Zašto Kažem Ove četiri Laži O Svom Bipolarnom Poremećaju

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 11:17

Zdravlje i dobrobit dotiču svakog od nas drugačije. Ovo je priča jedne osobe

Oduvijek sam bio grozan lažljivac, otkad me mama uhvatila fib i osramotila me pred svim prijateljima. Odrastajući, nikad se nisam izvukao s neistinama ili čak selektivnim dijeljenjem činjenica.

Ili bih se odmah uhvatio ili bih se srušio pod unakrsnim ispitivanjem svojih roditelja. Uvijek su me mogli ispitivati i naučiti da, da, na zabavi bi bilo dječaka i ne, ne bi bilo prisutnih roditelja.

Jednom sam vjerovao da je moja nesposobnost za laž biti vrlina - ta me istinitost čini boljom od drugih.

Sve dok nisam naučio kako da kažem najveću laž svog života: da sam normalan, sposoban i definitivno ne patim s mentalnom bolešću

Rekao sam tu laž svaki dan, svima koje sam sreo. Čak i kad sam prestao govoriti laž, prestao skrivati mentalnu bolest, našao sam još zamršenije razine podmuklih.

Polazeći od istine

Prva osoba kojoj sam ikad rekao o dijagnozi depresije bio je moj otac. Bio je najzaštićenija osoba na svijetu. Ne - čak i više nego što mislite. Govorimo o osobi koja je u nedjelju navečer prešla 80 milja jer je moja mačka srušila telefon s udice (mnogo godina prije mobitela) i nije mogao stupiti u kontakt sa mnom.

Imao sam 22 godine kad sam mu rekao. U početku sam mislio da mu ne bih trebao reći da imam kronično stanje jer će ga to još više brinuti za mene. Također, kad bi dobio stres, tretirao bi me kao dijete i podigao mi razinu tjeskobe. Čekao sam da mu kažem o svom stanju kada sam bio dovoljno dobar da se nosim sa sobom i brigom o sebi te potencijalnom reakcijom izazivanja tjeskobe mog oca.

Do tada sam se pretvarao da je sve normalno. Shvatio sam da se održavam zdravim.

Laž br. 1: "Što, ovi antidepresivi?"

Kako se moja depresija s godinama pogoršavala, neistine koje sam govorio ljudima da održavaju svoju fasadu zdravlja postale su sve složenije.

U nekom sam trenutku svojim najbližim prijateljima ispričao svoju depresiju, a oni su podržavali. Ali bio sam manje predstojeći u svojim intimnim vezama.

Uglavnom, samo sam sakrio svoje antidepresive i rekao da su mi sastanci na tjednoj terapiji bili potpuno različite vrste sastanaka ili obaveza.

Moja stvarnost: Oduzeo sam se s posla kako bih otišao u ambulantni program zbog svoje depresije, a još uvijek mi se nije uspjelo vratiti na posao. Na kraju je istekao rok o Zakonu o obiteljskom i medicinskom dopustu, a ja još uvijek nisam bio odobren za posao. Nisam mogao držati vlak misli ili koncentrirati više od nekoliko sati dnevno. Posao me nije zadržao i prestao sam.

Priča koju sam ispričao Henryju je bila da sam otpušten (nije baš laž) jer se moja tvrtka restrukturirala (nešto što se zapravo dogodilo i bilo je objavljeno u vijestima, na mene to zapravo nije utjecalo). Ostvarila sam tu neistinu u cijeloj vezi, kroz oporavak, pa čak i dobivanje novog posla.

Vjerujem da me započinjanje veze na laži onemogućilo da se emocionalnije povežem s Henryjem, iako smo se izlazili na godinu dana. Oduvijek sam znao da ga lažem o našem početku i svojoj depresiji, a to je olakšalo da ostatak osjećaja ostavim u boci.

To nije bio najbolji izbor za romantičnu vezu, ali tada sam osjećao da mi treba zaštita.

Laž br. 2: "Otpušten sam s posla."

Laž o puštanju - ne otpuštenu - na kraju je postala dio mog životopisa. Svaki put kad sam intervjuirao, pričao sam priču o otpuštenju.

