Uključujemo proizvode za koje smatramo da su korisni za naše čitatelje. Ako kupite putem veza na ovoj stranici, možda ćemo zaraditi malu proviziju. Evo našeg procesa.
Šipke, umaci, staklenke s kikirikijem. S obzirom na to da su te stvari najbolje otvorene. Pa, mnogi će monogormi tvrditi da odnosi pripadaju tom popisu.
Što je zapravo otvorena veza?
Ovisi o tome tko odgovara. Postoje dvije različite definicije.
Prvi kaže da je "otvoreni odnos" krovni pojam koji obuhvaća sve druge oblike nemonogamije, poput monogam-ish, swingera i poliamorije.
Ideja je da monogamno znači zatvoreno, a otvorene su sve vrste nemonogamnih odnosa.
Ovdje se obično smatra da se otvoreni odnosi događaju između dvije osobe u primarnom odnosu koje su pristale otvoriti svoju vezu seksualno - ali ne romantično.
Dakle, iako „otvorena veza“uvijek sugerira da odnos postoji izvan okvira One Person Is My Everything (aka monogamija), da biste saznali što točno netko podrazumijeva pod tim, morate pitati.
Je li to isto što i poliamorija?
LGBTQ seksualna vaspitačica i licencirana psihologinja Liz Powell, PsyD, autorica „Izgradnja otvorenih odnosa: Vaš priručnik za ljuljanje, poliamoriju i šire“nudi ovu definiciju poliamorije:
"Poliamorija je praksa ili želja za ljubavnim i / ili prisnim odnosom s više osoba istovremeno, uz pristanak svih uključenih ljudi."
Dakle, ne, poliamorija nije isto. Iako su ljubavni i romantični odnosi s više osoba izričito dopušteni u poliamoriji, to nije nužno kod otvorenih odnosa.
Seks edukatorica Davia Frost primjećuje da često ljudi koji su polimorarozni to vide kao sastavni dio svog identiteta, slično kao što neki vide da je gay ili queer.
Obično se ljudi u otvorenim vezama ne osjećaju kao da im je trenutna struktura odnosa (aka nenonogamija) živahni dio onoga što jesu.
Također nije isto što i varanje
Ljudi u otvorenim vezama se slažu da je seks ili emocionalni odnos s drugim ljudima u redu.
Osim toga, iako se varanje smatra neetičkim, otvoreni odnosi - ako se rade ispravno - su po prirodi etični.
U čemu je smisao?
Nema smisla. Općenito ljudi ulaze u otvorene odnose jer misle da će im to pružiti više užitka, radosti, ljubavi, zadovoljstva, orgazama, uzbuđenja ili neke kombinacije tih.
Razlozi zbog kojih biste mogli razmotriti otvorenu vezu:
- Vi i vaš partner oboje imate puno ljubavi i vjerujete da možete voljeti više od jedne osobe odjednom.
- Želite istražiti svoju seksualnost ili seksualne odnose s nekim drugačijim spolom.
- Vi i vaš partner imate slučaj neusklađenih libida.
- Jedan je partner aseksualan i ne zanima ga seks, a drugi bi želio seksati.
- Jedan partner ima određenu kinku ili fantaziju koju želi istražiti da drugi nema nikakvog interesa.
- Ako vas vidi (ili čujete) da vaš partner ima seks sa nekim drugim, vas uključuje ili obrnuto.
Kako možete znati da li je to za vas?
Nažalost, utvrditi je li otvorena veza za vas (ili je prava za vas i vašeg partnera) nije tako lako kao pokretanje internetskog kviza i uzimanje odgovora po nominalnoj vrijednosti.
- Započnite s prepoznavanjem zašto ste monogamni i što to znači za vas. Koje ste poruke o monogamiji primali odrastanjem?
- Adresa ako ste ili zašto ste zainteresirani za otvaranje veze. Je li to zbog toga što ste razvili osjećaje prema nekom drugom i želite djelovati na njih? Je li to zbog toga što vi ili vaš partner imate puno potreba koje bi moglo zadovoljiti više osoba?
