Ako nešto kupite putem veze na ovoj stranici, možda ćemo zaraditi malu proviziju. Kako ovo funkcionira.
Kad sam se 2001. godine uselio u kuću svog (sada) supružnika, nije željela uključiti moje ime u pozdrav našeg telefonskog sekretara. Zbog velike razlike u dobnim odnosima i istospolnih odnosa, opravdano je bila zabrinuta kako će njeni roditelji reagirati na moju selidbu; pa ih je čuvala od njih nekoliko mjeseci. Iako sam osjećao veliku samilost prema njoj i njezinoj situaciji, također sam bio frustriran što je njezina tjeskoba utjecala na mene - i nisam voljela da se ponašam kao da se imamo čega sramiti.
Ovakvi scenariji uobičajeni su kada se netko u vašem životu bori s anksioznošću. Vaša voljena osoba može se osjećati toliko strašno da izbjegava poduzimati akcije ili se ponašati na bezobzirne ili koji povećavaju vašu vlastitu anksioznost. Ovo bi moglo izgledati kao dečko koji stalno odlaže važne zadatke ili rasprave, prijatelj koji se žali zbog toga što je usamljen, ali odbija odbiti ili se šef uvijek usredotočuje na ono što može poći po zlu, što sve čini jadnima. Teško je svjedočiti tjeskobu kod nekoga koga poznajete, a još je teže kad njihova anksioznost aktivira vaše.
Ali što možete učiniti da pomognete anksioznim ljudima?
Prvo morate shvatiti da je tjeskoba ljudska osobina, a ne mana. Većina nas povremeno postaje zabrinuta, jer to je općenito korisna emocija koja nam pomaže da vidimo potencijalne prijetnje, čini nas zaokupljenim socijalnim odbacivanjem i drži nas na oprezu da budemo prevareni. Iako vam sklonost anksioznosti može izgledati kao greška, zapravo je korisno imati ljude koji su oprezniji i koji često razmišljaju o tome što bi moglo poći po zlu.
Međutim, ponekad se ljudi susreću s obrascima suočavanja s anksioznošću koji uzrokuju snježnu kuglu. Oni prevladavaju (odskakutaju o prošlosti ili brinu o budućnosti), izbjegavaju sve što ih pokreće i koriste kompenzacijske strategije, poput ekstremnog perfekcionista kako bi se izbjegli osjećati kao uljez na poslu - koji im trenutačno smanjuju anksioznost, ali ga povećavaju tijekom dugog vremena - termin. Ove strategije suočavanja također mogu odgurnuti ljude poput ljudi poput vas.
Dok je uznemirujuće i frustrirajuće kada ti ljudi pate, postoje neke stvari koje im možete pomoći. Ovdje su neke od strategija koje preporučujem na temelju moje knjige "Anksiozni priručnik".
1. Shvatite razlike u načinu na koji se anksioznost očituje
Zbog evolucije, dužni smo odgovoriti na strah bilo borbom, bijegom ili smrzavanjem. Za različite ljude jedan od tih odgovora obično dominira. Na primjer, moj suprug ima tendenciju da se smrzne i zakopaće joj glavu u pijesak, umjesto da se bavi stvarima zbog kojih se osjeća stresno i panično. Naginjem se više borbi, i postat ću razdražljiv, pretjerano perfekcionistički ili dogmatičan ako se osjećam pod stresom.
Kad shvatite da je tjeskoba osmišljena da nas dovede u način osjetljivosti na prijetnju, lakše je razumjeti nekoga tko se boji (ili pod stresom) i djeluje tako da je razdražljiv ili defanzivan, i pronaći suosjećanje za njih. Promatrajući pažnju na način na koji se anksioznost očituje u osobi do koje vas zanima, možete naučiti njihove obrasce i biti u boljoj poziciji da vam pomogne.
2. Uskladite svoju podršku s njihovim željama i stilom privitka
Najbolje je pitati nekoga koju vrstu podrške više vole, nego pogoditi! Međutim, iz istraživanja znamo da će ljudi koji imaju stil vezanosti za izbjegavanje (obično oni koji su u prošlosti imali iskustva s odbacivanjem njege ili odnosa) vjerojatno najbolje reagirati na snažne prikaze konkretne praktične podrške. To bi moglo uključivati pomaganje anksioznoj osobi da razbije zadatke u upravljivim koracima ili razgovor o specifičnim opcijama za rješavanje teške situacije, poput reagiranja na bijesnu e-poštu, ali i dalje priznavanja njihove autonomije i neovisnosti dok to rade.
