za korisne razgovore jedno za drugo.
Pokušajte pitati svog partnera žele li:
- Isprobajte novi razred ili jednodnevnu radionicu zajedno.
- Idite na noćni događaj u muzej, predstavu ili koncert.
- Odmorite se, odmarajte se ili se povucite s namjerom da se opustite.
- Imati više seksa - jednostavno i izravno!
Najviše od svega, ako se osjećate nelagodno i poriv da pobjegnete s nekim drugim budite noću, nemojte se brinuti. Nemojte umanjivati svoje potrebe. Usredotočite se na validaciju svog iskustva i pronađite vrijeme za komuniciranje s partnerom o tome što vaše srce i tijelo znaju što im treba.
Partnerstva bez seksa nisu tako rijetka kao što zamislite
Otkrićete različite stope prevalencije na spolnim brakovima na osnovu podataka uzetih u starijim istraživanjima, poput ove studije iz 1993. godine koja je utvrdila da 16 posto oženjenih pojedinaca u Sjedinjenim Državama izvijestilo da nemaju seks u mjesecu prije ankete.
Najnovija studija iz 2017. otkrila je da među 18-89-godišnjaka u Sjedinjenim Državama 15,2 posto muškaraca i 26,7 posto žena nije prijavilo spol u prošloj godini, dok 8,7 posto muškaraca i 17,5 posto žena nije prijavilo seks pet ili više godina.
Oni koji nisu imali seks u prošloj godini naveli su slijedeće razloge zbog kojih nisu imali seks: stariji i nisu u braku.
Prema dr. Harris-Jackson, "Procjenjuje se da su statistike puno veće ako vodite računa o izvanbračnim i drugim utvrđenim vezama. Dno crta, to je mnogo češće nego što ljudi znaju."
Pored istraživanja o temi koja je rijetka i datirana, dr. Becker-Warner također primjećuje da je "većina dostupnih studija fokusirana na monogamne heteroseksualne bračne parove", a nije reprezentativna za seksualno i rodno različita partnerstva.
Je li seks neophodan za zdrav brak bez razvoda?
Kada pogledate statistiku razvoda, istraživanje iz 2012. utvrdilo je da su najčešći razlozi rastući (55 posto), problemi u komunikaciji (53 posto) i financije (40 posto). Nevjera ili afere su također čest uzrok.
Istraživanje ne povezuje izravno spolne brakove sa razvodom, ali to može biti faktor. To nikada nije jedini faktor.
Za neke partnere seksualna je bliskost bitan aspekt koji obogaćuje njihovu povezanost jedni s drugima i pruža izlaz za fizički izraz naklonosti ili ljubavi.
Ako se učestalost seksa smanjila do točke da vam razvod pada na pamet, poduzmite korak unatrag da razmislite osjećate li još uvijek utjehu, povjerenje i ljubav prema svom partneru. Često je ne imati seks ili imati manje seksa simptom nečeg većeg.
Međutim, dr. Becker-Warner podsjeća nas da seks kao intimnost ne mora biti istinit za sve. "Za druge je seksualna bliskost nevažna ili je postala manje važan dio povezanosti."
A seks nije uvijek nužan da biste imali zdrav odnos.
"Mnogo je ljudi koji su u zdravim, sretnim i živopisnim vezama, a oni se nalaze u onome što bi se moglo definirati kao niži ili nepolni odnosi", kaže dr. Harris-Jackson.
"Važno je zapamtiti da seks i intimnost nisu ista stvar. Intimnost je iskustvo ili čin ljubavi, povezivanja i dijeljenja “, nastavlja ona. „Intimnost i dobra komunikacija ključni su i kritični za zdrav odnos. Seks je, međutim, važna sastavnica mnogih partnera i to se mora čuti i poštivati kod tih pojedinaca."
Zapamtite ovo: Vi i vaš partner odlučujete da li se uklapate u društvenu definiciju spolne veze ili ne - i je li to uopće važno! Seksualnost ne mora biti gubitak intimnosti.
Dok dr. Harris-Jackson ponavlja: "Partnerstvo bez seksa ne znači da je to nesrećno partnerstvo. Baš suprotno! Partnerstvo ispunjeno intimnošću i podrškom može biti vrlo ispunjavajuće ako su to partneri odredili kao prioritet u svojoj vezi."