- Sada si dopustite da zamislite kako bi mogao izgledati vaš život da ste bili u otvorenoj vezi. Detaljno. Gdje ćeš živjeti? Hoće li biti djece? Hoće li vaš partner imati i druge partnere? Koju ćete vrstu seksa istražiti? Kakvu ljubav? Kako se osjećate u toj fantaziji?
- Zatim saznajte više o etičkoj nemonogamiji. Započnite čitanjem o otvorenim odnosima i poliamornoj literaturi (detaljnije o ovome dolje), odlaskom u poliamorne MeetUp grupe i praćenjem ljudi koji na Instagramu i Twitteru prakticiraju etičku nemonogamiju ili poliamoriju.
Postoje li prednosti otvorenog odnosa?
Pakao da! Postoji razlog zbog kojeg je više od petine ljudi bilo u jednom.
Za jedno, to (obično) znači više seksa!
"Volim biti nemonogam jer sam netko tko voli novine i istraživanje", kaže Powell. "To mogu shvatiti time što budem s toliko ljudi koliko želim."
Ona dodaje: "Ja također imam visoku sposobnost za natjecanje - što je tuđa radost - tako da me sretni kad vidim svoje partnere seksualno ispunjene i zadovoljne."
Dana McNeil, MA, LMFT, osnivač Relationship Placea u San Diegu u Kaliforniji, licencirani bračni i obiteljski terapeut, poziva da čak i ako konačno završite vezu, prakticiranje etičke nemonogamije pomaže pojedincima da usvoje svoje vještine u rješavanju problema, komunikaciji, i stvaranje i držanje granica.
"Uvijek ljudi prisiljavaju da stvarno prepoznaju koje su njihove želje i potrebe", kaže McNeil.
Postoje li neki nedostaci koje treba uzeti u obzir?
Otvoreni odnosi ne postoje nedostaci, po sebi, samo pogrešni razlozi za ulazak u otvorenu vezu.
"Nemogogamija može pogoršati postojeće osobne probleme i probleme u vezi", kaže Powell.
Ona dodaje: "Ako ste loši u komunikaciji, morat ćete dublje i s više ljudi komunicirati o više tema pružiti vam više prilika za doživljavanje posljedica kao posljedice toga."
Ista ideja primjenjuje se ako ste skloni biti nepošteni, manipulativni, ljubomorni ili sebični. Umjesto da samo jedna druga osoba iskusi posljedice takvog ponašanja, bit će pogođeni višestruko.
"Nemogogamija neće popraviti vezu s nestabilnim temeljem", kaže Powell. Ako je to razlog zašto otvarate vezu, to će vjerojatno rezultirati raspadom.
Kako biste to trebali odgajati sa trenutnim partnerom?
Ne pokušavate "uvjeriti" partnera da je u otvorenoj vezi.
Započnite s izjavom "I", a zatim dovesti u pitanje, na primjer:
- "Čitao sam o otvorenim vezama i mislim da bi to moglo nešto pokušati. Da li biste bili otvoreni za razgovor o otvaranju naše veze?"
- "Razmišljao sam o seksu s drugim ljudima i mislim da bih to želio istražiti. Da li biste ikad razmislili o otvorenoj vezi?"
- "Mislim da bi bilo zaista vruće gledati nekoga drugog s tobom. Bi li vas ikad zanimalo da pozovete treću u spavaću sobu?"
- „Moj je libido znatno niži od trenutka kada (ubacite lijek ovdje), i razmišljao sam o tome što bi otvorilo našu vezu da biste mogli ostvariti neke od svojih seksualnih potreba i želja drugdje. Mislite li da je to nešto o čemu možemo razgovarati?"
Ako zaista želite biti u otvorenoj vezi i vaš partner potpuno odustane od ideje, to može biti nepremostiva nespojivost.
