Razgovor o seksu mora se događati u svakoj dobi
Možda je jedna od najviše štetnih zabluda o "seks razgovoru" ta da bi se trebao dogoditi sve odjednom. Sjedneš svoje dijete kad pomisliš da je spremno. Izložite ptice i pčele - i onda nastavite sa svojim životom.
Ali stvarnost je da su, kad ih pogodite razgovorom, djeca svih dobnih skupina već dobila hrpu poruka o seksu, vezama i pristanku odnekud drugdje. Od crtanih filmova do bajki, dječjih pjesama do pop pjesama, baka do djeteta u susjedstvu … do trenutka kada vaše dijete može shvatiti te priče, već su poimenovali neke koncepte.
Dakle, kao roditelj vaš je posao prevesti, objasniti, razdvojiti i prenijeti te poruke.
A jedna od najvažnijih lekcija - za dječake, djevojčice i nebinarnu djecu - seksualni pristanak. Što je? Kako možete dati i kako to zatražiti? Ono što je najvažnije, zašto je to toliko važno za zdrave odnose?
Da bismo točno znali čemu podučavati djecu i kako bismo saznali u kojoj dobi je svaka lekcija primjerena, sjeli smo s Brennom Merrill, koordinatoricom prevencije u Službi za nasilje u nasilju u Missouli, Montana, i Kelly McGuire, koordinatoricom kompanije Make Your Move! Missoula, projekt prevencije seksualnog nasilja koji se fokusira na edukaciju o pristanku i intervenciju prolaznika.
Zajedno su nam pružili pregled kako vremenska lekcija o pristanku može izgledati u većini obitelji. Dijelili su i neke od svojih omiljenih izvora za seksualni pristanak roditelja.
Toddlers i rana osnovna djeca
1. Naučite pravilnog vokabulara rano
Edukacija suglasnosti trebala bi započeti čim djeca shvate temeljne koncepte koji stoje iza nje. Najbolje mjesto za početak? Davanje djetetu ispravnog, znanstvenog rječnika za opisivanje njegovih dijelova tijela, uključujući riječi poput:
- stidnica
- vagina
- penis
- testisi
- čmar
Dva su glavna razloga da se držite podalje od kodnih riječi i slenga. Prvo i najvažnije, ispravne etikete razgrađuju stigmu i stvaraju osobu koja je seksualno pozitivna i kojoj nije neugodno razgovarati o svojim tijelima s roditeljima - a da ne spominjemo budućeg tinejdžera koji se ne boji otvoreno i jasno komunicirati sa svojim romantičnim partnerom.
Otjecanjem slenga mala djeca su mnogo bolje opremljena za prijavu seksualnog zlostavljanja
"Ako imate predškolca koji kaže:" Moj boli, boli ", odrasla osoba poput učitelja ili rodbine možda ne zna što govori", kaže Merrill. "Ali ako koristi pravilan jezik, ljudi u vanjskom svijetu mogu je razumjeti."
Izbjegavajte pogrešno tumačenje
Kada se vaše dijete nauči kolokvijalnim riječima ili "obiteljskim riječima" zbog njihove anatomije, skrbnici, učitelji, liječnici i vlasti mogu potencijalno pogrešno protumačiti ono što vaše dijete govori. To bi moglo odgoditi otkrivanje zdravstvenih problema ili seksualnog zlostavljanja ili uzrokovati pojavu opasnih pogrešnih komunikacija
2. Naučite tjelesnoj autonomiji i neovisnosti
Istovremeni korak u ovoj dobi je naučiti svoju djecu tjelesnoj autonomiji: koncept da pojedinac ima kontrolu nad onim što se događa s njihovim tijelom, uključujući i onoga tko ga dodiruje.
Poštujte želje svoje djece kada su u pitanju zagrljaj, ljubljenje, grljenje i škakljanje. Jedine su iznimke u pitanjima sigurnosti; na primjer, ako se dijete treba suzdržati da ne ozlijedi sebe ili druge.
