Seksirano Potisnuti: Znakovi, Osnovni Uzroci, Podrška I Još Mnogo Toga

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 11:17

Nekim ljudima seksi misli izazivaju uzbuđenje i iščekivanje oko prošlih seksualnih susreta ili mogućih budućih iskustava.

Zadržavanje u tim mislima moglo bi vas okrenuti ili dovesti do masturbacije. (Potpuno normalno!)

Ako se bavite seksualnom represijom, čak i riječ "seks" može izazvati sramotu ili sram.

Što misliš?

Možda ste u djetinjstvu naučili da je seks neugodan ili samo za brak.

Možda su vam roditelji rekli da masturbiranje ili razmišljanje o seksu znači da ste grešni.

Kao rezultat toga, naučili ste usitniti svoje (potpuno prirodne) želje da biste se zaštitili.

Kad masturbirate ili se seksate, nakon toga ćete se možda osjećati loše ili krivo.

Je li to isto što i seksualna frustracija?

Seksualna frustracija opisuje situaciju u kojoj imate manje seksa nego što biste željeli - bilo da ste u vezi ili kada ste u vezi između partnera - tako da to nije ista stvar kao represija.

Većina odraslih osoba u nekom trenutku doživi seksualnu frustraciju.

Neki uobičajeni znakovi uključuju:

• nemir
• tjelesna napetost
• česte seksualne misli i maštarije

Frustracija i represija povremeno se odigravaju.

Želite poboljšati izražavanje svoje seksualnosti, ali niste sasvim dostigli točku u kojoj se osjećate ugodno.

Normalno je da ovaj postupak zahtijeva vrijeme, tako da biste u međuvremenu mogli primijetiti neke frustracije.

Što ga uzrokuje?

Obično se seksualna represija događa kao odgovor na restriktivne ideje ili stavove o seksu.

Roditelji ili drugi skrbnici mogu ove ideje podučavati izravno, ali možda biste ih jednostavno mogli apsorbirati da gledaju druge ljude kako odrastu.

U početku biste možda svjesno ugušili seksualne misli, ali s vremenom ta represija često postaje automatska.

Negativna iskustva ili uvjerenja o seksu

Ljudi imaju tendenciju povezivanja seksualne represije s religijskim odgojem, ali tradicionalne ideje o seksualnom ponašanju mogu poticati i iz drugih izvora.

Neki odgajatelji mogu upozoriti djecu na seks zbog straha od seksualno prenosivih infekcija, trudnoće u tinejdžerima ili seksualne traume u vlastitim prošlosti.

Povijest seksualnih trauma također može biti faktor represije. Silovanje i seksualno zlostavljanje mogu prouzrokovati značajnu, dugotrajnu emocionalnu bol, a misli o seksu mogu izazvati sjećanja i daljnju nevolju, što otežava uživanje ili želju u seksu.

Ako ste imali puno lošeg sporazumnog seksa, možda biste odlučili da je sav seks isti i dovedete u pitanje želju za drugačijim iskustvom.

Dezinformacije ili nedostatak informacija

Ako vaši njegovatelji nisu razgovarali o seksu, vaši su vršnjaci mogli pružiti obilje sukobljenih informacija koje nisu učinile mnogo za normalizaciju zdravog seksualnog izražavanja.

Možda niste upijali negativne ideje o seksu, ali neki od onoga što ste čuli od drugih mogu učiniti da seks izgleda čudno i neugodno.

Moglo bi se objasniti da su, ako je seks normalan i zdrav, vaši roditelji to spomenuli.

Stroge rodne uloge

Vjerovanja o seksu često se odnose na odgoj koji je jasno definiran spolnim ulogama.

Na primjer, djevojke mogu upiti poruku da je u redu trgovati seksom radi zaštite ili naklonosti, ali ne i zato da bi izrazile zadovoljstvo - osim ako ne žele da ih ljudi smatraju "droljama".

U drugim scenarijima, dječaci bi mogli odrasti vjerujući da imaju pravo na seks i da je u redu ako žene ne uživaju u njemu.

Neka djeca odrastaju u ispitivanju ove poruke, a želja za seksualnim iskustvom pozitivna za sve koji su uključeni može izazvati zbunjenost, ako se rane poruke o seksu odnose na kontrolu.

Seksualna orijentacija također se može pretvoriti u represiju. Mnogo djece izravno ili neizravno uči da bi samo muškarci i žene trebali imati seks.

Ako se vaša seksualna orijentacija ne podudara s tim diktatom, možete potisnuti svoje osjećaje da izbjegnete odbacivanje.

Ljudi koji su transrodni, ne-binarni i rodno neskladni mogu imati još složenija, teška iskustva.

Spol i spol, naravno, nisu ista stvar, ali kada skrbnici onesposobe svoj identitet onemogućujući vam da iskažete svoj spol, također biste mogli početi ispitivati druge aspekte svoje prirode, poput seksualnosti.

Kako znate da li to doživljavate?

