Razumljivo je željeti pomoći voljenoj osobi u vezi. Ali što ako nisu htjeli pomoć?
Da li biste prihvatili njihovo odbijanje? Ili biste inzistirali na pomoći, vjerujući da znate točno kako se nositi s njihovim problemom, bez obzira na njihovu želju da sami to riješe?
Spasilački kompleks ili sindrom bijelog viteza opisuje ovu potrebu da se "spase" ljudi popravljajući njihove probleme.
Ako imate spasilački kompleks, mogli biste:
- osjećajte se dobro samo u sebi kada pomažete nekome
- vjerujem da je pomoć drugima vaša svrha
- trošite toliko energije pokušavajući popraviti druge da na kraju izgorite
Evo pogleda kako prepoznati takvo ponašanje i zašto može učiniti više štete nego koristi.
Kako izgleda?
Općenito, ljudi smatraju korisnost pozitivnom osobinom, tako da možda nećete vidjeti ništa pogrešno u pokušaju spašavanja drugih. Ali postoji razlika između pomaganja i štednje.
Prema dr. Maury Josephu, psihologu u Washingtonu, DC, tendencije spasitelja mogu uključivati fantazije svemoći. Drugim riječima, vjerujete da je netko vani sposoban da jednodušno sve popravi, a takva je osoba i vi.
Evo još nekih znakova koji upućuju na tendencije spasitelja.
Ranjivost vas privlači
"Bijelo viteštvo" u vezama uključuje pokušaj spašavanja partnera od nevolje. Možda ćete se osjećati posebno uvučenim u ljude koji su imali više nego što je njihov udio u životu.
To se može dogoditi jer ste sami iskusili bol i nevolje. Imate puno empatije prema drugima koji pate, pa želite da im tu bol oduzmete.
Pokušavate promijeniti ljude
Josip sugerira da mnogi spasitelji "vjeruju u njihovu ukupnu moć utjecaja na druge." Možda mislite da znate što je najbolje za one kojima pokušavate pomoći.
Na primjer, samo znate da mogu poboljšati svoj život:
- baveći se novim hobijem
- mijenjajući karijeru
- mijenjajući određeno ponašanje
Štoviše, ako se prvenstveno usredotočite na pokušaj promjene, vjerojatno ne učite puno o tome tko oni uistinu jesu ili ih sami cijenite.
Uvijek trebate pronaći rješenje
Nije svaki problem trenutno rješenje, a posebno velika pitanja poput bolesti, traume ili tuge. Spasitelji uglavnom vjeruju da moraju sve popraviti. Često im je više stalo do popravljanja problema nego što to čini osoba koja se stvarno bavi.
Naravno, davanje savjeta nije nužno loše. Također je važno pustiti druge da se jednostavno usredotoče na teške stvari kroz koje prolaze.
Činete pretjerane osobne žrtve
"Spasilački kompleks može uključivati osjećaj moralnog mazohizma ili samosabotažu u moralne svrhe", kaže Josip.
Možete žrtvovati osobne potrebe i prenagliti se kako biste se pobrinuli za ljude koji zapravo ne žele pomoć.
Ove žrtve mogu uključivati stvari poput:
- vrijeme
- novac
- emocionalni prostor
Mislite da ste jedini koji vam može pomoći
Spasitelji se često osjećaju potaknutim da spase druge jer vjeruju da ih nitko drugi ne može. To se vezuje za maštare o svemoći.
Možda zapravo ne vjeruješ da si svemoćan. Ali vjerovanje da možete spasiti nekoga ili poboljšati njegov život dolazi sa sličnog mjesta.
Ovo vjerovanje može podrazumijevati i osjećaj superiornosti. Čak i ako toga niste svjesni, to može naići na način na koji se odnosite prema partneru. Na primjer, možda preuzimate roditeljsku ulogu ako ih patronirate ili ispravite.
Pomažete zbog pogrešnih razloga
Sa tendencijama spasitelja, ne pomažete vam samo kad imate vremena i resursa. Umjesto toga, savijate se prema naprijed, jer "to je ispravno učiniti", objašnjava Joseph.
