12 često Postavljanih Pitanja O Seksualnoj Kompatibilnosti: što Znači, Znakove Na Koje Treba Paziti, Više

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 11:17

Seksualnu kompatibilnost je teško objasniti kao intimnost, Burning Man ili Internet.

Pa ipak, većina nas koristi seksualnu kompatibilnost kao vodeću snagu pri određivanju ispravnosti odnosa (ili potencijalne veze) - u vezi sa seksualnom nespojivošću kao krajnjim razbijačem posla.

U nastavku tri stručnjaka objašnjavaju što ovaj faktor iskorištavanja ili prekida doista znači i dijele najbolje prakse za utvrđivanje postoji li, može li se raditi na njemu ili je izgubljen uzrok.

Kako je definirano?

Nema službene definicije seksualne kompatibilnosti.

"Ovo jednostavno nije nešto što bi se navelo u DSM-u ili rječniku", kaže dr. Christopher Ryan Jones, PsyD, klinički psiholog sa specijalnošću seksualne terapije.

No psihologija danas nudi ovu definiciju: „To je stupanj u kojem par shvaća da dijele seksualna uvjerenja, sklonosti, želje i potrebe sa svojim partnerom. Drugi oblik seksualne kompatibilnosti je u kojoj je mjeri sličnost između stvarnog uključivanja i isključivanja za svakog partnera emocionalno, kognitivno i bihevioralno."

OK, pa što to zapravo znači?

Dobro pitanje. U osnovi, seksualna kompatibilnost svodi se na to koliko su vaša pojedinačna uvjerenja, potrebe i želje oko seksualnih aktivnosti umreženi.

Dr. Jones kaže da to uključuje vaše:

• definicija spola
• učestalost i trajanje željenog seksa
• preferirano "okruženje" za seks
• uključi i isključi
• orijentacija odnosa

"Što više sličnosti imate u odgovorima na te stvari, to ste seksualno kompatibilniji", kaže dr. Jones. Ima smisla.

Neprestano se informirati o svojim seksualnim sklonostima (što vjerojatno zahtijeva malo razmišljanja!) Je jedini način da saznate koliko ste uistinu seksualno kompatibilni.

Gdje dolaze vjerovanja?

Pitajte 100 seksualno aktivnih ljudi što za njih znači "seks", i dobit ćete 100 različitih odgovora. To je zato što svi imaju različito razumijevanje onoga što se "seksom" smatra.

Neki vide P-in-V kao odrednicu spola, dok drugi analni, oralni i ručni seks vide kao, dobro, seks.

Nema pogrešne definicije seksa. Ali „imati slične definicije spola ili barem podijeliti svoje definicije, važan je element za djelovanje unutar sličnih seksualnih očekivanja“, Jenni Skyler, doktor medicine, LMFT i AASECT certificirani seksualni terapeut, seksolog i licencirani bračni i porodični terapeut za AdamEve.com, kaže.

Nadalje, neki gledaju na brak kao preduvjet za seks, a drugi ne.

Prema dr. Jonesu, dvije osobe različitih uvjerenja oko toga je li seks prije braka u redu mogu biti u sretnoj zdravoj vezi. "Važnije od dijeljenja istog pogleda je pravilno razumijevanje stavova jednih o drugima o seksu i njegovo poštovanje."

Ali postoje mjesta na kojima ne bi trebalo biti kompromisa. "Parovi moraju biti na istoj stranici kada je riječ o strukturi njihovih odnosa i razini predanosti", kaže Skyler. "Ako ne, a jedna osoba želi monogamiju, a druga želi otvorenu vezu, taj odnos je osuđen na propast."

Imajte na umu: bez obzira jeste li monogamni ili ne, morat ćete razgovarati o tome što se smatra varanjem.

Na primjer, ako ste poli i rezervirate tekuće vezivanje za svog primarnog partnera, ali imate nezaštićen seks sa nekim drugim, to bi predstavljalo prevaru.

Gdje dolaze potrebe i želje?

Seksualna kompatibilnost je više nego samo ako ste imali seks prije ili nakon braka i samo međusobno.

Okoliš: Stvari poput mjesta gdje volite seksati, bilo da su svjetla ugašena ili isključena, ako i koja se glazba pušta, te sobna temperatura, a sve to utječe na vašu željenu seksualnu atmosferu. Vjerojatno je ovdje neka soba, ali ako želite da se svjetla prebace na Lana del Rey, a vaš partner želi danju kopati The Grateful Dead-u, možda bi moglo probiti rupu.

