Kad god ljudi govore o zlostavljanju u medijima ili sa svojim prijateljima, češće nego ne, oni se pozivaju na romantična partnerstva ili obiteljske veze.
Dok sam u prošlosti doživljavao obje vrste zlostavljanja, ovaj put je bilo drugačije.
I ako mogu biti iskren, u početku to nisam bio u potpunosti spreman: to je bilo u rukama jednog od mojih najboljih prijatelja.
Sjećam se kad smo se prvi put upoznali, baš kao i jučer. Na Twitteru smo međusobno razmjenjivali duhovite tvitere, a oni su izrazili da su obožavatelji mog pismenog rada.
Bilo je to 2011. godine, a u Torontu su susreti na Twitteru (ili kako ih se obično naziva internetskim tweet-upima) bili veliki, tako da nisam puno razmišljao o tome. Potpuno sam se sprijateljila s novim prijateljem, pa smo se odlučili jednog dana sresti na kavi.
Kad smo se upoznali, bilo je gotovo kao da idete na prvi sastanak. Ako se to ne dogodi, nema štete, nema prekršaja. Ali odmah smo kliknuli i postali debeli poput lopova - pijući boce vina u parku, pripremali jela jedan drugom i zajedno sudjelovali na koncertima.
Brzo smo postali najbolji prijatelji, a kamo god sam otišao, i oni su
U početku su nam odnosi bili prilično sjajni. Našla sam osobu s kojom sam se osjećao ugodno i koja je na značajan način doprinijela svim dijelovima mog života.
Ali jednom kad smo počeli dijeliti ranjivije dijelove sebe, stvari su se promijenile.
Počeo sam primjećivati koliko su često bili umotani u ciklus drame s ljudima iz naše zajedničke zajednice. U početku sam ga slegnuo ramenima. Ali činilo se kao da nas je drama pratila kamo god krenuli, a kako sam se trudila biti tu za njih i podržavati ih, to je počelo davati danak mom mentalnom zdravlju.
Jednog popodneva, dok smo se kretali prema lokalnom Starbucksu, počeli su ismijavati bliskog zajedničkog prijatelja, pokušavajući me uvjeriti da su „nekako najgori“. Ali kad sam pritisnuo detalje, primijetili su da su samo „neugodni“i „naporni“.
Zbunjeno, objasnio sam im da se ne osjećam tako - i gotovo uvrijeđeni, samo su prevrnuli očima na mene.
Osjećalo se kao da se moja lojalnost testira, a nisam uspio
Doktorica Stephanie Sarkis, psihoterapeutkinja i stručnjakinja za mentalno zdravlje, podijelila je u intervjuu za Rafineriju 29, da su "Gaslinari strašni tračevi."
Kako je naša veza počela napredovati, ubrzo sam počeo shvaćati da je to istina.
Svaki mjesec, naša grupa prijatelja okupljala bi se i družila se oko ukusne hrane. Ili bismo išli u različite restorane ili kuhali jedan za drugog. Ove noći u pitanju grupa od 5 nas uputila se u popularni kineski restoran u gradu poznat po svojim knedlama.
Dok smo se smijali i dijelili ploče, ovaj je prijatelj počeo objašnjavati grupi - u eksplicitnim detaljima - stvari koje sam s povjerenjem dijelio s njima o svom bivšem partneru.
Iako su ljudi znali da sam izlazila s tom osobom, nisu znali detalje naše veze i nisam bila spremna dijeliti. Svakako nisam očekivao da će se tog dana preliti ostatkom grupe.
Nije me bilo samo neugodno - osjećao sam se izdano.
Osvijestio sam se i zapitao me: "Što ta osoba govori o meni kad nisam tu? Što su drugi ljudi znali o meni?"
Kasnije su mi rekli da su razmijenili tu priču zato što je sada naš zajednički prijatelj razgovarao s njim … ali nisu li prvo mogli tražiti moj pristanak?
U početku sam im se ispričao. Još uvijek sam se osjećao odgovornim za njih
Nisam znao da je ono što se događa bilo zapaljeno svjetlo ili emocionalno zlostavljanje.
Prema jednom istraživanju iz 2013., mladi i žene u dobi od 20 do 35 godina obično su tipične žrtve emocionalnog zlostavljanja. To može uključivati sve, od verbalnog napada, prevlasti, kontrole, izolacije, ismijavanja ili upotrebe intimnog znanja za degradaciju.
Češće se to može dogoditi onima s kojima smo u prisnim odnosima, uključujući i prijateljstva.
Statistički podaci pokazali su da se za 8 posto ljudi koji dožive verbalno ili fizičko maltretiranje agresor obično pokaže kao blizak prijatelj.
Ponekad su znakovi jasni kao dan - a ponekad se možete osjećati kao da izmišljate situaciju u glavi.
Budući da napetost među prijateljima ponekad može biti velika, često se možemo osjećati kao da zlostavljanje nije stvarno.
Dr. Fran Walfish, obiteljski i obiteljski psihoterapeut iz Beverly Hillsa u Kaliforniji, dijeli nekoliko znakova:
- Prijatelj vam laže. "Ako ih uhvatite da vam više puta lažu, to je problem. Zdrav odnos temelji se na povjerenju ", objašnjava Walfish.
- Tvoj prijatelj te neprestano duhovi ili ne uključuje. "Ako im se suprotstavite, oni postaju obrambeni ili upućuju prst govoreći da ste krivi. Zapitajte se, zašto ih oni ne posjeduju?"