Imao sam slično iskustvo u sljedećem poslu, pri čemu mi je medicinski dopust bio preinačen. Razlika je bila što sam u početku uzimao samo mjesec dana odmora zbog paralizirajuće tjeskobe, iako sam rekao šefu da imam napade panike. Osjećao sam kao da je panika više relativna i „normalnija“od tjeskobe.

Kad sam se vratio na posao, moj je šef veći dio posla prepustio drugim ljudima. Moje su se dužnosti smanjile na gotovo ništa, što je izgledalo kao kazna zbog odmora.

Jednog dana šef divizije me pretukao zbog toga što sam napravio grešku, jednu grešku u proračunu u prodajnoj prezentaciji. Osjećao sam se kao da mi je šef rekao da je moj odlazak bio iz mentalnih i emocionalnih razloga.

Bio sam uzorni zaposlenik, ali zbog ove jedne pogreške, ali način na koji mi se obratio šef odjeljenja pokrenuo je moju anksioznost, depresiju i strah da ću biti „manje“zbog moje bolesti.

Stres na radnom mjestu natjerao me da odem na neodređeno vrijeme, tijekom kojeg sam bio hospitaliziran i saznao da imam bipolarni poremećaj.

Nikad se nisam vratio tom poslu i uvijek ću vjerovati da, da nisam bio toliko iskren prema svom emocionalnom stanju, situacija na radnom mjestu bila bi manje neprijateljska i manje štetna za moju bolest.

Laž # 3: "Ne treba mi pomoć. Dobro sam."

Oporavak od bipolarnog poremećaja trajalo je duže od mojih prethodnih oporavka. Uzimao sam više lijekova, imao više simptoma koje sam mogao kontrolirati i osjećao sam se kao da ne znam odakle započeti.

Ostao sam u psihijatrijskoj bolnici više od dva tjedna kako bih stabilizirao svoje stanje. Otac me pitao treba li doći u posjet iz Las Vegasa. Rekao sam mu da ne treba mi pomoć, dobro sam se snašao.

Također nisam želio da on vidi ostale pacijente u bolnici. Znao sam da će zabrinutost u njemu izjednačiti letargiju nekih pacijenata s elektrokonvulzivnom terapijom (ECT) ili bezobrazno nasilje nekih ljudi sa shizofrenijom. Željela sam da ostane što optimističniji što se tiče moje prognoze.

Osjećao sam se kao da me vidi u najnižoj točki, nikad ne bi osjetio bol u želji da mi uzme moju.

Bila sam hospitalizirana četiri puta i otac me nikad nije vidio tamo.

Potreban je napor da se pretvaram da postaje bolje - i da moji rođaci budu uplašeni - da se on ne brine za mene do smrti, ali vrijedi to zbog mene.

Laž br. 4: Ne kažem cijelu istinu da bih se zaštitio

Do sad sam naučio živjeti s lažima koje govorim.

Iako pišem o svojoj duševnoj bolesti pod svojim imenom, držim puno toga od svih, osim nekolicine prijatelja s poremećajima raspoloženja, koji razumiju moje borbe.

Nadam se da mogu nastaviti raditi kao pisac, polje u kojem su moja iskustva s mentalnim zdravljem prednost, a ne obaveza. Nadam se da će se stigma spram osoba s mentalnim bolestima smanjivati, tako da bih mogao raditi u korporativnom poslu ako želim, a da mi rezultati Googlea ne izdaju moju povijest bolesti.

A možda jednog dana ti isti rezultati pretraživanja interneta neće otjerati moje vjerovatne udvare, mada sam naučio razgovarati o svom iskustvu s bipolarnim poremećajem na prvom sastanku i dopustiti da se dogodi ono što se događa.

Do tada, nastavit ću prikrivati određene detalje svoje bolesti, zarad svojih najmilijih, i zaštititi se od dodatne boli.

Moje zdravlje je moj prvi prioritet - ne govoriti cijelu istinu.

Tracey Lynn Lloyd živi u New Yorku i piše o mentalnom zdravlju i svim raskrižjima njezina identiteta. Njeni su se radovi pojavili u The Washington Post-u, The Establishment-u i Cosmopolitan-u. Jedan od njenih eseja nominiran je za nagradu Pushcart 2017. Više detalja možete pročitati na traceylynnlloyd.com. Ako je vidite u kafiću s prijenosnim računalom, pošaljite hladno pivo.