U samo nekoliko kratkih mjeseci navršit ću 37 godina. Nikad nisam bio oženjen. Nikad nisam živjela s partnerom. K vragu, nikad nisam izdržao vezu nakon šestomjesečne točke.
Mogli biste reći da znači da vjerovatno nešto nije u redu sa mnom, i da budem iskren - ne bih se raspravljao.
Veze su mi teške, iz tisuću različitih razloga zbog kojih nije nužno ući ovdje. Ali jednu stvar sigurno znam? Moj nedostatak povijesti odnosa ne svodi se na strah od predanosti.
Nikada se nisam bojala počiniti ispravne stvari. A moja je kći dokaz za to.
Vidite, uvijek mi je bilo teško zamisliti sebe kao ženu. To je nešto što je dio mene oduvijek želio, naravno - tko ne želi vjerovati da postoji netko tko ih želi zauvijek voljeti? Ali to nikada nisam bio ishod koji sam uspio zamisliti.
Ali majčinstvo? To je nešto što sam željela i vjerovala da hoću ikada otkad sam bila djevojčica.
Dakle, kad mi je liječnik rekao sa 26 godina da se suočavam s neplodnošću i da imam vrlo kratko vrijeme unutar kojeg mogu pokušati roditi dijete - nisam oklijevao. A možda i jesam, samo na trenutak ili dva, jer je sam odlazak u majčinstvo u tom trenutku života bio luda stvar. Ali dopuštati sebi da izgubim tu priliku činilo se još luđijim.
I zato sam, kao samohrana žena u svojim sredinama, dobila donora sperme i financirala dva kruga in vitro oplodnje - oba neuspjeha.
Poslije sam bio slomljen od srca. Uvjerena da nikada neću dobiti priliku biti majka o kojoj sam sanjala.
Ali samo nekoliko mjeseci stidljivo svog 30. rođendana, upoznao sam ženu kojoj je trebalo tjedan dana da rodi dijete koje nije mogla zadržati. I nakon nekoliko minuta od kada me upoznala, pitala sam hoću li usvojiti dijete koje je nosila.
Čitava stvar bila je vrtlog i uopće ne kako posvojenja obično idu. Nisam radio s agencijom za usvajanje i nisam tražio da vratim dijete. Ovo je bio samo slučajni susret sa ženom koja mi je nudila ono čega sam se gotovo odrekla nadajući se.
I naravno, rekao sam da. Iako je, opet, bilo ludo to činiti.
Tjedan dana kasnije bio sam u porođaju i upoznao sam svoju kćer. Četiri mjeseca kasnije sudac ju je natjerao na moju. I skoro 7 godina kasnije, mogu vam reći sa apsolutnom sigurnošću:
Reći da, odlučiti postati samohrana majka?
Bila je to najbolja odluka koju sam donio.
To ne znači da je uvijek bilo jednostavno
I danas u društvu postoji stigma koja okružuje samohrane majke.
Često ih doživljavaju kao žene koje imaju sreću, s lošim ukusom u partnerima koji nikako ne mogu da se iskopaju iz ponora u kojem su se našli. Naučeni smo da im žalimo zbog njih. Da ih sažalim. A kažu nam da njihova djeca imaju manje mogućnosti i šanse da napreduju.
Ništa od toga nije točno u našoj situaciji.
Ja sam ono što biste nazvali "samohrana mama po izboru."
Mi smo rastuća demografska skupina žena - tipično dobro obrazovanih i uspješnih u karijeri koliko neuspješne u ljubavi - koje su izabrale samohrano majčinstvo iz različitih razloga.
Neki su, poput mene, gurnuti ovaj put okolnostima, dok su drugi jednostavno postali umorni od čekanja da se taj nedostižni partner pojavi. Ali prema istraživanju, naša djeca ispadaju jednako dobro kao i ona koja su odgajana u domovima s dva roditelja. Mislim da se na mnogo načina svodi na to koliko smo posvećeni ulozi koju smo odabrali.
Ali ono što vam brojke ne bi rekli je da su zapravo načini samokrvnog majčinstva lakši od roditeljstva uz partnera.
Na primjer, nikad se ne moram boriti s bilo kim drugim oko najboljih načina kako roditi svoje dijete. Ne moram uzeti u obzir tuđe vrijednosti ili ih uvjeravati da slijede moje omiljene metode discipline ili motivacije ili da uopšte govorim o svijetu.