Koliko dugo trajete: Suočite se, 5 minuta stekne čudan izgled i izgled razlikuje se od 5 sati. Ako uživate u maratonskom seksu i oni to rade, nastavite i slijedite ga poput zečica (ili jackrabbits)!

Specifični seksualni činovi: Da li više ili manje uživate u istim potezima ili sve što radite u krevetu zahtijeva da netko od vas napravi kompromis?

Koliko često to radite: Samo na godišnjicama? Nekoliko puta mjesečno? Jednom tjedno? Više puta dnevno? Ne postoji nijedna "ispravna" ili "normalna" frekvencija seksa, ali želite biti u istoj situaciji.

Libido: Budući da libido raste i opada zbog stvari poput trudnoće, djece, posla, zdravlja, promjena u okolišu i lijekova, većina parova će se u nekom trenutku suočiti s izazovom neusklađenog libida.

"Ovi drugi faktori manje su važni od toga da se nalaze na istoj stranici oko seksualne ekskluzivnosti", kaže Skyler. "Većina je njih pregovaračka i moguće ih je shvatiti s dovoljno komunikacije, kompromisa i poštovanja."

Je li to nešto što organski možete shvatiti?

Eh, potencijalno. "Ponekad pokušaj 'osjetiti to djeluje", a ponekad to nije tako ", kaže dr. Jones.

"Čvrsto vjerujem da je komunikacija najbolji način da shvatite jeste li seksualno kompatibilni", kaže on. A to znači komunicirati tijekom cijele veze - prije, za vrijeme i nakon seksa.

PS: Komunikacija nije samo bitna za pronalaženje slagalice seksualne kompatibilnosti. To je također bitna komponenta pristanka.

Što ako još niste tamo - možete li u međuvremenu potražiti nešto?

Neke su vam stvari koje vam mogu dati znak da radite u istom carstvu. Na primjer:

Odgovaraju pozitivno kad nešto zatražite seksualno. Ako ste se već spustili i zaprljali i dali vam neke upute o tome što želite, razmislite kako su odgovorili. Jesu li izgledali šokirani / zbunjeni / nezainteresirani ili su je požudno pogledali u oči?

Na istoj ste stranici i PDA. Neki vole javno držanje / zagrljaj / dodir nogu / stiskanje ramena, a drugi ga mrze. Bilo kako bilo, ovo bi mogao biti znak da imate različita očekivanja u odnosima prema seksualnom odnosu.

Oboje volite (ili ne volite) koketiranje / seksi slanje poruka. Obvi ima više seksa nego seksinga, ali ako se oni neprestano žele zapetljati, a vi ne, ili oni reagiraju na vaš flert tekst s nečim što narušava raspoloženje, to je crvena zastava.

Iste filmske scene / pjesme / podcasta nalaze vam se vruće. Zajednički pogled, nervozno je kikotao, zamahnuo obrvama. Ako mislite da vas isti mediji obojica malo ispraću, to nije ništa drugo nego dobar znak.

Otvoreni, iskreni i jasni razgovori s partnerom još uvijek moraju biti.

"Kad parovi imaju različita seksualna očekivanja i želje, a oni o tome ne razgovaraju, oni završavaju u svađi, postaju ogorčeni, a ponekad partnerstvo postaje seksipilno", kaže Skyler.

Kako ovo iznijeti?

Čestitamo! Obvezali ste se komunicirati - bitan je korak da shvatite jeste li seksualno kompatibilni.

Za početak, osigurajte da ste pričvršćeni i zakopčani (a ne da vam se odjeća odiše!).

Zatim provjerite lokaciju - najbolje su neutralne lokacije. Razmislite o dugoj vožnji automobilom, terminu za vikend u ponedjeljak, vožnji avionom ili dugoj šetnji s psom.

Možete odabrati i početak aktivnosti poput izrade popisa Da Ne Možda ili igranja Sex Marks The Spot.

Ako se slanje teksta osjeća ugodnije, to je druga mogućnost.

