Ako nešto kupite putem veze na ovoj stranici, možda ćemo zaraditi malu proviziju. Kako ovo funkcionira.
Svaki roditelj više od jednog djeteta sanja veliko kad je u pitanju odgajanje braće i sestara: Zamišljamo kako naša djeca dijele odjeću i igračke, nose odgovarajuće odjeće na fotografijama s odmora i međusobno se brane od nasilnika na igralištu. U osnovi, očekujemo da oni postanu doslovni BFF-ovi.
No, stvarnost je sljedeća: kada odgajate dvoje ili više djece, vi imate posla s divlje različitim ličnostima i temperamentima. Bit će konkurencije. Bit će ljubomore i ogorčenja. Bit će tučnjave, a neke će biti intenzivne.
Pa, što kao roditelj možete učiniti da posijate sjeme mira? Evo svega što trebate znati o izvorima suparništva i braće - i kako možete pomoći svojoj djeci da se ponašaju više kao prijatelji, a manje poput smrtnih neprijatelja.
Što je bračno braće?
Suparništvo u sestrama opisuje neprestani sukob djece koja su odgajana u istoj obitelji. Može se dogoditi između braće i sestara povezanih s krvlju, očuha i čak usvojenih ili poticati braću i sestre. Može biti u obliku:
- verbalne ili fizičke borbe
- vrijeđanje
- mucanje i prepirka
- biti u stalnoj konkurenciji za roditeljsku pažnju
- izražavajući osjećaj zavisti
Za mamu ili tatu je stresno, ali sasvim je normalno - izazivamo vas da pronađete roditelja na svijetu koji se s tim nije bavio!
Što uzrokuje suparničko braće?
Budimo iskreni: ponekad se osjećate kao da se svađate sa supružnikom ili partnerom, zar ne? Naravno da jesi! Živiš s njima 24/7. Čvrsto vezane obiteljske veze dobra su stvar, ali mogu i uzgajati sasvim normalnu količinu iritacije jedna s drugom.
Ista se stvar događa između braće i sestara, a s obzirom na to da imate posla s razvojno nezrelim malim ljudima, te iritacije mogu se nadopuniti s još nekoliko faktora:
- Glavne životne promjene. Selidba u novi dom? Očekujete li novo dijete? Razvod? Ovi su događaji stresni i za roditelje i za djecu, a mnoga djeca svoju frustraciju i strepnju uzimaju u najbližoj meti (tj. Svojoj maloj sestri).
- Dob i stadiji. Jeste li ikad promatrali kako dijete posustaje na svojoj jadnoj, ništa sumnjivoj bebi? Postoje neke faze u razvoju kada je rivalstvo s braćom sve lošije, primjerice kada su obojica djece mlađa od 4 godine ili postoje naročito velike ili male razlike u dobi između braće i sestara.
- Ljubomora. Vaš 3-godišnjak je naslikao prekrasnu sliku u vrtiću i pohvalili ste ih zbog toga … a sada im stariji brat prijeti da će ga ošišati. Zašto? Osjećaju ljubomoru zbog pohvale.
- Individualnost. Djeca imaju prirodnu sklonost da se razdvoje, uključujući i svoje braće i sestre. Ovo može potaknuti natjecanja da biste vidjeli tko može sagraditi viši toranj, utrkivati najbrži automobil ili pojesti najviše vafla. Možda vam se čini trivijalnim, ali njima se čini ogromno važnim.
- Nedostatak vještina rješavanja sukoba. Ako se vaša djeca redovito viđaju s vama i vašim partnerom kako se bore glasno ili agresivno, mogu im biti uzor takvom ponašanju. Oni doslovno možda ne mogu znati nijedan drugi način rješavanja svojih sukoba.
- Obiteljska dinamika. Ako jedno dijete ima kroničnu bolest ili posebne potrebe, tretira se drugačije zbog redoslijeda rođenja ili mu je pojačano negativno ponašanje, to može odbaciti način na koji svi u obitelji komuniciraju i liječe jedno drugo.
Prije nego što počnete kriviti sebe za sve životne odluke koje su uzrokovala da se vaša djeca svakodnevno mrze, duboko udahnite. Braća i sestre se boriti, sa ili bez vašeg uplitanja.