"U konačnici, ako samo jedna osoba koja postoji u postojećoj vezi želi otvoriti taj odnos, možda će vam trebati raskid", kaže McNeil.
Kako uspostaviti osnovna pravila?
Da budem nepristojan: Ovo je pogrešno pitanje.
Granica je u vezi s vašom osobom. Vaše vlastito srce, vrijeme, um, tijelo”, kaže Powell.
Dakle, možete imati granicu oko ne fluidnog vezivanja za nekoga tko je fluidno vezan za nekoga drugoga.
Ne možete imati granicu oko toga s kim se vaš partner seksa, kako imaju taj seks i koriste li prepreke.
"Granica nas stavlja na teret umjesto na vašeg partnera", objašnjava Powell. "To je više ovlašteno."
Ugovori mogu ponovno pregovarati svi koji ih učine.
"Ako moj partner i ja budemo dogovorili da uvijek koristimo zubne brane, kondome i rukavice s ostalim našim partnerima, ali onda se moj partner i jedan od njihovih partnera želi kretati prema tome da ne koristimo pregrade, nas troje bismo mogli sjesti i prepisati sporazum zajedno kako bismo se osjećali ugodno ", objašnjava Powell.
Često se osjećaji, želje, želje i potrebe trećeg (koji se ponekad nazivaju i jednorog) tretiraju kao manje važni od parova. Ugovori ih tretiraju više kao ljude kakvi su, nego, recimo, pravila.
"Pravila su nešto što dvoje ili više ljudi naprave i utječu na one oko njih, ali oni oko njih ne mogu se javiti", objašnjava Powell.
Generalno gledano, "pravila" su pokušaj kontrole ponašanja i osjećaja našeg partnera.
"Želja za stvaranjem pravila obično proizlazi iz monogamnog uvjetovanja što nam govori da naš partner ne može voljeti više od jedne osobe ili će nas napustiti ako pronađu nekoga" boljeg ", kaže Powell.
"Obično su pravila u praksi nesposobna i neetična", kaže Powell i dodaje da preporučuje početak s osobnim granicama.
Koje biste emocionalne granice trebali uzeti u obzir?
Kad se pojavi koncept osjećaja, parovi često žele odrediti pravila oko čega se ne zaljubljuju u nikoga, kaže Powell.
Takav način razmišljanja ograničava vas kao ograničeni resurs i u konačnici vas postavlja za neuspjeh.
"Bez obzira koliko dobro poznajete sebe, doista ne možete znati za koga ćete pasti", kaže ona.
Umjesto toga, umjesto postavljanja pravila Dopušteno bez emocija, Powell preporučuje skretanje prema sebi i zapitajte se:
- Kako da pokažem ljubav? Kako mogu primiti?
- Koliko često trebam vidjeti svog partnera kako bih se osjećao cijenjenim? Kako želim dodijeliti svoje vrijeme? Koliko samo vremena mi treba?
- Koje podatke želim znati? Kako želim dijeliti?
- S kim dijelim prostor i pod kojim uvjetima?
- Koje riječi ugodno koristim za označavanje svog odnosa s drugima?
Koje biste fizičke i seksualne granice trebali uzeti u obzir?
Uobičajene fizičke i seksualne granice usredotočene su na upravljanje seksualnim rizicima, koji su seksualni činovi uključeni ili isključeni i ako / kada / kako iskazujete naklonost.
Na primjer:
- Tko me dira i gdje? Postoje li vrste dodira koje ne želim dati? Što kažete na primanje?
- Koliko često ću se testirati, koje testove moram obaviti? Hoću li uzeti PrEp?
- Tko će, kada i za koje postupke koristiti barijere?
- Kada ću s ljudima razgovarati o tome kako su ih nedavno testirali i kakve su od tada prakse njihovog sigurnijeg seksa?
- Kako će se moje igračke koristiti / dijeliti / čistiti?
- Gdje sam ugodan za seks?
- Što mi PDA znači? S kim mi je ugodno biti fizički na javnim mjestima?