Evo nekoliko načina da odgojite seks sa svojim partnerom:

• "Mislim da bi moglo biti stvarno vruće ako zajedno ispunimo seksualni popis da / ne / možda. Zvuči li to kao nešto što biste možda željeli učiniti zajedno?"
• "Nedostaje mi način kako ti okusiš. Voljeli bismo zajedno pogledati naše rasporede i razgovarati o tome kako bismo mogli napraviti više vremena za to."
• "Čitao sam o ropstvu i mislim da bih to možda želio pokušati. Je li to nešto s čime imate iskustva ili vas zanima?"
• "Prije nego što ovo postane ozbiljno, želim da znate da je javni seks važna komponenta seksualnih odnosa za mene. Što mislite o seksu na seksu ili u parku?"

Ovo ne bi trebao biti samokonvolirani konvoj, kaže dr. Jones. "Mnogi ljudi otkriju da su stvari koje su im se svidjele u 19 ili 20 godina različite od onih u kojima uživaju sa 40 ili 50", kaže on.

Dakle, konvo ćete morati imati barem jednom svakih 20 godina … Šalite se! U stvarnosti, „ovi se razgovori trebaju odvijati tijekom cijelog odnosa“.

Stvari koje treba uzeti u obzir

U konačnici, ako vi i vaš partner niste na istoj seksualnoj stranici, možda ćete se odlučiti. Neke stvari koje treba uzeti u obzir:

Kolike su razlike?

Ako želite seksati tri puta tjedno, a seksate se samo dva puta tjedno, ali seksualni odnos je inače u redu, vjerojatno možete napraviti kompromis!

Ali ako je vaš partner u igri, želi se seksati svaki dan i voli javni seks, a vi niste među njima, ove razlike mogu biti prevelike.

Koliko ste voljni biti fleksibilni?

Da, kompromis je ovdje ključan. To ne znači da radite nešto s čim vam je neugodno ili da žrtvujete do ogorčenja.

"Imala sam jedan par gdje je jedan partner volio kink i ropstvo, a drugi više volio seks u stilu vanilije - jer su se oboje rado družili u kompromisu", kaže Skyler.

Koliko ste truda spremni uložiti?

Hoćete li se uložiti u poboljšavanje svoje seksualne (ne) kompatibilnosti vjerojatno ovisi o tome kako izgledaju i osjećaju se ostali dijelovi vaše veze.

Što ako niste savršeni par?

„Možda ste spremni napraviti kompromis o onome što je idealno za ono što je prihvatljivo. Ili se možda razdvojite ", kaže dr. Jones. "Ali to su izbori koje svaki pojedinac treba da napravi za sebe, a ne zato što se osjeća prisiljen ili kriv."

Imajte na umu da vaša struktura odnosa može utjecati na to koliko je ovo važno "savršeno podudaranje".

Ako ste u ne-monogamnoj vezi, možda ovog partnera možete cijeniti zbog onoga što im donose i ostvariti svoje seksualne potrebe negdje drugdje.

Je li to nešto što možete razviti s vremenom?

Da! U stvari, trebali biste očekivati da će se vaša seksualna kompatibilnost s vremenom razvijati.

"Seksualna kompatibilnost trebala bi rasti tijekom odnosa!", Izjavio je Skyler. "Dosljedna, stalna i otvorena komunikacija neizbježno će seks učiniti boljim."

Ali ako se vaša osnovna očekivanja ne ispune, vaša nekompatibilnost možda neće biti nadmoćna. Na primjer, ako je primanje oralno vaš omiljeni seksualni čin (#relatable), ali vaš partner je DJ Khaled (AKA, to se jednostavno nikada neće dogoditi) ili vaš partner voli biti vezan, ali ako nosite kaiš, osjećate se nesposobno.

Donja linija

Seksualna kompatibilnost svodi se na zajednička razumijevanja, potrebe i želje oko seksa.

Ako vi i vaš partner niste "savršeno" kompatibilni, to se može poboljšati otvorenom komunikacijom i kompromisom.

Ali ako odlučite da niste seksualno kompatibilni, i to je u redu! Nisu svi odnosi namijenjeni tome da ostanu isti - ili traju - zauvijek.

Gabrielle Kassel je spisateljica seksa i wellnessa iz New Yorka i trenerica razine 1 CrossFit. Postala je jutarnja osoba, testirala je preko 200 vibratora i jela, pila i četkala ugljenom - a sve u ime novinarstva. U slobodno vrijeme može ju je čitati knjige o samopomoći i romantične romane, pritiskati klupu ili plesati na pole. Pratite je na Instagramu.