Prije šest godina Naresh Vissa bio je star 20 godina i osamljen.
Upravo je završio fakultet i prvi put je samostalno živio u jednosobnom stanu, rijetko ga napuštajući.
Kao i mnogi drugi događaji od 20 godina, i Vissa je bila neudata. Jeo je, spavao i radio od kuće.
"Pogledala bih kroz prozor u Baltimore Harbour East i vidjela druge ljude u 20-im godinama kako se zabavljaju, idu na sastanke i dobro se zabavljaju", kaže Vissa. "Sve što sam mogao učiniti je zatvoriti rolete, ugasiti svjetla i gledati epizode" Žice "."
Možda se osjećao kao jedina usamljena osoba u svojoj generaciji, ali Vissa je daleko samo od sebe u svojoj usamljenosti.
Usamljenost raste nakon fakulteta
Suprotno uvriježenom mišljenju da ste okruženi prijateljima, zabavama i zabavom u svojim 20-ima i 30-ima, vrijeme nakon fakulteta zapravo je vrijeme kada samoća dostiže vrhunac.
Studija iz 2016. objavljena u časopisu Developmental Psychology otkrila je da, između spolova, usamljenost doseže vrhunac malo prije vaših 30-ih.
Komisija za usamljenost Jo Cox-a (engleska kampanja čiji je cilj profiliranje skrivene krize usamljenosti) provela je 2017. godine anketu o usamljenosti s muškarcima u Velikoj Britaniji i otkrila je da je 35 godina dob kad su oni najslađi, a 11 posto ih je reklo da usamljeno na dnevnoj bazi.
Ali nije li to vrijeme da većina nas kao djeca sanjamo o uspjehu? Napokon, emisije poput "Nova djevojka", zajedno s "Prijateljima" i "Will & Grace" nikada nisu pokazale da su u vašim 20-im i 30-ima kao usamljene.
Možda imamo problema s novcem, problema u karijeri i romantičnih posrnuća, ali usamljenosti? To je trebalo nestati čim smo to sami napravili.
"Postoji puno mitova o tome što se događa 20-ak godina", kaže Tess Brigham, licencirani terapeut sa sjedištem u San Franciscu, specijaliziran za liječenje mladih odraslih i milenijala.
"Mnogi moji klijenti misle da moraju imati sjajnu karijeru, biti u braku - ili barem zaručeni - i imati nevjerojatan društveni život prije navršene 30 ili ako na neki način nisu uspjeli", dodaje Brigham.
To je potrebno puno toga, pogotovo svi u isto vrijeme.
Dakle, usamljenost proizlazi iz straha od neuspjeha?
Ili se možda kulturološki krajolik samo čini kao da ti jedini propada, što zauzvrat čini da se osjećaš zapušteno i usamljeno.
"Ako dodate u društvene medije, što je najvažnija stvar u životu svih ljudi, mnogi će se mladi osjećati sami i izgubljeni", kaže Brigham.
"Dok su 20-nešto godine pune avantura i uzbuđenja, ujedno je i vrijeme vašeg života kada odredite tko ste i u kakvom životu želite živjeti."
Ako se svima drugima - a to bi znali svi na društvenim mrežama, uključujući influencere i slavne osobe - čini se da taj život žive bolje od vas, možda će vas natjerati da vjerujete da ste već propali. Možda ćete još više osjećati poriv da se povučete.
No, problem je i činjenica da ne mijenjamo načine prijateljstva nakon fakulteta. Tijekom vaših školskih godina, život se mogao usporediti sa životom na setu „Prijatelji“. Mogli biste upasti i izaći iz spavaćih soba svojih prijatelja bez ijednog kucanja.
Sada, s prijateljima koji su se širili po gradu i svima koji pokušavaju krivotvoriti svoj vlastiti put, stvaranje prijatelja postalo je sve teže i složenije.
"Mnogi mladi odrasli nikada nisu morali raditi na stvaranju i sklapanju prijateljstava," kaže Brigham. "Aktivno stvaranje zajednice ljudi koji vas podržavaju i sklapanje prijatelja koji nešto dodaju u svoj život pomoći će u usamljenosti."
Sociolozi su dugo smatrali tri uvjeta ključna za stvaranje prijatelja: blizinu, ponovljene i neplanirane interakcije i postavke koje potiču ljude da iznevjere svoj zaštitnik. Ovi se uvjeti pojavljuju rjeđe u životu nakon što završe dani u sobi.
Alisha Powell, 28-godišnja socijalna radnica u Washingtonu, DC, kaže da je usamljena. Kako nije u uredu, teže joj je upoznati ljude.
"Imam duboku čežnju da nekome nešto znači", kaže Powell. „Otkrio sam da, iako mogu sam doživjeti tugu i nesretne događaje, jer to očekujem, najslađi su trenuci koje sam imao kad sam sretan. Želim da netko kome je stalo do mene slavi sa mnom, ali oni nikada nisu prisutni i nikada nisu bili."
Powell kaže da zato što ne prati život radeći od devet do pet godina, udaje se i rodi djecu - što je sve način za aktivno stvaranje zajednice - teško pronalazi ljude koji je duboko razumiju i dobivaju je. Morala je još pronaći te ljude.
