Rak Je Uzeo Moju ženu. Sada Se Prvi Put Družim U Desetljećima

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 11:17

Druga strana tuge je serija o gubitku koji mijenja promjenu života. Ove moćne priče o prvom licu istražuju mnoge razloge i načine na koje doživljavamo tugu i krećemo se novim normalnim

Nakon 15 godina braka, suprugu Leslie izgubio sam od raka. Bili smo najbolji prijatelji prije nego što smo započeli druženje.

Gotovo 20 godina volio sam samo jednu ženu: svoju ženu, majku moje djece.

Bio sam - i još uvijek žalim zbog gubitka žene koja je Robin bila mom Batmanu (njezine riječi, a ne moje) gotovo dva desetljeća.

Ipak, osim što nedostajem ženi koju sam volio, nedostaje mi partner. Nedostaje mi intimnost odnosa. Netko s kime razgovarati. Nekoga tko bi se zadržao.

Vođa grupe za podršku tuzi kojoj sam prisustvovao govorio je o "fazama" tuge, ali je također sugerirao da nije kao da te faze obrađujete linearno. Jedan dan ste možda bijesili, a drugi ste prihvatili svoj gubitak. Ali to ne mora nužno značiti da sljedećeg dana niste ponovno bijesnili.

Vođa grupe smatrao je tugu više spiralom, vijugajući sve bliže prihvaćanju, ali i putujući krivicom, pregovorima, bijesom i nevjericom na putu.

Nisam sigurna da sam ikad bio na brodu sa spiralnom analogijom.

Moja je tuga izgledala kao valovi koji zrače kapljicom vode u većem bazenu. S vremenom bi valovi bili sve manji i dalje, a zatim bi padala nova kapljica i započinjala postupak iznova - drenažni slavina koja se slivala u prazno.

Na mnogo načina, nikada niste "prekoračili" tako ogroman gubitak. Jednostavno se prilagodite tome.

I pretpostavljam da smo tamo i moje kćeri u našoj priči o kretanju našim životima bez Leslie.

Podijelite na Pinterestu

Ako nikada istinski niste preko nekoga koga volite preminuti, znači li to da nikad više ne možete izlaziti? Nikad ne nađite drugog partnera i povjeritelja?

Pomisao na to da moram mirno uspostaviti mir s usamljenošću jer me smrt odvojila od žene za koju sam se udala bila je smiješna, ali shvatiti kad sam bio spreman za sastanak nije bilo lako.

Kada je vrijeme za izlazak?

Kad nekoga izgubite, osjeća se da ste pod mikroskopom, svaki vaš potez koji ispituju prijatelji, obitelj, kolege i veze na društvenim mrežama.

Ponašate li se primjereno? Žalite li "ispravno"? Jeste li previše mračni na Facebooku? Izgledate li previše sretno?

Bez obzira na to jesu li ljudi neprestano prosuđivali ili ne, to osjećaju ljudi koji tuguju.

Lako je platiti uslugu usana, "Ne zanima me što ljudi misle." Bilo je teže zanemariti da bi neki ljudi koji bi mogli biti zbunjeni, zabrinuti ili povrijeđeni mojom dosadašnjom odlukom, bili uža obitelj koja je izgubila i Leslie.

Otprilike godinu dana nakon njezine smrti, osjećao sam se spremnim započeti tražiti drugog partnera. Poput tuge, vremenski okvir svake spremnosti pojedinca je različit. Možda ćete biti spremni dvije godine kasnije ili dva mjeseca.

Dvije stvari su odredile moju spremnost za sada: prihvatio sam gubitak i bio zainteresiran za dijeljenje sa ženom više od kreveta. Zanimalo me je što dijelim svoj život, ljubav i obitelj. Kapljice tuge padale su rjeđe. Valovi emocija koji su zračili bili su upravljiviji.

Željela sam biti poštovana prema drugim ljudima u životu moje žene koji su je također izgubili. Nisam želio da itko misli da se moj izlazak negativno odražava na ljubav prema mojoj supruzi ili da sam „preko toga“.

Ali na kraju je odluka pala na mene. Bez obzira jesu li drugi procijenili da je to prikladno ili ne, osjećao sam se da sam spreman za sastanak.

Također sam vjerovao da to dugujem svojim potencijalnim datumima da budem što iskreniji prema sebi. Oni bi se odlučili za moje riječi i postupke, otvorili se prema meni i - ako bi sve prošlo dobro - vjerujući u budućnost sa mnom koja postoji samo ako sam zaista spreman.

Zašto se osjećam krivom? Što mogu učiniti u vezi s tim?

Osjetio sam krivnju gotovo odmah.

Skoro 20 godina nisam išao ni na jedan romantični sastanak ni s kim osim sa svojom ženom, a sada sam vidio nekoga drugog. Išao sam na sastanke i zabavljao se, a osjećao sam se sukobljen s idejom da bih trebao uživati u ovim novim iskustvima, jer su izgledali kupljeni na štetu Leslieina života.

