Emocionalna Ucjena: Definicija, Kako Djeluje I Još Mnogo Toga

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 11:17

Kakva je definicija?

Emocionalna ucjena opisuje stil manipulacije u kojem netko koristi vaše osjećaje kao način da kontrolira vaše ponašanje ili vas nagovori da vidite stvari na njihov način.

Dr. Susan Forward, terapeutkinja, autorica i predavačica, uvela je pojam u svojoj knjizi iz 1997. godine "Emocionalna ucjena: kada ljudi u vašem životu koriste strah, obvezu i krivnju da bi vas manipulirali." Korištenjem studija slučaja, ona ruši koncept emocionalne ucjene kako bi pomogla ljudima da bolje razumiju i savladaju ovu vrstu manipulacije.

Osim Forwardove knjige, nema ni mnogo jasnih informacija o emocionalnoj ucjeni i onome što ona znači, pa smo se obratili Eriki Myers, terapeutkinji iz Benda u Oregonu.

Opisala je ucjenjivanje emocija kao suptilno i podmuklo. "To može izgledati kao uskraćivanje naklonosti, razočaranja ili čak i blagi pomak u govoru tijela", objašnjava ona.

Kako radi

Kao i tipična ucjena, emocionalna ucjena uključuje nekoga tko pokušava od vas dobiti ono što želi. Ali umjesto da čuvaju tajne protiv vas, oni manipuliraju vama svojim emocijama.

Prema Forwardu, emocionalna ucjena napreduje kroz šest specifičnih faza:

1. Potražnja

Prva faza emocionalne ucjene uključuje potražnju.

Osoba to može izričito izjaviti: "Mislim da se više ne biste trebali družiti s takvim i takvim."

Oni bi ga također mogli učiniti suptilnim. Kad vidite tog prijatelja, oni pljušte i govore sarkastično (ili uopće ne). Kad ih pitate što nije u redu, kažu: „Ne sviđa mi se kako gledaju na tebe. Mislim da nisu dobri za tebe."

Svakako, oni ispunjavaju svoju potražnju u smislu brige o vama. Ali to je još uvijek pokušaj kontrole vašeg prijatelja.

2. Otpor

Ako ne želite raditi ono što žele, vjerojatno će se odgurnuti.

Moglo bi se reći izravno, "Nisi osiguranik, pa vam nisam ugodno što vam dopuštam da vozite moj automobil."

Ali ako se brinete kako će odlučno odbiti, možete se suptilnije oduprijeti:

• "Zaboravljajući" staviti benzin u automobil
• zanemarujući ostaviti ključeve
• ne govoreći ništa i nadajući se da će zaboraviti

3. Pritisak

Ljudi i dalje navode potrebe i želje u zdravim odnosima. U normalnom odnosu, jednom kada izrazite otpor, druga osoba uglavnom reagira tako što odustaje od problema ili se trudi zajedno pronaći zajedničko rješenje.

Ucjenjivač će izvršiti pritisak na vas da udovoljite njihovim zahtjevima, možda pomoću nekoliko različitih pristupa, uključujući:

• ponavljajući njihov zahtjev na način koji ih čini dobrim (npr. „Mislim samo na našu budućnost“)
• nabrajanje načina na koji vaš otpor negativno utječe na njih
• izgovarajući stvari poput: "Da si me stvarno volio, učinio bi to"
• kritizirati ili ponižavati

4. Prijetnje

Emocionalna ucjena može uključivati izravne ili neizravne prijetnje:

• Izravna prijetnja. "Ako večeras izađeš s prijateljima, neću biti ovdje kad se vratiš."
• Neizravna prijetnja. "Ako ne možeš ostati sa mnom večeras kad trebam tebe, možda će to učiniti netko drugi."

Oni bi također mogli prikriti prijetnju kao pozitivno obećanje: "Ako noćas ostaneš kod kuće, imat ćemo puno bolje vrijeme nego što bi ti izašli. Ovo je važno za našu vezu."

Iako se to ne čini pretnjom, još uvijek pokušavaju manipulirati vama. Iako jasno ne navode posljedice vašeg odbijanja, oni podrazumijevaju da stalni otpor neće pomoći vašoj vezi.

5. Usklađenost

Naravno da ne želite da dobro shvate svoje prijetnje, pa odustanete i predate se. Pitali biste se može li njihov „zahtjev“uopće jamčiti vaš otpor.

Usklađenost može biti mogući proces jer vas s vremenom sve više opterećuje pritiskom i prijetnjama. Jednom kada popustite, nemiri ustupaju miru. Imaju ono što žele, pa bi mogli izgledati posebno ljubazni i dragi - barem na trenutak.

6. Ponavljanje

Kada pokažete drugoj osobi s kojom ćete se na kraju priznati, oni znaju točno kako igrati slične situacije u budućnosti.

Vremenom vas proces emocionalne ucjene uči da je lakše postupiti nego se suočiti sa upornim pritiskom i prijetnjama. Možda ćete prihvatiti da je njihova ljubav uvjetovana i nešto će vam oduzeti dok se s njima ne slažete.