Pokušavate spasiti druge ljude jer smatrate da morate, bez obzira na vlastite potrebe. Također možete vjerovati da su vaše potrebe manje važne.
Neki će se možda usredotočiti na pomaganje drugima kada:
- osjećaju se nesposobnima upravljati vlastitim borbama
- imaju neriješenu traumu ili poteškoće u vlastitoj prošlosti
Kako to utječe na vas?
Pokušaj spašavanja nekoga od njihovih problema često nema željeni rezultat. Čak i ako se netko promijeni kao rezultat vaših napora, ti efekti možda neće dugo trajati, osim ako stvarno ne žele promijeniti za sebe.
Sklonosti spasitelja također mogu imati negativan utjecaj na vas, pogotovo ako ih ne možete suzbiti.
Izgorjeti
Korištenje svoga vremena i energije za pomaganje drugima ostavlja vam malo energije za sebe.
"Spasitelji mogu primijetiti simptome slične onima kod ljudi koji brinu o bolesnim članovima obitelji", objašnjava Joseph. "Oni se mogu osjećati umorni, iscrpljeni, iscrpljeni na razne načine."
Prekinuti odnosi
Ako svog romantičnog partnera (ili brata, najboljeg prijatelja ili bilo koga drugoga) smatrate napornim projektom popravka s velikim potencijalom, vaši odnosi vjerojatno neće uspjeti.
Tretiranje voljenih osoba poput slomljenih stvari kojima je potreban popravak može ih učiniti frustriranim i ogorčenima.
Osim toga, ovo može dovesti do drugih problema, poput ovisnosti o kodu, nizvodno.
Osjećaj neuspjeha
Sa razmišljanjem spasitelja, vjerujete da možete popraviti probleme drugih ljudi. Realno, ne možete - nitko nema moć.
"Ova predrasuda vas tjera da stalno ganjate iskustvo koje ne postoji, ali pruža vam stalne mogućnosti za razočaranje", objašnjava Joseph.
Nakon neuspjeha nailazite na neuspjeh jer živite u istom obrascu. To može dovesti do kroničnih osjećaja samokritike, neadekvatnosti, krivnje i frustracije.
Neželjeni simptomi raspoloženja
Osjećaj neuspjeha može dovesti do mnoštva neugodnih emocionalnih iskustava, uključujući:
- depresija
- ozlojeđenost ili bijes prema ljudima koji ne žele vašu pomoć
- frustracija prema sebi i drugima
- osjećaj gubitka kontrole
Možete li to prevladati?
Puno toga možete učiniti kako biste se riješili sklonosti spasitelja. Samo prepoznavanje ovog načina razmišljanja je dobar početak.
Slušajte umjesto glumite
Radeći na vještinama aktivnog slušanja možete se oduprijeti nagonu da pomognete.
Možda mislite da je vaša voljena osoba iznijela problem jer želi vašu pomoć. Ali oni su možda samo željeli nekome reći o tome, jer razgovori kroz pitanja mogu pomoći uvidu i jasnoći.
Izbjegavajte taj poriv da ih prekinete s rješenjima i savjetima i slušajte empatično.
Ponudite pomoć na načine pod niskim pritiskom
Najbolje je izbjegavati korake dok netko ne zatraži pomoć. Nema ništa loše u tome što želite da voljeni znaju da ste tu zbog njih.
Umjesto da preuzmete kontrolu nad situacijom ili ih pritisnete da prihvate vašu pomoć, pokušajte staviti loptu u njihov sud s izrazima poput:
- "Javite mi ako vam treba pomoć."
- "Ovdje sam ako me trebate."
Ako oni pitaju, slijedite njihove upute (ili pitajte što možete učiniti), umjesto da pretpostavljate da znate što je najbolje.
Zapamtite: Vi samo kontrolirate sebe
Svi se ponekad suočavaju s nevoljama. To je dio života. Problemi drugih ljudi su upravo to - njihovi problemi.
Naravno, još uvijek im možete pomoći. Također se morate sjetiti da bez obzira koliko ste nekome bliski, niste odgovorni za njihov izbor.