Drugi ljudi imaju veću vjerojatnost da će više voljeti emocionalnu podršku, pogotovo oni koji su čvrsto vezani ili imaju privrženi stil "straha" zbog straha da će biti napušteni ili zbog toga što njihove emocije preplavljuju druge. Ljudi poput ove dobro reagiraju na izjave naglašavajući da su dio uskog tima - na primjer, njihov navijač kaže: "Ovo je teško, ali volimo se i zajedno ćemo to prevladati."
To su naravno generalizacije, a svoju podršku trebate prilagoditi promatranjem onoga što djeluje u vašoj konkretnoj situaciji. Ali kad imate blisku vezu s nekim, možete pružiti podršku na temelju intimnog razumijevanja obrazaca tjeskobe vaše voljene osobe.
3. Pronađite načine kako iskoristiti svaki uvid koji imaju u svojoj anksioznosti
Ako vaša voljena osoba ima uvid u njihovu anksioznost, možete im pomoći da uoče kad se pojave njihovi obrasci vođeni tjeskobom. Koristim kad moj supružnik primijeti da izražavam svoju anksioznost zbog posla što sam razdražljiv s njom ili što sam previše mučan. Budući da se tako dobro poznajemo u obrascima i da imamo povjerljiv odnos, možemo ukazati jedni drugima na navike. Nije da se to uvijek zadovoljava s milošću, ali poruka ionako tone.
Ako to želite učiniti, dobro je prvo imati njihovo dopuštenje. Imajte na umu da ljudi koji imaju uvid u svoju anksioznost često se i dalje prisiljavaju "popustiti" svojim anksioznim mislima. Na primjer, osoba sa zdravstvenom anksioznošću može logično znati da je odlazak liječniku svaki tjedan na više testova nepotreban, ali ne može si pomoći. Ako vašoj voljenoj osobi nedostaje uvid u njihovu anksioznost ili ima problema s upravljanjem kompulzijama, vjerojatno je najbolje potaknuti ih da vide kliničkog psihologa koji je specijaliziran za liječenje anksioznosti.
4. Pomozite nekome tko je nestrpljiv da ublaži svoja razmišljanja
Bit ćete korisnija osoba za podršku ako se educirate o kognitivno-bihevioralnim modelima anksioznosti, što možete učiniti čitajući ili prisustvovajući sesiju terapije sa voljenom osobom. No, umjesto toga, možete pokušati koristiti neke tehnike koje mogu biti korisne ljudima koji pate od anksioznosti.
Zabrinuti ljudi imaju prirodnu sklonost razmišljanju o najgorim scenarijima. Da biste im pomogli da sagledaju to, možete koristiti tehniku kognitivne terapije u kojoj ih morate razmotriti tri pitanja:
- Što je najgore što se moglo dogoditi?
- Što je najbolje što se moglo dogoditi?
- Što je najrealnije ili najvjerojatnije?
Dakle, ako je vaša voljena osoba zabrinuta što su je trebali čuti od roditelja prije nekoliko sati, ali nisu, možete im sugerirati da smatraju najgorim, najboljim i najvjerojatnijim objašnjenjima za nedostatak kontakta.
Pazite da ne volite pretjerano uvjeravati svoju voljenu osobu da se njihovi strahovi neće ostvariti. Korisnije je naglasiti njihovu sposobnost suočavanja. Na primjer, ako su zabrinuti zbog napada panike u avionu, mogli biste reći: "To bi bilo krajnje neugodno i zastrašujuće, ali vi biste se s tim suočili." A ako je vaša voljena osoba uznemirena zbog toga što se netko drugi ljuti na njih ili je razočaran u njih, često je korisno podsjetiti ih da uvijek možete odabrati samo svoje postupke i ne kontrolirati u potpunosti reakcije drugih.
5. Nudite podršku, ali ne preuzimajte
Izbjegavanje je temeljna značajka anksioznosti, pa se ponekad možemo osjećati povučenima da „pomognemo“radeći stvari za naše voljene osobe koje izbjegavaju i nehotice nahranimo njihovo izbjegavanje. Primjerice, ako vaš zabrinuti cimerica nađe telefoniranje nevjerojatno stresnim i na kraju to učinite za njih, oni nikada neće pokušati izbjeći.