Veliki primjer ovdje je da oni nisu "prisiljeni" nikoga zagrliti i poljubiti, čak ni baku. Djeca bi trebala odabrati razinu kontakta na temelju razine udobnosti.
Uobičajena lekcija o pristanku
Nemojte djetetu golicati kad vas zatraži da se zaustavite, osim ako je to unutar jasnih parametara igre. Oni bi trebali jasno razumjeti i očekivati da kada netko kaže „ne“tjelesnom kontaktu, taj zahtjev treba odmah uvažiti
Osim što djetetu dajete do znanja da može izabrati kada ih netko dodirne, trebali biste ga početi podučavati da pristanak ide u oba smjera. Jednostavno mjesto za početak? Naučite ih da pitaju svoje prijatelje žele li ih zagrliti prije nego što uđu u zagrljaj.
3. Razgovarajte o pristanku s prijateljima i obitelji
Životni dio podučavanja tjelesnoj autonomiji u ovoj dobi je također educiranje vaših prijatelja i obitelji o granicama. Time se baka ne uvrijedi kad je ne poljubi. Trebala bi znati da to nije uvjet da je unuci zagrle i poljube ili joj sjede u krilo, a vi je možete podučiti da može ponuditi alternative.
"Kada dijete učite tjelesnoj autonomiji, ne samo da ih učite da kažu ne, već ih podučavate i mnogim vještinama u vezi s pristankom. Kao što kažete: "Mogu li umjesto vas visoku petorku?" kad zagrljaj nije poželjan ", objašnjava McGuire.
"Zrcali se kako izgleda odbijanje. Ako vaše dijete odbije zagrljaj, možete reći: "Znam da me i dalje voliš iako me ne želiš zagrliti." Ta izjava pokazuje da fizički dodir nije loš ili pogrešan u ovom odnosu, samo što u ovom trenutku, ne želite fizički dodir."
4. Naučite važnost izvještavanja
Konačni komad zagonetke za obrazovanje za pristanak mlade djece je naučiti ih da ako netko krši njihovu tjelesnu autonomiju ili ih dodirne u privatnom prostoru, to nije njihova krivica. Ali od vitalnog je značaja to reći odrasloj osobi.
Kako dijete postaje starije, možete objasniti da određene osobe mogu imati različite razine pristupa svom tijelu. Na primjer, u redu je ako vas mama zagrli, ali nije potpuni stranac. To je u redu s punim tijelom kuće s prijateljem sve dok se oboje slažete.
Opet, ovo nije lekcija koju bi jednom trebalo dati, već ona koja bi se trebala pojaviti s podsjetnicima i raspravama s vremenom. Mnoga djeca znaju da ih treba upoznati sa odraslom osobom u koju imaju seksualnih odnosa. Ipak, manje tinejdžera razumije važnost prijavljivanja kršenja pristanka s vršnjacima.
Kasna djeca osnovne i srednje škole
1. Izgradite jače, zdravije granice
Kako vaša djeca upisuju srednju ili mlađu srednju školu, vaše lekcije o pristanku i autonomiji mogu se složiti.
Ovo je pravo vrijeme za raspravu o pojmovima poput prisile, kada vas netko nagovori da pristanete na nešto protiv vaše izvorne volje. Također možete razgovarati o tome kako postaviti zdrave granice s ljudima i što trebaju činiti ako se te granice krše.
Zapamtite: Postavljanje zdravih granica uključuje fizičke i emocionalne granice
2. Uvesti pojmove seksizma i mizoginije
U ovom je dobnom rasponu neophodno detaljno razgovarati sa svojom djecom o seksizmu i spolnoj pristranosti. Zašto? Seksizam i mizoginija imaju puno veze sa pristankom i mogu dovesti do štetnih mitova i zabluda o pristanku i odnosima, kao što su:
- Muškarci bi uvijek trebali željeti seks i od njih se očekuje da pomaknu granice koliko mogu ići s partnerima.
- Žena je "vratar" odgovoran za koračanje ili zaustavljanje seksualnih činova.
