Usred mnoštva izazova sa kojima se susrećem dok se borim s COVID-19, jedan je prednji i središnji.
Kako se slažem sa svojom obitelji dok se u domu kuham?
Uglavnom sam volio provoditi više vremena sa suprugom kod kuće i uživam u fleksibilnosti našeg rasporeda.
Međutim, živjeti u jednosobnoj kući znači da smo morali biti kreativniji u načinu koordiniranja svakodnevnog života.
Od korištenja zajedničkog prostora, do zakazivanja pripreme obroka, delegiranja korištenja „uredskog“prostora (tj. Ko se zaposli u kuhinji u odnosu na stol za popločani dio), zahtijeva se trajni akt uravnoteženja njegovih potreba koji se odmjerava protiv mojih.
Bez obzira na to koliko se dobro slažete s nekim, provod i svakodnevno druženje s njima na kraju može uzeti svoj danak.
Nisam sam. Mnogi se moji prijatelji trude prilagoditi se povećanom vremenu provedenom u bliskim četvrtima s ljudima s kojima žive.
Situacije sa visokim stresom mogu ugroziti našu sposobnost razmišljanja, djelovanja i komunikacije jasno i racionalno.
Za većinu nas je zatvoreno u svoje domove i imati toliko puno aspekata svog života uzrokovalo mnogo dodatnog stresa.
Bez obzira provodite li više vremena s članovima obitelji, supružnikom, prijateljima i cimerima - pa čak i ako živite sami - možda ćete imati problema sa svojom sposobnošću da dobro komunicirate s drugima.
Alat za uzimanje
Jednom kad sam primijetio da to dolazi za mene, posegnuo sam za svojim alatom za prebacivanje razgovora. Sjetila sam se da postoje neki jednostavni, ali vrlo učinkoviti načini na koji mogu poboljšati odnos sa ljudima oko mene.
Uključio sam ove alate u komunikaciju sa suprugom i obitelji i otkrio sam da oni čine sve razlike.
Četiri donja alata izvedena su iz osnovnih načela nenasilne komunikacije (NVC) koje je razvio klinički psiholog, dr. Sc. Marshall Rosenberg.
Cilj NVC-a je pomoći ljudima da ojačaju svoju sposobnost suosjećanja sa sobom i drugima kako bi se razlike mirno riješile.
Osnovni korijeni međuljudskih sukoba su univerzalniji nego što možda mislite, tako da se alati za rješavanje sukoba na ovaj način mogu primijeniti u mnogim različitim situacijama.
Započnite s NVC-om
1. Postavite jasne zahtjeve umjesto zahtjeva
Navikli smo razmišljati u smislu onoga što želimo da ljudi prestanu raditi ("Ne vičite na mene!") I kako želimo da budu ("Želim da se prema meni odnosite s poštovanjem"), a ne što želimo da učine ("Bi li bili voljni umanjiti glas ili razgovarati kasnije?").
Umjesto da tražite ono što ne želite da druga osoba učini ili kaže, pokušajte podnijeti zahtjev za ponašanjem ili radnjom koju želite.
Imajte na umu da je zahtjev - što znači da druga osoba ima mogućnost odbiti ili prihvatiti. Davanje izbora drugoj osobi daje im do znanja da su njihove potrebe važne koliko i vaše.
Kao primjer, recimo da vaša domaća prijateljica deseti put ovog tjedna razgovara s prijateljem na FaceTimeu o glasnoći na punoj snazi. Umjesto da izgubite cool, pokušajte pitati jesu li otvoreni za pozive privatno, sa slušalicama ili u određeno vrijeme svaki dan.
Ključna razlika između postavljanja zahtjeva u odnosu na zahtjeve je da često odbijeni zahtjev vodi daljnjem dijalogu, dok odbijeni zahtjev obično vodi do više sukoba i nema rješenja.
2. Budite promatrači
Uključivanje promatranja u našu komunikaciju s drugima znači da odvajamo svoje prosudbe od onoga što se stvarno dogodilo. To nam pomaže da shvatimo da naše iskustvo može biti vrlo različito od ostalih osoba.