Koliko često se s primarnim partnerom trebate javljati oko granica?
Ne želite upasti u zamku obrade odnosa više nego što ih živite, ali u idealnom slučaju imat ćete redovne prijave.
Možete započeti sa stojećim sastankom i rjeđe dolaziti kada zamarate (heh) stvari.
Kako dovodite svoj odnos u odnos s potencijalnim sporednim partnerom?
Odmah.
"Bili ste poliamozni mogli biste im prekršiti posao, a monogamnost bi za vas mogla biti prekršaj pa morate biti transparentni", kaže Powell.
Neki predlošci za posudbu:
- "Prije nego što postanemo ozbiljni, volim podijeliti da sam trenutno u otvorenoj vezi, što znači da iako mogu slučajno izlaziti izvan svoje veze, imam jednog ozbiljnog partnera."
- "Želim vam reći da sam nemonogam i uživam u druženju s više ljudi odjednom. Želite li konačno biti u ekskluzivnoj vezi?"
- "Želim vam reći da se družim nemonogamno i ne tražim ekskluzivnu vezu. Što mislite o druženju s više ljudi odjednom ili upoznavanju nekoga ko izlazi s više ljudi odjednom?"
Ako ste na mreži, McNeil preporučuje da ga stavite tamo u svoj profil.
Je li važno da li je vaš sekundarni partner monogaman ili poliomoran?
Postoje različite iteracije jednostranih otvorenih odnosa, poznatih i kao monopoli hibridni odnosi.
U nekim vezama, zbog seksualne orijentacije, libida, interesa i tako dalje, par se slaže otvoriti vezu s namjerom da samo jedan od (obično primarnih) partnera "djeluje" nemonogamno.
Inače, osoba koja se identificira kao monogamna, može izabrati datum za nekoga tko je poliamorni.
Dakle, odgovor: "Ne nužno", kaže McNeil. "[Ali] svi moraju imati na umu da se polimorozna osoba polimorozno druži upravo s palicom."
"To omogućava drugoj osobi da donese informiranu odluku o tome želi li ili ne biti dio otvorene veze."
Treba li se i kod drugog sekundarnog partnera prijaviti?
Znači, trebate li osigurati da vaš sekundarni partner uživa u druženju s vama? I osjećate poštovanje i brigu? Očito.
Hoćete li zakazati službene prijave. Bez obzira kakva je vaša struktura odnosa, vjerojatno želite imati dinamiku u kojoj će se sve strane osjećati ugodno u komuniciranju svojih potreba i želja i rješavanju neispunjenih potreba ili želja.
Gdje možete naučiti više?
Ne biste trebali očekivati da će vas prijatelji u otvorenim vezama držati za ruku tijekom cijelog procesa otvaranja vaše veze (* kašalj * emocionalni rad * kašalj *).
Ako imate prijatelje koji prakticiraju nemonogamiju, razgovor s njima o tome kako im to izgleda, kako su utvrdili vlastite granice i kako se nose s ljubomorom može vam biti od pomoći.
Popularne knjige o otvorenim vezama uključuju:
- „Izgradnja otvorenih odnosa“
- "Više od dva"
- "Etička drolja"
- „Otvaranje: Vodič za stvaranje i održavanje otvorenih odnosa“
Možete provjeriti i druge (besplatne!) Resurse poput:
- IAmPoly.net
- Članak Deana Spadea "Za ljubavnike i borbe"
- PolyInfo.org
Članci poput onoga koji čitate (bok!), Ovaj vodič o poliamoriji i ovaj o fluidnom lijepljenju također su dobri resursi.
Gabrielle Kassel je spisateljica seksa i wellnessa iz New Yorka i trenerica razine 1 CrossFit. Postala je jutarnja osoba, testirala je preko 200 vibratora i jela, pila i četkala ugljenom - a sve u ime novinarstva. U slobodno vrijeme može ju je čitati knjige o samopomoći i romantične romane, pritiskati klupu ili plesati na pole. Pratite je na Instagramu.