- Žene bi trebale poslušati muškarce.
- Nije muško ili romantično pitati prije nego što poljubite ženu ili stupite u seksualni pokret.
"Postoje uloge spolova koje mogu uzrokovati seksualne skripte koje mogu biti štetne za seksualnu bliskost", objašnjava McGuire. „Poput modela čuvanja vrata, kada mužjak žensku osobu pita za seks, a ženska osoba je odgovorna reći ne. To se temelji na štetnom stereotipu da su muškarci uvijek pohotni i spremni za seks."
Istaknite štetne naracije za sljedeće generacije
Razumijevanje seksizma i mizoginije može biti izuzetno poticajno za djevojčice i ne-binarnu djecu. Oni se često mogu kriviti za svoje potpuno prihvatljivo ponašanje zbog naše seksističke kulture - čak i na mjestima višeg autoriteta poput škola i sudnica. Osiguravanje da nova generacija prestane ponavljati ovaj ciklus štetnih pripovijesti od vitalnog je značaja za zaštitu svih
3. Naučite vještine kritičkog razmišljanja
Ovo je vrijeme i da pomognete svojoj djeci da postanu neovisni kritički mislioci pomoću primjera na ekranu. "Dobivat će štetne poruke čak i kad ih nemate oko sebe i moraju imati vještinu kritičkog razmišljanja o njima", kaže Merrill.
Ako u svijetu oko sebe vidite seksizam, primjerice u glazbi, televiziji, filmovima ili stvarnim situacijama, pokažite to i pitajte ih što misle. Pomozite im da donesu vlastite zaključke.
Da li filmovi prikazuju pristanak?
U većini filmskih scena verbalni pristanak izostaje, što je problem unutar sebe. Ako gledate film s prizorom ljubljenja sa svojim pred-tinejdžerom, možete se zapitati: "Što mislite kako je znao da želi da ga poljubi?"
Obavezno to istaknite i kada vidite konsenzualno ponašanje (na primjer, na kraju „Smrznuto“, na primjer, postoji sjajan, romantičan, verbalno konsenzualni poljubac).
"Doista, fokus ne bi trebao biti na podučavanju vašeg djeteta onome što bi trebalo učiniti, već pomaganju da shvati zašto imate vrijednosti koje imate, kako ste donijeli odluku u vlastitom životu i kako mogu donositi odluke o njihovom vlastiti ", kaže Merrill.
Izbjegavajte previše predavanja i umjesto toga pokušajte skrenuti prema dvosmjernim razgovorima
"Pitajte svojoj djeci pitanja i poštujte njihovo mišljenje", kaže McGuire. "Neće razgovarati sa svojim roditeljima ako vam nije zanimljivo njihovo mišljenje. Ulazak u ulogu slušanja i postavljanja pitanja može vam otvoriti puno o razgovorima."
4. Znati odgovoriti kada vas djeca pitaju o seksu
Ovo je ujedno i doba u kojem će vam djeca početi postavljati pitanja o seksu i seksualnosti na koja možda niste spremni odgovoriti - ali su dovoljno zreli da to razumiju.
"Ne bojte se reći:" Ma, iznenadilo me to, ali razgovarajmo o tome sutra nakon večere ", kaže Merrill. "Isto tako, budite sigurni da ostavite otvorena vrata za dodatnu raspravu."
I na kraju, budite sigurni da ćete razgovor završiti podupirućom izjavom, poput: „Cijenim što ste došli i razgovarali sa mnom o ovome.“
Niste sigurni gdje započeti?
Grupa za prevenciju predstavila je 100 razgovora o seksu, pristanku i vezama prikladnim za djecu od 13 i više godina, kao i resurse o tome kako razgovarati s tinejdžerima
Srednjoškolci i mladi odrasli
Srednjoškolci i mladi odrasli su spremni detaljno naučiti konkretne lekcije o seksualnom pristanku i zdravim seksualnim odnosima. Ovo su možda neke od najtežih pouka za roditelje, ali oni su najvažniji dijelovi koji će pomoći djeci da shvate pristanak i izgrade zdrave odnose.