Vaši izbori mogu pridonijeti ili čak pogoršati postojeće suparništvo, ali vjerojatno niste uzrokovali da se vaša djeca međusobno natječu. Osim toga, bez obzira što radili, ne možete ga zaustaviti u potpunosti.
U skladu s tim, postoje roditeljska ponašanja koja mogu pogoršati bračno suparništvo. Ako učinite nešto od sljedećeg (čak i nesvjesno), mogli biste sebi i djeci postavljati grozne korake:
- stalno hvalite jedno dijete i kritizirate drugo
- omamite svoju djecu u konkurenciji
- dodijeliti specifične obiteljske uloge ("Julia je matematički mač, a Benjamin umjetnik.")
- jasno obratite više pažnje na potrebe i interese jednog djeteta
Primjeri bračnog brata
Kako zapravo izgleda suparništvo? Evo nekoliko načina kako se to može dogoditi u vašem domu.
- Vaš 3-godišnji sin "slučajno" sjedi na svom dvomjesečnom bratu dok leži na prostirci. Kada pitate svog starijeg sina što se dogodilo, on kaže: "Ne sviđa mi se dijete! Ne želim više da živi ovdje."
- Jedne minute se vaše 5- i 7-godišnje kćeri sretno igraju svojim vlakovima, a već sljedeću minutu vrište ko će gurnuti plavi voz oko pruge. Kad stignete u njihovu spavaću sobu, oni već plaču i odbijaju se više igrati.
- Nakon večere, vaše troje djece (u dobi od 6, 9 i 11 godina) počinju se svađati o tome koju emisiju trebate gledati na televiziji prije spavanja. Ne postoji konsenzus; svako dijete misli da bi njihov izbor trebao "pobijediti".
Kako se nositi s borbama
Prema Nemoursu, kad izbije svađa između vaše djece, trebali biste pokušati ostati izvan nje što je više moguće. Vaša djeca neće naučiti pregovarati o vlastitim sukobima ako se uvijek miješate i igrate mirotvorca.
U isto vrijeme, vaša djeca će naučiti kako pravilno rješavati sukob samo ako vide dobro rješavanje sukoba u djelovanju (tj. To ga nauče i od vas), a neka djeca su premala da bi se svejedno snašla u njemu. Evo kako modelirati rješavanje sukoba u primjerima navedenim u prethodnom odjeljku.
- Neka stvari budu jednostavne. Možda reći: "Tvoj brat je dio naše obitelji i mi se moramo brinuti za ljude u našoj obitelji." Izvadite starije dijete (ili dijete) iz sobe sve dok trogodišnjak ne bude miran. Kasnije ćete možda htjeti umiriti nesigurnost svog starijeg sina pružajući mu pozornost jedan na jedan ili ga potičući da razgovara o svim zabavnim stvarima za koje se nada da će ga učiniti s bratom djetetom dok odrasta.
- Iz nekog razloga, plavi vlak smatrao se „boljim“, ali ne može biti na dva mjesta odjednom. Vaše kćeri imaju izbor: Mogu li dijeliti plavi voz ili ga izgubiti. Mirno predstavite ovaj izbor i pustite ih da odluče. Ako se borbe nastave, jednostavno odnesite plavi voz. Ako naiđu na nevoljko primirje, podsjetite ih da će svaka nastavak borbe rezultirati time da će svi vozovi uzeti "vrijeme istekanja".
- U ovoj dobi vaša djeca mogu sudjelovati u dijelu rješavanja sukoba koji generira rješenje. Možda kaže: „Izgleda da se ne možete dogovoriti što gledati. Trebam li odabrati nešto? " Kad prosvjeduju, dajte im jednu priliku da to sami riješe (tj. Podijeliti TV vrijeme između tipova ili dodijeliti svakoj osobi određenu "noć izbora za TV"). Nema mirnog dogovora u 5 minuta ne znači TV, razdoblje.
Zajednička nit ovih scenarija je da vi kao roditelj preuzimate ulogu savjetnika po strani, a ne na terenu. Kada potičete rješavanje sukoba između vaše djece, važno je:
- izbjegavajte zauzimati strane - osim ako ste svjedoci da jedno dijete povrijeđuje drugo bez provokacija, svi koji su uključeni u tuču preuzimaju dio krivnje
- potaknite rješenje koje je korisno svima, čak i ako uključuje neke kompromise
- postavite ograničenja, poput pozivanja imena ili fizičkog kontakta ("Možete reći da ste ludi, ali ne možete udariti sestru.")