Seksualna represija uključuje osjećaje koji na vas utječu negativno. Represija nije:

• aseksualnost ili nedostatak seksualne privlačnosti
• nezainteresiranost za seksualno eksperimentiranje ili ležerni seks
• ograničeno seksualno iskustvo

Neki ljudi su zainteresirani za najrazličitije seksualne aktivnosti.

Nema ničeg lošeg ako želite samo jednu vrstu seksa. Neki bi ovo mogli označiti kao "prudish", ali imajte na umu da su to vaše želje.

Ako ne želite imati seks dok niste u posvećenoj, dugoročnoj vezi, to je u potpunosti vaša odluka.

Ukratko, represija se odnosi na duboko usredotočene negativne osjećaje oko same ideje seksa. Uobičajene teme i ponašanja uključuju:

• sramota i nevolje povezane sa seksualnim maštarijama
• krivnja i drugi negativni osjećaji nakon seksa ili masturbacije
• poteškoće u zdravom, sporazumnom seksu
• negativan samogovor nakon seksualnih misli ili aktivnosti
• vjerujući da je vaše tijelo neprivlačno ili nedostojno seksa

Što se zbog toga može dogoditi?

Sigmund Freud, jedan od prvih koji je istraživao i pisao o ideji seksualne represije, upozorio je da bi potiskivanje seksualnih nagona moglo imati neželjene posljedice.

Neki od ovih učinaka mogu imati dalekosežne posljedice za vaše emocionalno blagostanje.

Fizičke posljedice

Ljudi koji rade na prevladavanju represije često prijavljuju fizičke simptome, uključujući:

• tjelesna napetost
• problemi sa spavanjem
• poteškoće s orgazmom ili preuranjena ejakulacija
• bol ili nelagoda tijekom seksa

Emocionalna nevolja

Represija također može pridonijeti emocionalnim nevoljama i simptomima mentalnog zdravlja, uključujući:

• nevoljkost da djeluju na seksualne želje
• strah i anksioznost vezan za seks
• krivnja povezana sa seksualnim željama
• oštro prosuđivanje seksualnih misli

Poteškoća s prihvaćanjem svoje seksualne orijentacije

Ako se prepoznate kao LGBTQIA +, ali odrastate u okruženju u kojem su ravno i cisgender jedine prihvatljive mogućnosti, možda ste se osjećali najsigurnijim skrivanjem svog identiteta i seksualnosti.

Čak i kad ste se konačno osjećali kao da se možete izraziti, to se možda ne biste osjećali prirodno.

Unatoč tome što znate da je vaša orijentacija normalan izraz ljudske seksualnosti, možda ćete se i dalje boriti s krivnjom ili strahom oko svog identiteta, posebno kada pokušavate suzbiti godine vjerskog odgoja.

Negativan odnos prema drugima

Ako seksualni odnos s negativnim emocijama počnete povezivati od rane dobi, mogli biste završiti s nekim negativnim pogledima prema ljudima koji slobodno izražavaju svoju seksualnost.

To se može dogoditi u vezi - recimo, kad vaš partner iznese seksualnu fantaziju koju bi željeli glumiti.

Možete također internalizirati općenitije negativne vrijednosti prema LGBTQIA + osobama ili osobama koje imaju povremeni seks, na primjer.

Nedostatak interesa za seks

Neki nemaju puno seksualnog nagona, pa nezainteresiranost za seks ne odnosi se uvijek na represiju.

Ali ponekad to može. Ako ste uspješno ukrotili svoje želje, možda zapravo ne znate u čemu uživate.

Ako od seksa ne dobijete veliko zadovoljstvo, možda nećete vidjeti smisao i izbjeći započinjati seks ili ga sami provoditi.

To može otežati održavanje veze jer različiti stupnjevi seksualnog interesa često mogu stvoriti izazove u romantičnim vezama.

Nemogućnost traženja onoga što želite

Ako se stidite svojih seksualnih misli, možda ćete se potruditi da ih priznate bez krivnje.

Dijeljenje tih želja s partnerom, čak i nekim koga volite i kojem vjerujete, može se činiti nemogućim.

Represija vas može natjerati da osjećate krivicu zbog uživanja u seksu, pa kad se nešto osjeća dobro, možda se osjećate sram ili kritični prema sebi i izbjegavajte pokušati ponovo (čak i kad to stvarno želite).

Zbunjene seksualne granice

Jedan ozbiljan učinak seksualne represije uključuje poteškoće u prepoznavanju osobnih granica.

Možda ćete teško shvatiti što je, a nije u redu kad je u pitanju seks, u vlastitom ponašanju ili ponašanju koje prihvaćate od drugih.

Možda će vam biti teško stvoriti i provoditi osobne granice oko seksa. Čak i kad želite reći ne, možda to ne biste mogli osjećati.

Ako vjerujete da imate pravo na seks, možda ne razumijete važnost pristanka ili poštivanje granica.

Što možete učiniti u vezi s tim?