Ipak, istina je da većina nas već zna biti manje usamljena
Studije su nas bombardirale o isključivanju s društvenih medija; publikacije su nam govorile da pišemo u zahvalnom časopisu; a standardni savjet pretjerano je jednostavan: izađite napolje da biste osobno upoznali ljude, umjesto da ga držite do teksta ili, kao što je sada uobičajenije, Instagram DM-a.
Razumijemo.
Pa zašto to ne radimo? Zašto se, umjesto toga, jednostavno depresiramo koliko smo usamljeni?
Pa za početak odrastamo na društvenim medijima
S Facebooka volimo do prijelaza Tinder-a, možda smo već previše uložili u American Dream, uzrokujući da nam mozak bude namočen samo za pozitivne rezultate.
„Milenijska dobna skupina odrastala je s njihovim ispunjavanjem potreba sve brže i brže“, kaže Mark Wildes, autor knjige „On the Instant“, knjige o pronalaženju sreće u brzom svijetu društvenih medija.
Netflix osigurava da sljedećeg tjedna ne moraju čekati sljedeću epizodu; brzi Internet na njihovim telefonima daje im sve svjetske informacije s vremenom čekanja od 5 sekundi, “kaže Wildes,„ a kad su u pitanju odnosi, dobili su model pomicanja i odbacivanja odnosa za izgradnju odnosa. “
U osnovi smo u začaranom krugu: bojimo se stigmatizirati da se osjećamo usamljeno, pa se povlačimo u sebe i osjećamo se još usamljenije.
Carla Manly, doktorica medicine, klinička psihologinja iz Kalifornije i autorica nove knjige "Radost zbog straha", ističe koliko može biti uništavajući ovaj ciklus ako ga pustimo da nastavi.
Zbog toga usamljenost osjećate sram, a bojite se pružiti ruku ili reći drugima da se osjećate usamljeno. „Ovaj samopostojeći ciklus se nastavlja - i često rezultira snažnim osjećajima depresije i izolacije“, kaže Manly.
Ako o životu nastavimo razmišljati u smislu dobivanja onoga što želimo kada to želimo, to će rezultirati samo još većim razočaranjem.
Ključ za rješavanje usamljenosti odnosi se na to da bude jednostavno - znate, onaj standardni savjet koji slušamo iznova i iznova: izlazite van i radite stvari.
"Nema brzog popravljanja kad je riječ o usamljenosti ili nekom od naših složenijih osjećaja", kaže Brigham. "Poduzeti korake znači da će vam se vremenski period morati osjećati neugodno."
Morat ćete sami izaći ili doći do nekoga novog na poslu kako biste ih pitali žele li jesti ručak s vama. Mogli bi reći ne, ali možda i ne bi. Ideja je odbijanje promatrati kao dio procesa, a ne prepreku putu.
"Mnogi moji klijenti razmišljaju i analiziraju i brinu o tome što će se dogoditi ako dobiju" ne "ili izgledaju glupo", kaže Brigham. "Da biste izgradili povjerenje u sebe, morate poduzeti akciju i usredotočiti se na iskorištavanje šanse i stavljanje van sebe (što je u vašoj kontroli), a ne na ishod (koji je izvan vaše kontrole)."
Kako prekinuti ciklus
Pisacica Kiki Schirr postavila je ove godine cilj 100 odbijenica - i pošla je za svim što je htjela. Pokazalo se da nije mogla postići svoj cilj, jer je previše tih odbacivanja pretvorilo u prihvaćanja.
Isto tako, bilo da se radi o prijateljstvu ili životnim ciljevima, odricanje kao uspjeh forme mogao bi biti odgovor na prevladavanje straha od neuspjeha.
Ili, ako su vam društveni mediji vaša slabost, što ako umjesto logiranja na mišljenje FOMO (strah od nestajanja) pokušate promijeniti način razmišljanja o iskustvima drugih ljudi? Možda je vrijeme da se umjesto toga koristi JOMO (radost zbog nestanka).
Možemo se osjećati sretnima za one koji uživaju u svom vremenu, umjesto da žele da smo tamo. Ako je to prijatelj prijatelj, pošaljite im poruku i pitajte možete li se sljedeći put družiti s njima.
Možda se ne oglasite ili vas mogu odbiti. Možda je čak i zastrašujuće. Ali nećete znati ako ne pitate.
Vissa je napokon izbio iz ciklusa usamljenosti postavljajući jednostavne ciljeve: čitati knjigu jednom mjesečno; svaki dan gledati film; slušati podcaste; zapišite pozitivne poslovne planove, linije za preuzimanje, teme o knjigama - bilo što cool; vježbe; prestati piti; i prestanite se družiti s negativnim ljudima (što je uključivalo i odvraćanje od njih na Facebooku).
Vissa je započeo i internetsko druženje, a iako je još samac upoznao je zanimljive žene.
Sada, on je kroz prozor drugačiji pogled.
"Kad god sam spuštena ili depresivna, odlazim do trpezarijskog stola, gledam kroz prozor s pogledom na središnji grad Baltimore i započinjem svirati i pjevati Anne Kendrick-ove" Šalice ", kaže Vissa. "Nakon što završim, podignem pogled, bacim ruke u zrak i kažem:" Hvala."
Danielle Braff bivša je urednica časopisa i novinarka preokrenula nagrađivanu slobodnu spisateljicu, specijaliziranu za način života, zdravlje, poslovanje, kupovinu, roditeljstvo i pisanje putovanja.
