Sljedeće je predavanje pisca koji je odlučio ostati anoniman.
U redu, ovdje ću postati stvarno ranjiva i priznati nešto zastrašujuće i vrlo neugodno za mene: rodila sam dijete prije nekoliko mjeseci i mogu iz jedne ruke računati koliko puta smo suprug i ja bili intimni od tad.
Zapravo, znate što? Zašto se uopće pretvarati - napravite tu polovicu ruke.
Da, tako je.
Brinula sam da nešto nije u redu sa mnom, da nešto nije u redu s mojim mužem, ako ćemo se ikad vratiti na "normalno", ili ako je naš brak zauvijek osuđen.
Ali tada sam se odlučio prestati brinuti, jer znate što? Imati dijete dovoljno je teško bez onih koji su se upravo rodili također osjećati pritisak da imaju seks prije nego što žele.
Istina je da mnogo govorimo o tome kad ćete se nakon poroda osjećati fizički spremnim za nastavak seksualne aktivnosti, ali i emocionalni čimbenici imaju puno veze s dobivanjem raspoloženja.
Evo nekih vrlo stvarnih emotivnih blokada puta s kojima biste se mogli susresti kao novi roditelj, tako da ako ih doživite, možete znati da niste sami.
Strah da se opet ne zatrudni
Ako ste svježe nakon porođaja, to bi mogao biti vrlo stvaran strah za vas, pogotovo ako nitko od vas nije poduzeo trajne mjere sterilizacije (i hej, čak i ako jeste - strah je valjana emocija i svi smo čuli priče o trudnoće vazektomije).
U našem slučaju, rekao bih da je ovo bio jedan od najvećih faktora, ako ne i faktor broj jedan, u nedostatku aktivnosti u spavaćoj sobi. Jednostavno rečeno, imala sam stvarno tešku trudnoću, porođaj i porođaj i zaista vjerujem da se moje tijelo neće nositi s ponovnom trudnoćom.
Dok sam bila trudna razgovarali smo o našim mogućnostima kontrole rađanja, uz obostranu odluku da će moj muž poduzeti korak ka ozljeđivanju. Ali zbog nekoliko različitih komplicirajućih čimbenika, to se nije dogodilo.
Zbog toga sam, istina, bio prestravljen seksom. Ne samo da je moja želja za bilo kakvom seksualnom aktivnošću trenutno preniska, zahvaljujući dojenju i snu, i svim ostalim životnim zahtjevima, već mi se seks čini previše prevelikim rizikom koji bih preuzeo bez nepogrešivog uvjeravanja. neće ponovno zatrudnjeti.
Iako bi seks za mog muža mogao biti samo zabavni trenutak, seks se za mene trenutno čini opasnim, rizičnim poslom - i to ne na dobar način.
Počinjem razmišljati o kompromisu tih nekoliko minuta (ah) s onim što bi za mene moglo dovesti do 9 mjeseci nelagode, sati rada i mjeseci oporavka, a tek se počinje osjećati … uopće ne vrijedi.
Žao mi je, ali za mene je to trenutno istina. Stvari se ne osjećaju isto, dijelovi tijela se nalaze u različitim položajima, određeni dijelovi mogu procuriti, a kako bi se na zemlji trebao osjećati seksi ako ste stalno zabrinuti zbog prolaska kroz iskušenje koje ste upravo izdržali?
Promjena prioriteta
Osim straha koji me sprečava da čak ne želim ponovno razmatrati seks, činjenica je da moji prioriteti trenutno ne uključuju seks. Trenutno sam toliko duboko u načinu preživljavanja da doslovno moram čekati da se moj muž vrati kući i oslobodi me roditeljskog posla samo da bih mogao raditi osnovne stvari poput korištenja toaleta ili tuširanja.
Naše dijete nikad nije spavalo preko noći - ustaje barem dva ili tri puta u noći laku noć - i zato što imam udaljeni posao od kuće, radim puno radno vrijeme, a isto se brinem i za njega puno radno vrijeme, Do kraja dana, samo želim uspavati nekoliko dragocjenih trenutaka koje mogu. Seks se, opet, za mene, jednostavno ne osjeća kompromisnim gubitkom svake količine sna.
Komunikacija kao par
Puno se govori o fizičkoj strani postporođajnog seksa, ali kako vaš seksualni život izgleda kao neko ko je tek rodio duboko je osoban i uključuje više od samo ozdravljenog tijela.
Rođenje djeteta mijenja vaš život i vaš odnos na tako drastične načine da se može osjećati teško jednostavno pokušati uskočiti natrag na to kako ste nekada radili, a da ne istražite načine na koji se vaš odnos promijenio.
Zanimljiva studija iz 2018. uspoređivala je seksualno zadovoljstvo između dvije skupine postporođajnih žena - jedne koja je dobivala standardnu postporođajnu njegu i one koja je primala parove i grupnog savjetovanja.
Grupa koja je dobila savjetovanje o intimnosti, komunikaciji, seksualnim reakcijama žena i psihološkim i socijalnim pitanjima oko postporođajnog seksa imala je znatno veće seksualno zadovoljstvo nakon 8 tjedana od kontrolne skupine.
Zamislite to, zar ne? Priznanje da bi postporođajni seks mogao uključivati više od neke osobe koja je tamo izliječila i nastavila aktivnosti kao što je to normalno, što je zapravo pomoglo ženama da imaju bolji seksualni život? Tko bi tukao?
Poanta u svemu tome, dragi moji kolega roditelji, nije samo da vas uvjerim da se ponajviše bavite boljim odjelom za spavaće sobe nego ja, nego da nas podsjetite na to kada je u pitanju podrška i edukacija ljudi o tome kako bi se kretali po životu nakon rođenja djeteta, imamo još puno posla.
Ako se trenutno borite sa svojim seksualnim životom, prije svega, nemojte se tući oko toga. Jednostavno ne postoji „ispravan“ili „pogrešan“način pristupa seksu u postporođajnoj fazi, a svaki će par biti drugačiji.
Umjesto toga, odvojite vrijeme kako biste prepoznali stvarne fizičke i emocionalne čimbenike koji bi mogli nastupiti, komunicirajte kao par i ne bojte se potražiti stručnu pomoć. (Pogledajte vodič za dostupnost terapije u Healthlineu.)
To je vaš seksualni život i vaše postporođajno iskustvo, tako da samo vi možete znati što je najbolje za vas i vašeg partnera. Najvažnije je osigurati da se osjećate ugodno, a seks i dalje predstavlja pozitivno iskustvo za vas kad se osjećate spremni - a ne nešto zbog čega se osjećate krivim ili sramotno.