Prvo, znajte da je seksualna represija stvarna, a ne sve u vašoj glavi. Drugo, znajte da niste krivi.

Jednostavno osvješćivanje znakova represije i kako ona utječe na vas može vam pomoći poduzeti korake za suzbijanje nje.

Ostali korisni savjeti:

Vježbajte pažljivo prihvaćajući seksualne misli

Pažljivost vam može pomoći da se osjećate ugodnije od seksualnih misli povećavajući svoju svijest o njima i naučite ih prihvatiti bez prosuđivanja.

Ako dođe do seksualne misli, možda ćete je primijetiti, podsjetite se da je to normalno i pustite je da prođe, a da ne kritikujete sebe.

Možete i sa zanimanjem pratiti tu misao i istražiti što vam sugerira - možda biste željeli imati iskustvo?

Pročitajte o pozitivnosti u seksu

Seksualna pozitivnost može vam pomoći u suzbijanju seksualne represije, pa vam ugodniji doživljaj seksa kao zdrave aktivnosti može pomoći u radu s represijom.

Istraživanje pozitivne seksualnosti moglo bi uključivati čitanje eseja ili knjiga o seksualnom izražavanju.

To također može značiti upoznavanje sa seksualnim izražavanjem u knjigama, filmovima i umjetnosti. Uvijek postoje pornići (uključujući etičke ili neovisne porniće).

Tonirane eksplicitne prizore možete pronaći i u običnim knjigama i filmovima, tako da ne morate tražiti erotiku - osim ako to ne želite.

Udobno se smjestite u tijelo

Represija ponekad može utjecati na to kako se osjećate prema svom tijelu.

Umjesto da volite i prihvaćate svoje fizičko ja, možda biste imali tendenciju sakriti ili deseksualizirati svoje tijelo noseći labavu, zategnutu odjeću i izbjegavajući golotinju.

Da biste povećali udobnost s vlastitim tijelom, možete pokušati:

• gledajući sebe u ogledalo gola
• nabrajajući pet stvari koje vam se sviđaju o vašem tijelu
• spava gola

Razgovarajte s partnerom

Ponekad otvaranje vrata za razgovor s razumijevajućim partnerom može vam pomoći ugodnije izraziti svoje želje.

Moglo bi se reći: „Nikad mi nije bilo ugodno razgovarati o sebi ili priznavati ono što mi se sviđa u krevetu. Želim se poboljšati, ali trebat će vremena."

Pažljivost tijekom seksa također vam može pomoći da prepoznate kada nešto uživate, jer vam omogućava da se fokusirate na svoje iskustvo, ne dopuštajući da vas neželjene misli odvlače. Na ovaj način možete bolje izraziti svoje uživanje.

Prekid ciklusa

Mnogo roditelja koji prenose pogrešne ili štetne ideje o seksualnosti ne znači naštetiti. Oni jednostavno dijele uvjerenja koja su sami naučili.

To, naravno, može uzrokovati puno problema, posebno kada se ciklus ponavlja.

Suočavanje sa seksualnom represijom u sebi može vam pomoći, pogotovo ako planirate imati djecu.

Također možete promovirati zdrave ideje o seksualnosti tako što ćete:

• razgovarati o seksu iskreno, na način koji odgovara dobi
• izlaganje djece odnosima ljudi svih spolova, putem stvarnih života ili medijskih portreta
• podučavajući djecu kako izgledaju zdravi romantični i seksualni odnosi
• pružanje potvrđivanja resursa LGBTQIA + djeci
• učiteljski pristanak od rane dobi

Gdje možete pronaći podršku?

Rad sa suosjećajnim seksualnim terapeutom odličan je način da se počnete baviti seksualnom represijom.

Neki seksualni terapeuti možda su se specijalizirali za represiju zasnovanu na vjeri, dok su se drugi usredotočili na pomaganje LGBTQ + ljudima da prihvate svoju seksualnost.

Brza internetska pretraga može vam pomoći pronaći seksualnog terapeuta u vašoj blizini.

Za tako intimnu, osobnu temu, neophodno je pronaći terapeuta kojem možete otvoriti.

Potpuno je razumljivo (i normalno) da želite isprobati nekoliko različitih terapeuta. Žele i da se osjećate ugodno!

Bez dobrog radnog odnosa, terapija neće imati toliko koristi.

Donja linija

Vjerska ili društvena očekivanja oko seksualnog ponašanja mogu dovesti do seksualne krivnje i sramote, bez obzira na spol ili identitet, ali to je nešto što apsolutno možete prevladati.

Dolazak do obučenog seksualnog terapeuta često je koristan prvi korak.

Crystal Raypole je prije radila kao spisateljica i urednica za GoodTherapy. Njena područja interesa uključuju azijske jezike i književnost, japanski prijevod, kuhanje, prirodne znanosti, seksualnu pozitivnost i mentalno zdravlje. Posebno se zalaže za smanjenje stigme oko pitanja mentalnog zdravlja.