- naučite empatiju, potičući svoju djecu da se obuku u cipele svojih braće i sestara ("Sjetite se kad Patrick nije jučer podijelio svoju knjigu bojanki? Kako ste se osjećali?")
- izbjegavajte igranje favorita, jer će djeca primijetiti ako uvijek rodite svoje najmlađe ili vjerujete verziji priče za najstarije dijete
Olakšavanje sklada
Sjetite se, vjerojatno niste izazvali suparništvo u braći između svoje djece - ali možda je nehotice pogoršavate. Srećom, postoji nekoliko jednostavnih načina za promicanje više prijateljstva u vašoj kući.
Ne možete to u potpunosti zaustaviti, no primjena ovih roditeljskih strategija može smanjiti koliko često se vaša djeca svađaju.
- Zaboravite ono što znate o "poštenosti". Ako su sva djeca različita, onda bi i roditelj sva djeca trebala biti različita. Jedno dijete će trebati drugačiju pažnju, odgovornost i disciplinu da bi se uspjelo od druge.
- Dajte prednost jednostrukom. Svakodnevno pokušajte posvetiti nekoliko minuta za prijavu sa svakom od svoje djece. Zatim tjedno ili mjesečno pokušajte provesti neko „samo vrijeme“radeći zajedno s omiljenom aktivnošću.
- Promicajte timsku kulturu u svojoj obitelji. Kad se roditelji i braća i sestre ponašaju kao tim koji radi na zajedničkim ciljevima, članovi imaju tendenciju da se bolje slažu i ne natječu se toliko.
- Dajte svima malo prostora. Ako vaša djeca dijele spavaću sobu, odredite područja kuće u koja se mogu povući kako bi se odmorili jedno od drugog.
- Uvedite obiteljske sastanke. Ovo je sjajna prilika za sve članove obitelji da se žale, nude rješenja i rade kroz sukobe daleko od vrućine.
Preporučeno čitanje
Želite pročitati više o suparničkom braću? Kupite ove knjige na mreži:
- "Braća i sestre bez rijalitija: kako pomoći svojoj djeci da žive zajedno kako bi živjeli previše" Adele Faber i Elaine Mazlish. Dijeli praktične savjete za smanjenje količine sukoba u vašem domu i uvažavanje jedinstvenih talenata i osobnosti svakog djeteta.
- "Miran roditelj, sretni braća i sestre: Kako zaustaviti borbu i odgajati prijatelje za život" dr. Laura Markham. Uvodi načine kako ne samo podržati braća i braće, već i podržati individualne potrebe djece.
- "Iza rivala", kako pomoći svojoj djeci da postanu suradnji, brižni i suosjećajni "Dr. Peter Goldenthal. Braća i sestre vašeg djeteta njihovi su prvi vršnjaci - učenje kako riješiti sukobe kod kuće pomaže i djeci da imaju bolje sposobnosti u rješavanju problema i izvan kuće.
- "Prestanak braće i sestara: Premještanje djece iz rata u mir" Sarah Hamaker. Ako ste umorni od svih plača, svađanja, tuča i prepirki, ova vam knjiga pokazuje kako prestati biti frustrirani i početi aktivno pomagati svojoj djeci da se bolje snađu.
- "Braća i sestre: Kako se nositi s braćom i sestrama kako biste stvorili doživotne ljubavi", autorice Linde Blair. Budući da je suparničko braće neizbježno, ovaj autor tvrdi, zašto ga ne pretvoriti u nešto konstruktivno? Savršeno je za roditelje koji misle da malo nevolja stvara karakter.
Polet
Vaša djeca će se boriti. Vjerojatno niste krivi, ali ako su borbe pretjerane ili istinski narušavaju harmoniju u domaćinstvu, vrijeme je da pogledate kako se konflikti modeliraju i rješavaju u vašoj obitelji.
Često postoje mali načini na koje možete prilagoditi roditeljske tehnike kako bi promovirali bolju suradnju između svoje djece. A ako vam treba više pomoći, za više savjeta možete kontaktirati svog pedijatra ili obiteljskog terapeuta.