Na primjer, moj se suprug može uvrijediti ako mu kažem da je nepažljiv. Ali ako kažem, "ostavili ste svoje jelo s večere na kuhinjskom stolu 24 sata", onda dajem opis onoga što se dogodilo.
Ovo me sprečava da izvučem zaključak zašto je to učinio ili svoje osjećaje prema meni.
Kad odvojimo opis događaja od naše prosudbe o njemu, možemo priopćiti ono što smo uznemireni, a da mu automatski ne propisujemo značenje.
3. Izrazite svoje potrebe umjesto da glumite
Često kad grlim ili pretjerano reagiram, to je zato što želim komunicirati o potrebi.
Na primjer, možda se svađate s nekim članom obitelji oko toga kada noćima treba isključiti televizor. Ako kopate malo dublje zbog potrebe iza potražnje, možda ćete otkriti da vam je potrebna potpuna noćna spavanja.
Ako možete komunicirati o toj potrebi, a ne uskočiti u potražnju, veća je vjerojatnost da ćete kupiti ulaznicu od svoje voljene osobe.
U kontekstu NVC-a, potrebe se odnose na vaše temeljne vrijednosti i duboke čežnje. Razumijevanje, imenovanje i povezivanje sa vašim potrebama pomaže vam poboljšati odnos prema sebi i drugima.
Jednom kada saznate koje su vaše potrebe i potrebe druge osobe, vjerojatnije je da ćete poduzeti radnje koje zadovoljavaju te potrebe. To vam pomaže da izgradite čvršće veze s ljudima, što vam pomaže da se slažete.
4. Stvorite vezu, a ne sukob
Sposobnost istinskog slušanja na način da stvara vezu, a ne sukob zahtijeva empatiju.
Povezati se s empatijom proces je povezivanja s drugim pogađanjem njihovih osjećaja i potreba.
Uvođenje ove kvalitete u svakodnevne razgovore i sukobe može imati uistinu transformativni učinak. To pokazuje da ste prisutni i spremni da u potpunosti date pažnju situaciji.
Empatija vam također pomaže da pristupite novim rezervama ljubaznosti i velikodušnosti. U naizgled nemogućim situacijama (kao što je mjesecima zatvaranje u naše domove), može vas otvoriti za kreativna rješenja koja su bila nezamisliva kada ih prekid prekida veze.
Jednostavan način vježbanja empatije je zrcaljenje onoga što čujete kako vam voljena osoba govori.
Na primjer, možda vam se partner čini napet ili po strani. Mogli biste odgovoriti: „Osjećam da se osjećate stresno. Mogu li nešto učiniti kako bih pomogao?"
Ove male prijave mogu se približiti otvaranju dijaloga i pokazivanju da obraćate pažnju.
Kretanje naprijed s nadograđenim vještinama
Napetost u odnosima trenutno je vrlo stvarna. Kolektivno, prisiljeni smo brzo rasti i prilagođavati se. Interpersonalna komunikacija jedno je od područja gdje je rast najpotrebniji.
Kad ove vještine testiramo, dajemo sebi i svojim najmilijima mogućnost da se dublje razvijamo i povežemo.
Moj je prijedlog da se vještine gore u praksi primjenjuju jedan po jedan. Prvi dan koristite umjesto zahtjeva, drugi promatrajte, i tako dalje.
Primijetite kako se brzo mijenjaju vaše interakcije.
Kako sam se ovo iskustvo preusmjerio na priliku za stjecanje novih životnih vještina, osjećam se više samouvjereno da ću iz ovog izazovnog vremena izaći još jači.
Imam priliku saznati više o svojim najmilijima i, što je najvažnije, o sebi.
Chantal Peterson pisac je i stručnjak za sadržajni marketing s više od desetljeća iskustva. Ona pomaže timovima da rastu svoje poslovanje putem sadržajnih kampanja, ciljanog marketinškog primjerka i prikupljanja sadržaja. Ona je i certificirana ženska osoba koja se brine za samostalnu njegu te vodi radionice i vježbe u Kaliforniji.
