Kad je riječ o razvoju djeteta, kaže se da se najvažniji događaji u djetetovom životu događaju do 7. godine. Zapravo, veliki grčki filozof Aristotel jednom je rekao: „Daj mi dijete dok ne napuni 7 godina i pokazat ću ti čovjek."
Kao roditelj, prihvaćanje ove teorije k srcu može izazvati valove anksioznosti. Je li cjelokupno kognitivno i psihološko zdravlje moje kćeri doista bilo određeno u prvih 2555 dana njenog postojanja?
No, poput roditeljskih stilova, teorije razvoja djeteta također mogu postati antikvarizirane i opovrgnuti. Na primjer, u 40-ima i 50-ima, pedijatri su vjerovali da je hranjenje beba formula boljim od dojenja. I ne tako davno, liječnici su mislili da će roditelji "pokvariti" svoju djecu držeći ih previše. Danas su obje teorije popuste.
Imajući na umu ove činjenice, moramo se zapitati podržavaju li neka nedavna istraživanja Aristotelove hipoteze. Drugim riječima, postoji li knjiga za roditelje koja će osigurati budući uspjeh i sreću naše djece?
Kao i mnogi aspekti roditeljstva, odgovor nije crno ili bijelo. Iako je stvaranje sigurnog okruženja za našu djecu neophodno, nesavršeni uvjeti poput rane traume, bolesti ili ozljede ne moraju nužno određivati dobrobit našeg djeteta. Dakle, prvih sedam godina života ne može značiti sve, barem ne na konačan način - ali studije pokazuju da tih sedam godina imaju određeno značenje kod vašeg djeteta u razvoju socijalnih vještina.
U prvim godinama života mozak brzo razvija svoj sustav mapiranja
Podaci sa Sveučilišta Harvard pokazuju da se mozak brzo razvija tijekom prvih godina života. Prije nego što djeca napune 3 godine, oni već formiraju milijun neuronskih veza svake minute. Te veze postaju moždani sustav za mapiranje mozga, oblikovan kombinacijom prirode i njegovanja, posebno interakcija "posluži i vrati".
U bebovoj prvoj godini života plakovi su uobičajeni signali za njegovanje njegovatelja. Ovdje je interakcija posluživanja i povratka kada skrbnik reagira na bebin plač nahranivši ih, promijenivši pelenu ili ih prisloni u san.
Međutim, kako djeca postaju djeca, interakcija posluživanja i povratka može se izraziti igranjem igara za uvjerenje. Ove interakcije govore djeci da obraćate pažnju i bave se onim što pokušavaju reći. To može biti temelj za učenje djeteta socijalnih normi, komunikacijskih vještina, odnosa i izlaza.
Kao dijete, moja je kći voljela igrati igru u kojoj bi ugasila svjetla i rekla: "Idi spavati!" Zatvorio bih oči i preletio na kauču, natjerajući je da se kikota. Tada bi mi naredila da se probudim. Moji odgovori su bili validacijski, a naša međusobna suradnja postala je srce igre.
„Iz neuroznanosti znamo da neuroni koji pucaju zajedno, zbližuju se“, kaže Hilary Jacobs Hendel, psihoterapeutkinja specijalizirana za vezanost i traumu. "Neuronske veze su poput korijenja stabla, temeljac iz kojeg dolazi sav rast", kaže ona.
Zbog toga se čini da će životni stresori - poput financijskih briga, borbe za odnose i bolesti - ozbiljno utjecati na razvoj vašeg djeteta, pogotovo ako prekinu vaše služenje i vrate interakcije. No, iako strah da bi pretrpan raspored rada ili odvraćanje pametnih telefona moglo uzrokovati trajne, negativne učinke može biti zabrinjavajuća, oni nikoga ne čine lošim roditeljem.
Nedostaje li povremeno posluživanje i posluživanje, neće zaustaviti razvoj mozga našeg djeteta. To je zato što povremeni „propušteni“trenuci ne postaju uvijek nefunkcionalni obrasci. Ali za roditelje koji imaju kontinuirane životne stresore, važno je da ne zanemaruju druženje sa svojom djecom tijekom ovih ranih godina. Alati za učenje poput pažljivosti mogu pomoći roditeljima da budu više "prisutni" sa svojom djecom.
Promatrajući sadašnji trenutak i ograničavajući svakodnevne smetnje, naša će pažnja lakše primijetiti zahtjeve djeteta za povezivanjem. Vježbanje ove svjesnosti važna je vještina: interakcija služenja i povratka može utjecati na djetetov stil vezanosti, utjecati na razvoj njegovih budućih odnosa.
Stilovi privrženosti utječu na to kako se razvijaju budući odnosi
Stilovi privrženosti drugi su presudni dio dječjeg razvoja. Oni proizlaze iz rada psihologinje Mary Ainsworth. 1969. Ainsworth je proveo istraživanje poznato kao "čudna situacija." Promatrala je kako su bebe reagirale kad je mama napustila sobu, kao i kako su reagirale kad se vratila. Na temelju svojih opažanja zaključila je da djeca mogu imati četiri stila privrženosti:
- siguran
- tjeskobu-nesigurno
- tjeskobu-nepoželjne
- dezorganizirati
Ainsworth je otkrio da sigurna djeca osjećaju nevolje kad njegovatelj odlazi, ali su tješili nakon povratka. S druge strane, djeca zabrinuta i nesigurna postaju uznemirena prije nego što njegovatelj ode, i prilijepi se kad se vrate.