Oni čak mogu naučiti da će određena vrsta prijetnji brže obaviti posao. Kao rezultat toga, ovaj će se obrazac vjerojatno nastaviti.

Uobičajeni primjeri

Iako emocionalni ucjenjivači često koriste kombinaciju taktike, Forward predlaže da se njihovo ponašanje uglavnom uskladi s jednim od četiri glavna stila:

Punishers

Netko tko koristi taktiku kažnjavanja reći će što žele i reći će vam što će se dogoditi ako se ne pridržavate.

To često znači izravne prijetnje, ali kažnjavači također koriste agresiju, bijes ili tihi tretman da manipuliraju.

Evo jednog primjera za razmatranje:

Vaš partner dolazi i ljubi vas dok ulazite.

„Danas sam napravio veliku prodaju! Idemo slaviti. Večera, ples, romantika … , sugestivno namignu.

"Čestitamo!" Ti kažeš. "Ali ja sam iscrpljen. Planirala sam se dugo okupati i opustiti se. A sutra?"

Njihovo se raspoloženje odmah mijenja. Spuštali su se niz hodnik, zalupivši vrata dok idu. Kad ih pratite i pokušate razgovarati s njima, oni odbijaju odgovoriti.

Self-punishers

Ova vrsta emocionalne ucjene uključuje i prijetnje. Umjesto da vam prijete, samokažnjavači objašnjavaju kako će vam nanijeti otpor.

• "Ako mi ne posudite novac, sutra ću izgubiti automobil."
• "Ako nam ne dopustite da živimo s vama, bit ćemo beskućnici. Pomislite na svoje nećake! Tko zna što će se s njima dogoditi? Želite li živjeti s tim?"

Ljudi koji koriste taktiku samokažnjavanja mogu zavrtiti situaciju kako bi izgledalo kao da su njihove poteškoće vaše krivice, kako bi se osjećali skloniji preuzeti odgovornost i pomoći im.

Oboljeli

Oboljeli često prenose svoje osjećaje bez riječi.

Ako vjeruju da ste ih nasmijali ili želite da nešto učinite za njih, mogu ništa reći i pokazati svoje nezadovoljstvo izrazima:

• tuga ili odvratnost, uključujući namrštenja, uzdahe, suze ili mopeđenje
• bol ili nelagoda

Uprkos tome, oni će vam također moći pružiti potpunu prošlost svega što pridonosi njihovoj bijedi.

Na primjer:

Prošli tjedan prijatelju ste spomenuli da želite naći cimera za vašu praznu spavaću sobu i pripadajuću kadu. Tvoj prijatelj je rekao, "Zašto me ne pustiš da ostanem besplatno?" Smijali ste se toj primjedbi, misleći da je to šala.

Danas su vas zvali, plačući.

"Tako sam nesretan. Jedva mogu ustati iz kreveta ", kažu. "Prvo onaj grozni raskid, sada su moji bijedni suradnici - ali ne mogu prestati, nemam ušteđevine. Samo mi treba nešto dobro. Ne mogu se ovako nositi. Kad bih samo imao neko vrijeme odsjesti gdje ne bih trebao plaćati najam, siguran bih da bih se osjećao puno bolje."

Tantalizers

Neke vrste ucjenjivanja emocija izgledaju više kao ljubavne geste.

Tantalizator ima nagrade nad glavom da biste dobili nešto od vas, nudeći pohvale i ohrabrenja. Ali svaki put kad prođete jednu prepreku, čeka se druga. Ne možeš držati korak.

"Vaš posao je izvrstan", kaže jedan dan vaš šef. "Imate samo vještine koje želim u uredu menadžera." Oni tiho obavještavaju da će se položaj uskoro otvoriti. "Mogu li računati na tebe do tada?"

Ushićeni, slažete se. Šef vas i dalje pita više od vas, a vi kasno ostajete, preskačite ručak i čak dolazite vikendom kako biste sve obavili. Ured upravitelja podnosi ostavku, ali vaš šef ne spominje promaknuće.

Kad konačno zapitate o tome, oni vam škljocaju.

Ne vidite li koliko sam zauzet? Mislite li da imam vremena zaposliti upravitelja ureda? Od vas sam očekivao bolje”, kažu.

Kako odgovoriti na to

Ako sumnjate da ste na kraju emotivnog ucjenjivanja, možete na nekoliko produktivnih načina odgovoriti na nekoliko stvari.

Neki nauče taktike ucjenjivanja (poput putovanja krivicom) od roditelja, braće i sestara ili prijašnjih partnera. Ovakva ponašanja postaju dosljedan način ispunjavanja potreba, objašnjava Myers.

Pri tome bi drugi mogli namjerno koristiti ucjenjivanje emocija. Ako se ne osjećate sigurnim suočavanjem s osobom, možda ćete ih htjeti preskočiti (detaljnije o tome što učiniti u ovom scenariju kasnije).

Prvo prepoznajte što nije ucjenjivanje emocija

Kad potrebe ili granice voljene osobe izazivaju frustraciju ili nelagodu, možda biste se željeli oduprijeti.

Međutim, svi imaju pravo izraziti i ponovo postaviti granice kada je to potrebno. To je ucjenjivanje emocija samo kad uključuje pritisak, prijetnje i pokušaje vas kontrolirati.