Svoju kćer odgajam upravo onako kako smatram da je najbolje - bez brige o tuđem mišljenju ili kazivanju.
A to je nešto što ni moji prijatelji iz najbližih roditeljskih partnerstva ne mogu reći.
Također nemam drugu odraslu osobu o kojoj se brinem - nešto čemu svjedočim kako se neki moji prijatelji bave kada su u pitanju partneri koji stvaraju više posla nego što pomažu u ublažavanju.
U stanju sam usmjeriti svoje vrijeme i pažnju na svoje dijete, umjesto da pokušavam prisiliti partnera da zapravo zakorači na partnerstvo koje možda nije opremljeno da me upozna na pola puta.
Pored svega toga, ne moram se brinuti o danu kad bismo se partner i ja mogli razdvojiti i naći se na sasvim suprotnim krajevima roditeljskih odluka - bez koristi da nas veza povuče natrag.
Nikad neće doći dan kada moram svog supružnika odvesti na sud zbog odluke o kojoj jednostavno ne možemo doći na istoj stranici. Moje dijete neće odrasti zaglavljeno između dva zaraćena roditelja koji, čini se, ne mogu naći način da je prvo postave.
Očito da se ne odnose svi roditeljski odnosi u to. Ali bio sam svjedok previše toga. I da, utjeha mi je što znam da više nikada neću morati predati vrijeme svojoj kćeri tjednu, slobodnom tjednu, s nekim s kim ne bih mogao uspostaviti vezu.
A nije uvijek lako
Da, postoje i dijelovi koji su teži. Moja kćer ima kronično zdravstveno stanje, a kad smo prošli kroz razdoblje dijagnoze, bavljenje samim sobom je bilo mučno.
Imam nevjerojatan sustav podrške - prijatelji i obitelj koji su bili tu na svaki mogući način. Ali svaki posjet bolnici, svaki zastrašujući test, svaki trenutak pitanja hoće li moja djevojčica biti u redu? Čeznuo sam za nekim pored sebe koji je bio duboko uložen u njeno zdravlje i dobrobit.
Nešto od toga traje i danas, čak iako imamo njezino stanje uglavnom pod nadzorom.
Svaki put kad moram donijeti liječničku odluku, a moj um razbuktao anksioznost bori se da padnem na pravu stvar, želio bih da postoji netko drugi koji se brine za nju koliko i ja - netko tko bi mogao donositi te odluke kad Ne mogu.
Vremena za koja se najviše poželim za roditeljskim partnerom uvijek su ona vremena koja se prepuštam zdravlju svoje kćeri.
Ali ostatak vremena? Veoma dobro upravljam samohranim majčinstvom. I ne mrzim kad svake večeri kad stavim djevojku u krevet dobijem sate da se resetujem i odmaram prije dana koji dolazi.
Kao introvert, ti noćni sati koji su moji i jedini su čin samoljublje za koje znam da bih propustio da umjesto mene zatraži partnera koji traži moju pažnju.
Nemojte me krivo shvatiti, još uvijek postoji dio mene koji se nada da ću možda jednog dana pronaći partnera koji me može podnijeti. Ta osoba zbog koje se zapravo želim odreći tih noćnih sati.
Samo kažem… postoje prednosti i nedostaci u roditeljstvu sa i bez partnera. I odlučim se usredotočiti na načine na koji mi je posao kao mama zapravo lakši jer sam odlučila ići sama.
Osobito činjenica da, ako se prije svih tih godina nisam odlučila na takav skok, možda uopće ne bih bila mama. A kad razmišljam o činjenici da je majčinstvo dio mog života koji mi danas donosi najviše radosti?
Ne mogu zamisliti da to učinim na drugi način.
Leah Campbell spisateljica je i urednica koja živi u gradu Anchorage na Aljasci. Ona je samohrana majka po izboru, nakon što je niz izvanrednih događaja doveo do usvajanja njezine kćeri. Leah je također autorica knjige "Jedna neplodna žena" i opširno je pisala o temama neplodnosti, usvajanja i roditeljstva. Možete se povezati s Leah putem Facebooka, njene web stranice i Twittera.
