Erik Erikson bio je psiholog 20. stoljeća. Analizirao je i podijelio ljudsko iskustvo u osam faza razvoja. Svaka faza ima jedinstveni sukob i jedinstven rezultat.
Jedna takva faza - intimnost nasuprot izolaciji - ukazuje na borbu koju mladi odrasli imaju dok pokušavaju razviti intimne, ljubavne odnose. Prema Eriksonu ovo je šesta faza razvoja.
Kako ljudi prolaze kroz ove faze, Erikson je vjerovao da su stekli vještine koje će im pomoći da uspijeju u budućim fazama. Međutim, ako bi imali poteškoća u stjecanju ovih vještina, mogli bi se boriti.
Prema fazi Eriksona, intimnost nasuprot izolaciji, uspjeh znači imati zdrave, ispunjene odnose. Neuspjeh znači doživljavanje usamljenosti ili izolacije.
Što to znači
Iako bi riječ intimnost mogla pobuditi misli o seksualnom odnosu, Erikson nije to opisao.
Prema njegovim riječima, intimnost je ljubavni odnos bilo koje vrste. Zahtijeva dijeljenje sebe s drugima. To vam može pomoći razvijati duboko osobne veze.
Da, u nekim slučajevima to može biti romantična veza. Erickson je vjerovao da se ova faza razvoja događa u dobi između 19 i 40 godina - upravo u tom slučaju većina ljudi možda traži romantičnog partnera koji traje cijeli život.
Međutim, nije mislio da je romantika jedini cilj izgradnje intimnosti. Umjesto toga, vrijeme je u kojem ljudi mogu razviti održive, ispunjene odnose s ljudima koji nisu obitelj.
Oni koji su vam bili "najbolji prijatelji" u srednjoj školi mogu postati nježni elementi vašeg intimnog kruga. Možda će ispasti i postati poznanici. Ovo je vrijeme u kojem se ta razlikovanja često prave.
S druge strane, izolacija je pokušaj osobe da izbjegne intimu. To se može dogoditi zato što se bojite predanosti ili se ne želite intimno otvoriti sebi.
Izolacija vas može spriječiti u razvoju zdravih odnosa. Također može biti posljedica raspada odnosa, a može biti i samodestruktivni ciklus.
Ako ste bili povrijeđeni u intimnoj vezi, u budućnosti se možete bojati intimnosti. To vas može dovesti do izbjegavanja otvaranja drugima. To zauzvrat može uzrokovati usamljenost - čak i moguću društvenu izolaciju i depresiju.
Što vodi intimnosti ili izolaciji?
Intimnost je izbor kako biste se otvorili drugima i podijelili tko ste i svoja iskustva kako biste mogli uspostaviti trajne, jake veze. Kad se stavite vani i vratite to povjerenje, razvijate intimu.
Ako su ti napori ukoreni ili ste na neki način odbijeni, možete se povući. Strahovi od otpuštanja, zavrtanja ili povređivanja mogu vas dovesti do odvajanja od drugih.
U konačnici, to može dovesti do slabog samopoštovanja, zbog čega ćete možda još manje riskirati za razvoj odnosa ili novih prijateljstava.
Kako prelazite iz izolacije u intimu?
Erikson je vjerovao da su ljudi, kako bi se mogli nastaviti razvijati kao zdravi pojedinci, uspješno završiti svaku fazu razvoja. U suprotnom će se zaglaviti i možda neće moći dovršiti buduće faze.
U ovoj fazi razvoja to znači da morate naučiti kako razvijati i održavati zdrave odnose. U suprotnom, preostale dvije faze razvoja mogu biti u opasnosti.
Izolacija je često rezultat straha od odbacivanja ili otpuštanja. Ako se bojite da ćete biti odbijeni ili odgurnuti prijatelja ili potencijalnog romantičnog partnera, možda ćete u potpunosti izbjeći interakcije.
To vas u konačnici može dovesti do izbjegavanja svih budućih pokušaja formiranja odnosa.
Prelazak iz izolacije u intimu zahtijeva odupiranje tendenciji izbjegavanja drugih i suknju s teškim pitanjima odnosa. Poziva vas da budete otvoreni i iskreni prema sebi i prema drugima. To je često teško ljudima koji su skloni izoliranju.
U ovom trenutku terapeut može biti od pomoći. Oni vam mogu pomoći razumjeti ponašanja koja mogu sprečavati intimnost, a pomažu vam razviti strategije za prelazak iz izolacije u intimne, ispunjene odnose.
Što se događa ako ne uspješno upravljate ovom fazom razvoja?
Erikson je vjerovao da će neispunjavanje bilo koje faze razvoja predstavljati probleme u budućnosti. Ako niste bili u stanju razviti snažan osjećaj vlastitog identiteta (peta faza), možda biste se teško razvijali zdravi odnosi.
Problemi u ovoj fazi razvoja mogli bi vas spriječiti da njegujete pojedince ili projekte koji će „ostaviti svoj trag“na buduće generacije.
Štoviše, dugotrajna izolacija može biti štetna za više od vašeg mentalnog zdravlja. Istraživanja pokazuju da usamljenost i socijalna izolacija mogu uzrokovati kardiovaskularne bolesti.
Neki ljudi mogu biti u vezi, iako ne grade snažne, intimne veze. Ali to možda dugoročno neće biti uspješno.
Jedno je istraživanje pokazalo da su žene koje nisu bile u stanju razviti snažne vještine za intimnost bile više razvedene srednjim životnim dobima.
Donja linija
Zdrave, uspješne veze rezultat su mnogih elemenata razvoja - uključujući i osjećaj identiteta.
Izgradnja tih odnosa također ovisi o tome kako znati otvoreno i iskreno komunicirati. Bez obzira na to da li svoj razvoj pripisujete Eriksonovoj filozofiji ili ne, zdravi odnosi korisni su iz mnogih razloga.
Ako se borite za stvaranje ili održavanje odnosa, terapeut vam može pomoći.
Osposobljeni stručnjak za mentalno zdravlje može vam pomoći u radu sa tendencijom da se izolirate. Također vam mogu pomoći pripremiti odgovarajuće alate za stvaranje dobrih, dugotrajnih odnosa.
