Kronična Bolest Natjerala Me Da Se Razbijem. Sada Se Osjećam Lijepo Nesavršeno

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 11:17

Kako vidimo oblike svijeta kakav smo izabrali - i dijeljenje uvjerljivih iskustava može uokviriti način na koji se odnosimo jedni prema drugima na bolje. Ovo je moćna perspektiva

Slomljen sam.

Upala napada moje zglobove i organe, a moji se kralježnici polako spajaju.

Ponekad imam napade panike koji prelaze u napade nastale sjećanjima na stvari koje mi se čini da ne mogu izbrisati iz uma, bez obzira na broj terapeuta koje vidim. Postoje dani kada me umor nadvlada poput oceanskog vala i neočekivano sam srušen.

Kad sam se prvi put razbolio - tijekom onih prvih dana zatvaranja u krevet s bolnim grčevima koji su mi se probijali kroz tijelo i umom tako maglovitim, da se nisam mogao sjetiti osnovnih riječi za svakodnevne predmete - odupirao sam se i borio se protiv toga.

Pretpostavila sam se, koliko sam najbolje mogla, da to nije moja stvarnost.

Rekao sam sebi da je to privremeno. Izbjegavao sam korištenje riječi 'onesposobljeno' da bih se opisao. Unatoč činjenici da sam zbog bolesti izgubio posao, uzeo dopust iz programa i počeo koristiti hodalicu, nisam se mogao suočiti s pojmom.

Priznajući da sam invalid bio sam osjećao kao da priznajem da sam slomljen.

Sada, pet godina kasnije, sram me je čak i to napisati. Svjestan sam da je to bio moj vlastiti internalizirani mehanizam pomiješan s trideset i nešto godina života u društvu prepunom perfekcionizma. Sada redovito koristim riječ onesposobljena za opisivanje sebe i priznat ću da sam slomljen, a u nijednoj od tih stvari nema ništa loše.

Ali kad sam se prvi put razbolio, nisam to mogao prihvatiti. Željela sam život kojem sam težila i planirala - ispunjavajuću karijeru, status super mame s domaćim obrocima i organiziranom kućom, te društveni kalendar ispunjen zabavnim aktivnostima.

Kad su mi sve te stvari odustale od života, osjećao sam se kao neuspjeh. Postavila sam svoj cilj boriti se i poboljšati se.

Pomicanje misli

Usred dogovora liječnika, časopisa koji prate moje simptome i pokušaja lijekova, prijatelj mi je prišao. "Što bi učinio da se ne pokušavaš stalno popraviti?" pitala je.

Te su me riječi potresle. Borio sam se s stvarima koje moje tijelo radi, odlazio sam na sastanak nakon imenovanja, gutajući šake lijekova i dodataka svakodnevno, isprobavajući svaku, nadobudnu ideju koju bih mogao smisliti.

Sve sam to radila, ne da bih se osjećala bolje ili poboljšala svoju kvalitetu života, već u pokušaju da se „popravim“i vratim svoj život tamo gdje je bila.

Živimo u jednokratnom društvu. Ako se nešto ostari, zamjenjujemo ga. Ako se nešto pokvari, pokušamo to ponovno zalijepiti. Ako ne možemo, bacamo ga.

Shvatio sam da se bojim. Da sam bio slomljen, je li i zbog mene to bilo jednokratno?

Ljepota u slomljenosti

Otprilike u ovo vrijeme započeo sam s tečajem utjelovljenja i keramike. U toku smo istražili koncept wabi-sabija.

Wabi-sabi je japanski estetičar koji naglašava ljepotu nesavršenog. U ovoj tradiciji, jedan stari čipirani čajnik njeguje preko novog ili vazu s napuštenom rukom od strane voljene osobe koju je kupila trgovina.

Te stvari su počašćene zbog priča koje drže i povijesti u njima te zbog njihove nepromjenljivosti - baš kao što su i sve stvari na svijetu nestalne.