Djeca koja izbjegavaju zabrinutost nisu uznemirena zbog nedostatka njegovatelja, niti su presretna kad uđu u sobu. Zatim postoji neorganizirana vezanost. To se odnosi na djecu koja su fizički i emocionalno zlostavljana. Dezorganizirana vezanost otežava djeci da se osjećaju tješenjem njegovatelja - čak i kad njegovatelji nisu ozlijeđeni.
"Ako su roditelji dovoljno" dobri "i pažljivi prema svojoj djeci, 30 posto vremena, dijete razvija sigurnu privrženost", kaže Hendel. Dodaje: "Vezanost je otpornost na ispunjavanje životnih izazova." A siguran prilog je idealan stil.
Sigurno vezana djeca mogu se osjećati tužno kad roditelji odu, ali ih drugi skrbnici mogu zadržati. Oduševljeni su i kad se roditelji vrate, pokazujući da shvaćaju da su odnosi pouzdani i pouzdani. Dok odrastaju, sigurno vezana djeca oslanjaju se na odnose s roditeljima, učiteljima i prijateljima kao smjernice. Na ove interakcije gledaju kao na "sigurna" mjesta na kojima su ispunjene njihove potrebe.
Stilovi privrženosti postavljaju se već u ranom životu i mogu utjecati na zadovoljstvo odnosa u odrasloj dobi. Kao psiholog, vidio sam kako nečiji stil privrženosti može utjecati na njihove intimne odnose. Na primjer, odrasli čiji su se roditelji brinuli o svojim sigurnosnim potrebama pružanjem hrane i skloništa, a zanemarili svoje emocionalne potrebe vjerojatnije će razviti stil vezanosti koji izbjegava izbjegavanje.
Te se odrasle osobe često boje previše bliskog kontakta i mogu čak „odbiti“druge kako bi se zaštitile od boli. Zabrinuti nesigurni odrasli mogu se bojati napuštanja, što ih čini preosjetljivim na odbacivanje.
Ali imati specifičan stil privrženosti nije kraj priče. Liječio sam mnoge ljude koji nisu bili čvrsto vezani, ali razvili su zdravije relacijske obrasce dolaskom na terapiju.
Do 7. godine djeca sastavljaju komade
Iako prvih sedam godina ne određuje djetetovu sreću za život, mozak koji brzo raste polaže snažne temelje za komunikaciju i interakciju sa svijetom, obrađujući kako na njih reagiraju.
Kad djeca dosegnu prvi ili drugi razred, počinju se odvajati od primarnih njegovatelja stvarajući vlastite prijatelje. Oni također počinju čeznuti za vršnjačkim prihvaćanjem i bolje su opremljeni za razgovor o svojim osjećajima.
Kad mi je kćer imala 7 godina, uspjela je verbalizirati želju da pronađe dobrog prijatelja. Također je počela sastavljati koncepte kao način izražavanja svojih osjećaja.
Na primjer, jednom me nazvala "provalnikom srca" zbog odbijanja davanja slatkiša nakon škole. Kad sam je zamolio da definira "probijač srca", ona je točno odgovorila: "Netko boli vaše osjećaje jer vam ne daju ono što želite."
Sedmogodišnjaci također mogu donijeti dublji smisao informacija koje ih okružuju. Možda će moći razgovarati u metafori, odražavajući sposobnost šireg razmišljanja. Jednom mi je kćer nevino upitala: "Kad će kiša prestati plesati?" U njenom umu kretanje kišnih kapi nalikovalo je plesnim potezima.
Je li 'dovoljno dobar' dovoljno dobar?
Možda ne zvuči aspirativno, ali roditeljstvo „dovoljno dobro“- to jest ispunjavanje tjelesnih i emocionalnih potreba naše djece pravljenjem obroka, stavljanje svake večeri u krevet, odgovaranje na znakove nevolje i uživanje u trenucima zadovoljstva - može pomoći djeci da se razviju zdrave neuronske veze.
A to je ono što pomaže u izgradnji sigurnog stila vezanosti i pomaže djeci da se upoznaju s razvojnim prekretnicama. Na vrhu ulaska u „tweendom“, sedmogodišnjaci su savladali mnoge razvojne zadatke iz djetinjstva, postavljajući temelj za sljedeću fazu rasta.
Kakva majka takva kći; poput oca, poput sina - na mnoge načine ove stare riječi zvuče istinito kao i Aristotelove. Kao roditelji, ne možemo kontrolirati svaki aspekt dobrobiti našeg djeteta. Ali što možemo učiniti je postaviti ih za uspjeh povezivanjem s njima kao odraslom osobom pouzdanom. Možemo im pokazati kako upravljamo velikim osjećajima, tako da kad dožive vlastite neuspjele veze, razvod ili stres na poslu, mogu se prisjetiti kako su mama ili tata reagirali kad su bili mladi.
Podijelite na Pinterestu Juli Fraga licencirani je psiholog sa sjedištem u San Franciscu. Diplomirala je na PsyD-u na Sveučilištu Sjevernog Kolorada i pohađala postdoktorsku stipendiju na UC Berkeley. Strastvena po pitanju zdravlja žena, svim sesijama pristupa s toplinom, poštenjem i saosećanjem. Pronađite je na Twitteru.