Planirao sam detaljne datume do zabavnih mjesta. Izlazio sam u nove restorane, noću gledao filmove vani u parku i prisustvovao dobrotvornim akcijama.

Bilo je tako lako uhvatiti se u ideji da će uvijek biti vremena za noćne izlaske.

Nikada zapravo nismo razmišljali o ideji da nam je vrijeme ograničeno. Nikada nam nije bilo smisla naći čuvara, kako bismo si oduzeli vrijeme za nas.

Uvijek je bilo sutra, ili kasnije, ili nakon što su djeca bila starija.

A onda je bilo prekasno. Kasnije je sada, i u posljednjim mjesecima svog života postao bih više njegovatelj nego suprug.

Okolnosti propadanja njenog zdravlja nisu nam ostavile ni vremena ni mogućnosti da grad obojimo crvenim. Ali bili smo u braku 15 godina.

Dobili smo samozadovoljstvo. Dobio sam samozadovoljstvo.

Ne mogu to promijeniti. Sve što mogu učiniti je prepoznati da se to dogodilo i naučiti iz njega.

Leslie je iza sebe ostavila boljeg muškarca od onog za kojeg se udala.

Promijenila me na toliko pozitivnih načina i na tome sam im zahvalna. A svaki osjećaj krivnje za to što nisam najbolji muž koji sam mogao biti prema njoj mora se ublažiti idejom da me još samo nije završila.

Znam da Leslieina životna svrha nije bila da me ostavi boljeg čovjeka. To je bila samo nuspojava njezine brižne, njegujuće prirode.

Što duže izlazim, manje se osjećam krivim - što se prirodnije čini.

Priznajem krivnju. Prihvaćam da sam mogao učiniti drugačije stvari i primijeniti se na budućnost.

Krivnja nije bila u tome što nisam bio spreman, već zbog toga što nisam izlazio, još se nisam bavio kako bi se osjećao. Bilo da sam čekao 2 ili 20 godina, na kraju bih se osjećao krivim i morao bih to procesuirati.

Fotografije i sjećanja na zaslonu

Biti spremni za sastanak i biti spremni vratiti datum u kuću dvije su vrlo različite stvari.

Dok sam se bio spreman vratiti tamo, moja je kuća ostala svetište Leslie. Svaka soba ispunjena je slikama naše obitelji i vjenčanja.

Njezin noćni ormarić još je pun fotografija i knjiga, pisama, torbi za šminku i čestitki koje su ostale netaknute tri godine.

Još uvijek nosim svoj vjenčani prsten. Na mojoj je desnoj ruci, ali čini mi se takva izdaja da ga potpuno skinem. Ne mogu se složiti s tim.

Ne mogu bacati te stvari, a ipak neke od njih više ne odgovaraju pripovijesti da sam otvoren za dugoročnu vezu s nekim do koga mi je stalo.

Imati djecu pojednostavljuje problem kako se nositi s tim. Leslie nikad neće prestati biti njihova majka usprkos tome što je preminula. Iako slike vjenčanja mogu biti pohranjene, obiteljske slike podsjećaju na njihovu majku i njenu ljubav prema njima te trebaju ostati gore.

Kao što se ne sramim razgovarati s djecom o njihovoj majci, također se ne ispričavam što sam razgovarao o Leslie s datumima (mislim, ne na prvom sastanku, imajte na umu). Bila je i bitan je dio mog života i života moje djece.

Njeno pamćenje će uvijek biti s nama. Pa razgovaramo o tome.

Ipak, vjerojatno bih trebao očistiti i organizirati noćni ormarić jednog dana.

Ne kreće se dalje, samo se kreće naprijed

Treba razmisliti o drugim stvarima - drugim prekretnicama koje treba riješiti: Susreti s djecom, upoznavanje roditelja, svi oni potencijalni prekrasni zastrašujući trenuci novih odnosa.

Ali započinje s pomicanjem naprijed. Suprotnost je zaboraviti Leslie. Umjesto toga, aktivno je pamti i odlučuje kako će najbolje krenuti naprijed dok još uvijek poštuje tu zajedničku prošlost.

Ovo ponovno pokretanje mojih „dana izlazaka“olakšava se spoznajom da je i sama Leslie željela da pronađem nekoga nakon što je nema, i rekla mi je to prije kraja. Te su mi riječi tada donijele bol, umjesto utjehe koju sada nalazim u njima.

Stoga ću dopustiti sebi da oduševim otkrićem nove nove osobe i trudim se koliko god mogu da zadržim žaljenja i prošle pogreške koje ne mogu kontrolirati ako ih ne pokvarim.

A ako se nakon svega toga moj izlazak ocijeni "neprimjerenim", dobro, samo ću se pristojno ne složiti.

Želite pročitati više priča od ljudi koji se kreću novim normalnim dok se susreću s neočekivanim, trenutcima tuge koji mijenjaju život, a ponekad i tabu? Pogledajte cijelu seriju ovdje.

Jim Walter autor je bloga Just a Lil, gdje kronira svoje avanture kao samohrani otac dviju kćeri, od kojih jedna ima autizam. Možete ga pratiti na Twitteru.