Kintsukuroi (poznat i kao Kintsugi) je lončarska tradicija rođena iz ideologije wabi-sabija. Kintsukuroi je praksa popravljanja lomljenih posuđa pomoću laka pomiješanog sa zlatom.

Za razliku od većine nas koji su možda imali popravljene stvari u prošlosti, super lijepljenje komada natrag u nadi da ih nitko neće primijetiti, kintsukuroi naglašava prekide i skreće pozornost na nesavršenosti. Iz toga proizlaze komadi keramike s izvrsnim zlatnim venama koje prolaze kroz njih.

Svaki put kada osoba vidi ili koristi komad keramike, podsjeća se na njegovu povijest. Oni znaju da se ne samo da je slomio, nego je u ovoj nesavršenosti i ljepši.

Što sam više istraživao ove teme, sve sam više shvaćao koliko izbjegavam nesavršenost i slomljenost svog tijela. Potrošila sam toliko sati, beskrajne količine energije i tisuće dolara da bih se pokušala popraviti.

Pokušavao sam se zakrpati kako ne bi bilo dokaza o mojoj slomljenosti.

Što ako sam, međutim, na slomljenost počeo gledati ne kao na nešto što treba sakriti, već kao na nešto za proslavu? Što ako je umjesto nečega što sam pokušavao popraviti kako bih nastavio sa svojim životom, to je bio lijep i sastavni dio moje priče?

Nova perspektiva

Ova promjena u razmišljanju nije se dogodila odmah, ili čak brzo po tom pitanju. Kad čovjek već desetljećima razmišlja o sebi ugrađenom u svoje tijelo, treba vremena (i mnogo posla) da se to promijeni. Istina, još uvijek radim na tome.

No polako sam se počeo prepuštati potrebi da pokušam vratiti svoje tijelo i zdravlje na mjesto koje je nekada bilo.

Počeo sam prihvaćati - i ne samo prihvaćati, nego i cijeniti - svoje slomljene dijelove. Slomljenost više nije nešto na što sam gledala sram ili strah, već dio života koji je trebao biti poštovan kao što je pokazala moja priča.

Kako se dogodila ta smjena, osjetila sam olakšanje u sebi. Pokušaj sebe „popraviti“, posebno pokušati popraviti kroničnu bolest koja sama po sebi nije stvarno popravljiva, fizički je i emocionalno iscrpljujuća.

Prijatelj me je pitao što bih učinio kad se više nisam pokušavao popraviti, a ono što sam otkrio je da sam, kad sam prestao trošiti toliko vremena i energije na popravljanje, imao sve to vrijeme i energiju da koristim za život.

U životu sam pronašao ljepotu.

Ljepotu sam pronašao u načinu na koji sam mogao plesati sa svojim trskom ili hodalicom. Ljepotu sam pronašao u sporoj toplini kupke s Epsom soli.

Ljepotu sam pronašao u poticanju zajednice s invaliditetom, u maloj radosti susreta s prijateljem na čaju i u dodatnom vremenu sa svojom djecom

Ljepotu sam pronašao u iskrenosti priznavanja da su neki dani teži nego drugima, a u podršci koju su mi tih dana pružali moji prijatelji i voljeni.

Bojala sam se svog drhtanja i grčeva, pukotina u zglobovima i bolnih mišića, traume i tjeskobe. Bojala sam se da su mi sve te lomljive točke oduzele život. Ali stvarno, pružaju mi mjesta za popunjavanje žilama od dragocjenog zlata.

Slomljen sam.

I u tome sam tako nesavršeno lijepa.

Angie Ebba je queer umjetnica s invaliditetom koja predaje radionice pisanja i nastupa širom zemlje. Angie vjeruje u snagu umjetnosti, pisanja i performansi kako bi nam pomogli da bolje razumijemo sebe, izgradimo zajednicu i napravimo promjene. Angie možete pronaći na njezinoj web stranici, njenom blogu ili Facebooku.