Dobro opće načelo koje morate imati na umu je da podrška znači pomaganje nekome da pomogne sebi, a ne raditi stvari za njih, što uključuje gotovo sve što ne znači da to učinite sami. Na primjer, možete ponuditi da prisustvujete prvoj terapijskoj sesiji sa voljenom osobom ako vam odrede sastanak. Ili, ako nisu sigurni kako odabrati terapeuta, možda biste smislili načine kako to učiniti, ali pustite ih da odaberu.
Izuzetak može biti kada nečiju tjeskobu prati jaka depresija. Ako se ne mogu izvući iz kreveta, možda su toliko zatvoreni da privremeno trebaju ljude da učine sve što je potrebno kako bi im pomogli da ostanu živi. Također, ponekad su voljene osobe toliko zaokupljene anksioznim poremećajem da su u režimu čistog preživljavanja i za pomoć im je potrebno više praktične pomoći. U manje ekstremnim okolnostima, međutim, najbolje je ponuditi podršku bez preuzimanja i ne pretjerivanja s uvjerenjem.
6. Ako netko ima ozbiljnijih problema s anksioznošću, izbjegavajte ih stigmatizirati
Što mi možemo učiniti za ljude sa ozbiljnijim pitanjima? Ljudi koji dožive stvari poput paničnog poremećaja, depresije pomiješane s anksioznošću, post-traumatskim stresom ili opsesivnim razmišljanjem (uključujući misli povezane s poremećajima prehrane) mogu se bojati da doslovno polude. Ako im pomognete, možda se osjećate izvan vaših mogućnosti.
I dalje možete biti podrška na više načina. Kad netko osjeća značajnu anksioznost, korisno je uvjeriti ih da se vaša ukupna percepcija o njima nije promijenila. Oni su i dalje ista osoba; samo trpe privremenu problematičnu situaciju koja je postala izvan kontrole. Nisu slomljeni i tko nisu, nije se promijenilo. Koliko god je to moguće, možete pomoći toj osobi da ostane povezan s pozitivnim aspektima svog identiteta sudjelovanjem ili poticanjem njihovih interesa i hobija.
Ponekad pojedinci koji imaju kronične anksiozne probleme nisu zainteresirani za promjenu. Na primjer, možda se sprijateljite s nekim tko ima agorafobiju ili poremećaj prehrane, ali njihovo je stanje dugoročno i stabilno. U tim slučajevima možete prihvatiti tu osobu tako da se ne osjeća izolirano. Često je najbolja strategija biti činjenica da njihova ograničenja nisu previše sramotna ili inzistirati na tome da postanu „normalni“.
7. Pazite i na sebe
Priznajte da vam je cilj pomoći, a ne izliječiti osobu ili ih osloboditi od tjeskobe. Preuzeto previše odgovornosti zapravo je simptom anksioznosti, pa se pobrinite da i sami ne upadnete u tu zamku.
Imajte na umu da vaša podrška ne mora biti usmjerena izravno na anksioznost. Na primjer, vježbanje je izuzetno korisno za tjeskobu; pa se možda jednostavno možete ponuditi da zajedno prošetamo ili pohađamo čas joge. Također je u redu staviti određenu granicu na svoju podršku. 20-minutni razgovor o stresu tijekom šetnje daleko je vjerojatnije da će biti koristan (i manje iscrpljujući) od dvosatne rasprave o maratonu.
Pomagati nekome s anksioznošću nije uvijek lako i možda se osjećate kao da shvatate pogrešno. Ali, ako se podsjetite da i vi i vaša voljena osoba dajete sve od sebe, to vam može pomoći da stvari držite u perspektivi. Važno je ostati suosjećajan i, kao što kaže, prvo staviti svoju kisikovu masku. Na taj ćete način imati jasniju glavu kako shvatiti što se događa s vašom anksioznom voljenom osobom i kako vam doista može biti od pomoći.
Ovaj se članak izvorno objavio na Greater Good, internetskom časopisu Greater Good Science Center u UC Berkeley
Alice Boyes, dr. Sc., autor je Priručnika o zdravom umu, iz kojeg je prilagođen ovaj esej. Također je autorica priručnika za anksioznost i česta blogerica časopisa Psychology Today. Njeno je istraživanje objavilo Američko psihološko udruženje.