Myers također objašnjava da projiciranje osjećaja i sjećanja na prošla iskustva može učiniti da se današnja situacija čini ucjenom.

"Ako odgovorimo na nekoga iz straha ili nesigurnosti - vjerujući da će kažnjavanje ili držanje granice dovesti do odbacivanja - to može biti emocionalna ucjena. Međutim, to bi mogla biti netočna projekcija onoga što bi se zapravo dogodilo ", kaže Myers.

Budite mirni i stanite

Osoba koja pokušava manipulirati vama može vas natjerati da odmah odgovorite. Kad se uznemirite i bojite, možete se predati prije nego što u potpunosti razmislite o drugim mogućnostima.

To je dio zašto ucjene djeluju. Umjesto toga, ostanite što mirniji i obavijestite ih da vam treba vremena.

Pokušajte s nekom varijacijom „Ne mogu se sada odlučiti. Razmislit ću o tome i dati ću vam odgovor kasnije."

Oni vas mogu pritiskati da odlučite odmah, ali ne odustajte (ili ne prijete). Mirno ponovite da vam treba vremena.

Započnite razgovor

Vrijeme koje kupite sebi može vam pomoći razviti strategiju. Vaš pristup može ovisiti o okolnostima, uključujući ponašanje i potražnju.

"Prvo, procijenite za osobnu sigurnost", preporučuje Myers. "Ako se osjećate sigurno emocionalno i fizički sigurno, možete se uključiti u razgovor."

Mnogi ucjenjivači točno znaju što rade. Žele zadovoljiti njihove potrebe i nije ih briga što vas ovo košta.

Drugi jednostavno vide njihovo ponašanje kao strategiju koja postiže njihove ciljeve i ne shvaćaju na koji način utječe na vas. Ovdje razgovor može pomoći povećanju njihove svijesti.

"Izrazite kako se zbog njihovih riječi ili ponašanja osjećate", sugerira Myers. "Dajte im priliku da promijene takva ponašanja."

Identificirajte svoje okidače

Netko tko pokušava manipulirati vama uglavnom ima prilično dobru ideju o tome kako pritisnuti gumbe.

Ako, primjerice, ne volite svađati se u javnosti, možda im prijeti prizor.

Prema Myersu, povećanje vašeg razumijevanja strahova ili vjerovanja koja daju ucjenjivaču može pružiti priliku za vraćanje te moći. To će drugoj osobi mnogo teže poslužiti ih protiv vas.

U ovom istom primjeru, možda to znači znati da su javni argumenti za vas bolno mjesto i nailazite na standardni odgovor na ovu prijetnju.

Uključite ih u kompromis

Kad drugoj osobi ponudite priliku da vam pomogne da pronađe alternativno rješenje, vaše odbijanje može se činiti manje sličnim.

Započnite s izjavom koja potvrđuje njihove osjećaje, a zatim otvorite vrata suradničkom rješavanju problema.

Možda kažete svom partneru: "Čujem da se ljutiš jer vikende provodim s prijateljima. Možete li mi pomoći da shvatim zašto se osjećate tako frustrirano?"

To pokazuje drugoj osobi do koje vam je stalo do toga kako se osjeća i daje vam do znanja da ste voljni raditi s njima.

Ako vam je sada potrebna pomoć

Ako doživite dosljednu manipulaciju ili emocionalno zlostavljanje, možda je najbolje izbjeći suočavanje s osobom.

Umjesto toga, razmislite o uspostavljanju krizne linije za pomoć. Obučeni krizni savjetnici nude besplatnu, anonimnu pomoć i podršku, 24/7. Probati:

• Krizni tekstni redak
• Nacionalna telefonska linija za nasilje u obitelji

Što ako prijete da će naštetiti sebi?

Ako netko prijeti da će ozlijediti sebe ako ne učinite ono što kažu, možda ćete se osjećati još sklonijim popustiti.

Zapamtite: Vi samo možete kontrolirati svoje postupke. Bez obzira koliko vam je stalo do nekoga, ne možete se odlučivati za njih.

Povezivanje istih za pomoć i podršku (poput 911 ili krizne linije) je zdravija, sigurnija opcija za oboje.

Donja linija

Sarkazam, "testovi na odnose", nezaslužena krivica, podrazumijevane prijetnje i strah, obveza i krivnja koju stvaraju u vama obilježje su emocionalne ucjene.

Ulazak u kuću može se činiti kao najbolji način za održavanje mira, ali samo poštivanje često vodi daljnjim manipulacijama.

U nekim ćete slučajevima možda biti u mogućnosti rasuđivati se s osobom, ali u drugima je možda najbolje prekinuti vezu ili potražiti pomoć obučenog terapeuta.

Crystal Raypole je prije radila kao spisateljica i urednica za GoodTherapy. Njena područja interesa uključuju azijske jezike i književnost, japanski prijevod, kuhanje, prirodne znanosti, seksualnu pozitivnost i mentalno zdravlje. Posebno se zalaže za smanjenje stigme oko pitanja mentalnog zdravlja.