1. Nastavite sa složenijim pitanjima oko seksualnog pristanka
Jedna pogreška koju roditelji čine prilikom rasprave o pristanku je ta što imaju ograničene razgovore sa svojom djecom - a muška djeca vode sasvim drugačije razgovore od ženske djece.
Na primjer, muškarci imaju tendenciju da dobiju samo dovoljno informacija o pristanku kako bi se spriječile nezakonite radnje vezane za silovanje i napad, dok žene mogu dobiti samo dovoljno informacija da spriječe svoje silovanje i napad.
Ovaj oblik seksualnog obrazovanja “sprečavanja katastrofa” doista može spriječiti neke pravne probleme, ali ne pomaže razbiti naša temeljna kulturna pitanja oko pristanka ili pozajmljivanja za izgradnju ugodnih, pravednih odnosa.
Kada razgovarate sa tinejdžerom, obavezno detaljno razgovarajte o sljedećim pitanjima:
- Može li osoba koja je nesposobna zbog droga ili alkohola pristati na seks?
- Morate li pristati na seks nakon prvog odnosa?
- Utječu li razlike moći na vašu sposobnost davanja pristanka?
- Kakve veze ima siguran seks uz pristanak?
- Obavezno pokrijte razlike verbalnog i neverbalnog pristanka.
"Tinejdžeri bi trebali znati kako zvuči usmeni pristanak, kao i kako možete tražiti", kaže McGuire. "Oni bi također trebali znati kako izgleda neverbalni pristanak. Trebali bi razumjeti je li njihov partner vrlo miran ili mirno leži da to nije entuzijastični pristanak koji traže, i vrijeme je da komuniciraju prije nego nastave dalje."
Većina djece ne govori roditeljima o seksu - to možete promijeniti. Jedna anketa od 18 do 25 godina pokazala je da većina nikada nije razgovarala sa svojim roditeljima o:
- "Biti siguran da vaš partner želi imati seks i da je ugodno to radite prije seksa" (61 posto)
- osiguravanje vlastite udobnosti prije bavljenja seksom (49 posto)
- "važnost ne pritiska na nekoga da se seksa s tobom" (56 posto)
- "važnost ne nastavljajući tražiti nekoga da se seksa nakon što im je rekao ne" (62 posto)
- „važnost ne seksati se s nekim tko je previše pijan ili onesposobljen za donošenje odluke o seksu“(57 posto)
Navedena studija je također otkrila da je većina djece koja su vodila razgovore s roditeljima rekla da imaju utjecaj.
To znači da samo započinjanje razgovora s tinejdžerima može im pomoći da prihvate pristanak i razmisle više o svojim vezama, čak i ako se bojite da ne znate savršeno pristupiti tim temama.
2. Razgovor o pornografiji
Zbog sve veće popularnosti mobilnih uređaja i sve većeg pristupa internetu, ne možete zanemariti činjenicu da vaš tinejdžer vrlo vjerojatno istražuje pornografiju u nekom obliku.
Bez odgovarajuće edukacije roditelja o tome što je pornografija, kako ona funkcionira i koji su joj problemi, djeca mogu odnijeti pogrešne poruke o seksu, vezama i intimnosti. Što je još gore, ta uvjerenja mogu postati štetna za druge.
"Puno je istraživanja o tome kako se mlada djeca izlažu pornićima, iz radoznalosti, a drugdje ne dobivaju informacije o svom seksualnom zdravlju", kaže McGuire. "To nije samo realističan prikaz seksa. Puno pornića ne prikazuje žene dobro, a puno je i miješanih poruka o pristanku."
Vaši razgovori o pornografiji ovise o dobi i zrelosti vašeg tinejdžera. Mlađi tinejdžeri mogu jednostavno biti znatiželjni prema seksu i ljudskom tijelu. U tom slučaju možete dijeliti odgovarajuće resurse koji odgovaraju na njihova pitanja.