- Pritisnu vas za velike darove, poput novca, a zatim vas usmjerite na to da mislite da je to za njih "poklon", a ne zajam.
- Prijatelj vam pruža tih način postupanja ili vam se čini da se loše osjećate kritizirajući vas. Ovo je način zlostavljača za kontrolu dinamike snage, objašnjava Walfish. "Ne želite biti u bliskoj vezi u kojoj se osjećate potučeno ili manje od druge osobe."
- Vaš prijatelj ne poštuje vaše granice ili vrijeme.
Iako se izlazak iz situacije može činiti beznadnim, postoje izgledi i različiti koraci koje možete poduzeti kada pokušavate napustiti zlostavljačko prijateljstvo
Iako je otvorena komunikacija obično najbolje pravilo, dr. Walfish vjeruje da je najbolje ne suočiti se sa zlostavljačem i otići mirno.
„To je poput postavljanja sebe. Vjerojatno će vas kriviti, pa je bolje biti [milostiv]. Ti ljudi ne podnose dobro odbacivanje ", objašnjava ona.
Dr. Gail Saltz, izvanredni profesor psihijatrije na Sveučilištu Presbyterian Hospital u Weill-Cornell-u i psihijatar dijeli sa Healthlineom: „Možda će vam trebati terapija ako ovaj odnos šteti vašem osjećaju vrijednosti i da shvatite zašto ušao u to prijateljstvo i tolerirao ga u prvom redu da se izbjegne ponovno vraćanje u njega ili ulazak u drugo zlostavljanje."
Dr. Saltz također predlaže da budete jasni drugima, uključujući prijatelje i članove obitelji da više nećete biti oko druge osobe.
"Recite bliskim prijateljima ili obitelji što se događa i dopustite im da vam pomognu da ostanete odvojeni", kaže ona.
Također smatra da je mudro promijeniti bilo kakve lozinke koje ova osoba poznaje ili sredstva za pristup vašem domu ili poslu.
Iako će se u početku možda osjećati teško otići i kad jednom dođete, kao da žalite na gubitku, dr. Walfish vjeruje da će vam nedostajati samo prijatelj kojeg ste mislili da imate.
"Zatim se pokupite, otvorite oči i počnite birati drugu vrstu osobe kojoj ćete se povjeriti svojim osjećajima", kaže ona. "Vaši su osjećaji dragocjeni i morate biti vrlo diskriminirajući u koga imate povjerenja."
Trebalo mi je toliko vremena da shvatim da je ono što sam proživio bilo zlostavljanje
Toksični ljudi imaju smiješan način prepisivanja pripovijesti, tako da uvijek izgleda kao da ste krivi.
Jednom kada sam shvatio da se događa, osjećao sam se kao jama u mom želucu.
"U nasilnim prijateljstvima često se loše osjeća", kaže dr. Saltz, za koju napominje da vodi osjećaju krivnje, stida ili tjeskobe, pogotovo kada pokušaju napustiti situaciju.
Klinička psihologinja i autorica dr. Sc. Elizabeth Lombardo, u intervjuu za Women’s Health, rekla je da ljudi često primjećuju porast „anksioznosti, glavobolje ili poremećaja želuca“, kada pokušavaju napustiti svoja toksična prijateljstva.
To je definitivno vrijedilo za mene.
Na kraju sam počeo vidjeti terapeuta kako bih stekao snagu i hrabrost da krenem dalje.
Dok sam se srela sa svojim terapeutom i objašnjavala joj neke svoje postupke dok sam se pokušavala izvući iz tog prijateljstva, koje bi neki mogli smatrati neprihvatljivim i možda manipulativnim, objasnila mi je da nisam ja kriva.
Na kraju, nisam tražio da me osoba zlostavlja - i koliko god to pokušali upotrijebiti protiv mene, to je bilo neprihvatljivo.
Nastavila mi je objašnjavati da su moji postupci bili razumljive reakcije na pokretanje - premda je neočekivano, te reakcije će se kasnije upotrijebiti protiv mene kad se prijateljstvo završi, okrenuvši naše druge bliske prijatelje protiv mene.
Teško se kreće od zloupotrebljivih prijateljstava, posebno kada ne možete vidjeti znakove upozorenja
Zbog toga je toliko važno da o njima otvoreno razgovaramo.
Brza pretraga, a vidjet ćete kako se ljudi okreću stranicama poput Reddita kako bi postavili pitanja poput: "Postoji li nešto takvo kao nasilno prijateljstvo?" ili "Kako prijeći emocionalno nasilno prijateljstvo?"
Jer kako sada stoji, ima vrlo malo vani za pomoć pojedincima.
Da, nasilni prijatelji su stvar. I da, i od njih možete ozdraviti.
Prijateljska zlostavljanja više su nego samo drama - oni su stvarni život i mogu biti podmukli oblik traume.
Zaslužujete zdrave, ispunjene veze koje vas ne ostavljaju osjećajima straha, tjeskobe ili povrijeđenih. A napuštanje nasilnog prijateljstva, iako je bolno, dugoročno može biti osnažujuće - i to je od presudnog značaja za vaše mentalno i emocionalno zdravlje.
Amanda (Ama) Scriver slobodna je novinarka najpoznatija po tome što je debela, glasna i škrta na internetu. Stvari koje joj donose radost su podebljani ruž, reality televizija i čips od krumpira. Njeni pisački radovi pojavili su se u filmovima Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, Walrus i Allure. Živi u Torontu u Kanadi. Možete je pratiti na Twitteru ili Instagramu.