Netko možda nema sve odgovore odmah i to je u redu. Oni su još uvijek najbolji sudac onoga što im odgovara.
Učinite neko samo istraživanje
Bez obzira na to shvaćaju li to ili ne, neki ljudi mogu pokušati pomoći drugima jer ne znaju kako se pozabaviti vlastitom traumom ili emocionalnom boli.
To možete prevladati tako da odvojite malo vremena za prepoznavanje stvari koje vam stvaraju nevolje i razmišljate o tome kako bi mogli nahraniti štetne obrasce (poput pomaganja drugima jer se time gradi vaš osjećaj vlastite vrijednosti).
Umjesto da druge upotrebljavate za stvaranje promjena koje želite napraviti za sebe, razmislite kako možete stvoriti promjene u vlastitom životu.
Razgovarajte s terapeutom
Rad s terapeutom nikada nije loša ideja kada se radi o boljem rješavanju onoga što pokreće vaše ponašanje.
To može biti osobito korisno ako:
- želite otkriti i raditi kroz bolne događaje iz prošlosti
- sklonosti spasitelja utječu na vaš odnos
- osjećate se prazno ili bezvrijedno, osim ako vas netko ne treba
Čak i ako niste sigurni kako se sami riješiti sklonosti spasitelja, terapeut može pružiti smjernice i podršku.
Što ako me netko pokušava spasiti?
Ako sve ovo zvuči kao da se odnosi na nekoga u vašem životu, ovi savjeti mogu vam pomoći da odgovorite na njihove napore bez uzrokovanja nepotrebnog stresa.
Istaknite zašto njihovo ponašanje ne pomaže
Spasitelji mogu značiti dobro, ali to ne znači da morate pozdraviti njihove pokušaje da vas spasu.
Možda vas neće primiti kod riječi kad kažete: "Ne, hvala. Ovo imam pod nadzorom."
Umjesto toga, pokušajte:
- "Znam da želiš pomoći jer ti je stalo. Radije bih pokušao sam to proraditi kako bih mogao učiti iz onoga što se dogodilo."
- "Kad mi ne date šansu da se sama bavim problemima, osjećam kao da me ne poštujete."
Dajte dobar primjer
Ljudi koji imaju sklonost spasiocima često se pomažu ponašanju da bi se nosili s osobnim izazovima.
Korisne načine rješavanja nevolje možete pokazati na:
- poduzimajući produktivne korake za upravljanje izazovima
- vježbajući samoosjećanje za neuspjehe ili pogreške
- aktivno slušajući i nudeći pomoć na pitanje
"Kada modeliramo realističniji način tretiranja sebe i drugih, kad vide da smo ljubazni prema sebi i praštamo svoju nesposobnost da popravimo druge, oni bi to mogli naučiti iz našeg primjera", kaže Joseph.
Potaknite ih da potraže pomoć
Kada sklonosti spasitelja voljene osobe utječu na vaš odnos, terapija može pomoći.
Ne možete učiniti da vide terapeuta, ali možete im ponuditi podršku i potvrdu. Ljudi ponekad izbjegavaju ići na terapiju jer se brinu kako će drugi reagirati, pa vam poticaj može puno značiti. Ako su voljni, možete čak razgovarati i sa savjetnikom.
Donja linija
Ako imate upornu potrebu da zakoračite i spasite voljene od njihovih problema ili njih samih, možda imate sklonost spasavanju.
Možda mislite da pomažete, ali pokušavate spasiti ljude, pogotovo kada oni ne žele uštedu, ali i često uzvrate. Vjerojatno će netko zatražiti pomoć, pa je pametno pričekati dok vas ne zatraže.
Crystal Raypole je prije radila kao spisateljica i urednica za GoodTherapy. Njena područja interesa uključuju azijske jezike i književnost, japanski prijevod, kuhanje, prirodne znanosti, seksualnu pozitivnost i mentalno zdravlje. Posebno se zalaže za smanjenje stigme oko pitanja mentalnog zdravlja.