"Na primjer, djevojke tinejdžerke mogu se usporediti sa ženama u porniću i osjećati se inferiorno, dok se dječaci mogu bojati da neće moći seksualno nastupiti poput muškaraca u porno", kaže dr. Janet Brito, licencirani psiholog i seksualni terapeut s Centrom za seksualno i reproduktivno zdravlje.
"Tinejdžeri mogu potencijalno dobiti krivu predodžbu o veličini, koliko dugo bi seks trebao trajati. Vjerujte da se to jednostavno dogodi minus komunikacija ili da se razvijaju unaprijed zamišljena shvaćanja o tome kako bi trebala biti."
Doktor Brito kaže da nije sva pornografija stvorena jednako. Bolje opcije uključuju:
- fer-trgovina porno
- pornografija koja priznaje dobrobit i prava izvođača i zadržava tjelesnu autonomiju
- porno koji prikazuje različite vrste tijela i pripovijesti
Etička, feministička pornografija postoji. No, dok rekreativno gledanje prave pornografije može biti savršeno zdravo, velik dio pornografije koja je lako dostupna djeci može biti nasilna, a dokazano je da povećava seksualno nasilje u tinejdžerima koji je gledaju.
"S druge strane," dodaje Brito, "tinejdžeri koji postaju znatiželjni pornografijom mogu izražavati razvojno primjerenu sklonost seksualnom istraživanju, jer se njihova tijela mijenjaju i počinju stvarati dublje veze. Ostale pozitivne implikacije su da mogu naučiti o vlastitom seksualnom zadovoljstvu, kao i razviti otpornost."
Razgovori sa starijim tinejdžerima mogu uključivati teme koje se tiču etike pornografije, zašto većina pornića nije realna, povezanost većine pornografije i mizoginije i možda resurse koji ih povezuju s etičkim izvorima pornografije.
3. Razgovarajte o tome kako izgleda zdrav seksualni odnos
U prethodno spomenutoj studiji, 70 posto djece od 18 do 25 godina poželjelo je da su od roditelja dobili više informacija o emocionalnim i romantičnim aspektima odnosa, uključujući kako:
- imaju zreliju vezu (38 posto)
- rješavanje lomova (36 posto)
- izbjegavajte povrijeđivanje u vezi (34 posto)
- započeti vezu (27 posto)
Sva su ta pitanja na više načina povezana s razumijevanjem pristanka.
Ponovo započnite razgovor s djecom dok konzumirate medije ili nakon što vidite dobar ili loš primjer zdrave veze. Pitajte ih kako se osjećaju i što misle, a nazovite ih da kritički razmišljaju o tome što znači biti brižan romantični partner i što znači biti staran.
"Ne radi se samo o izbjegavanju napada", kaže McGuire. "Radi se o stvaranju zdravih ljudi koji imaju alate i vještine za zdrave i sretne romantične veze."
Zapamtite: pristanak o poučavanju je razgovor u tijeku
Podučavanje naše djece o pristanku može se činiti neugodnim ili stranim, ne samo zato što uključuje predmet seksa, već i zato što većina današnjih odraslih osoba nije stekla obrazovanje o pristanku. Međutim, jedan od najvažnijih aspekata roditeljstva je naša sposobnost razbijanja štetnih ciklusa, stvaranja novih standarda i poboljšanja života naše djece i sljedeće generacije.
Ako budemo sigurni da naša djeca u potpunosti razumiju pojmove poput tjelesne autonomije i verbalnog pristanka može biti dug put ka sigurnijim, romantičnijim vezama koje žive u miru, sigurnijima, zdravijima i sretnijima.
Čak i ako imate stariju djecu i propustite ih na ranijim lekcijama, nikad nije kasno da počnete podučavati svoju djecu o važnosti seksualnog pristanka.
Sarah Aswell slobodna je spisateljica koja živi u Missouli u državi Montana sa suprugom i dvije kćeri. Njeno pisanje pojavilo se u publikacijama koje uključuju The New Yorker, McSweeney's, National Lampoon i Reductress. Možete joj se obratiti na Twitteru.
