Moje prvo iskustvo sa smrću bilo je kad je moj djed po ocu prošao. Ali nisam bio blizu odrastanja oca, tako da svog djeda nisam vidio otkako sam bio mlad. Moje drugo iskustvo bilo je kad mi je baka po majci prošla. Bila je presudna u odgajanju mene, tako da me je smrt prilično teško pogodila.
Prije nego što je umrla 2015. godine, vjerovali smo da je naša obitelj nepobjediva. Smrt nam je bila strani koncept. No nakon njezinog prolaska sve se promijenilo. Prešla sam od nepoznavanja smrti do čestog viđenja. U manje od dvije godine nakon smrti moje bake, izgubila sam svoju veliku tetku, dva prijatelja i, u posljednje vrijeme, tetku. Prolazak moje tetke stigao je neočekivano, ali imala sam sreću da provedem značajno vrijeme s njom u posljednjim danima.
To je bilo prvo za mene. Nikada prije nisam držao ruku umiruće osobe, a bilo je bolno vidjeti je tako različitu od uobičajene živosti. Međutim, iskustvo mi je donijelo neko razumijevanje smrti. Iako sam daleko od profesionalaca u rješavanju smrti, nisam toliko prestravljen kao prije. Suočavanje s gubitkom je teško, ali postoje načini da na zdrav način žalite za svojim voljenima.
Constance Siegel, licencirani glavni socijalni radnik (LMSW) i koordinatorica za ocjenjivanje vode u bolnici Mayhill, procjenjuje pristigle klijente hitne pomoći i utvrđuje hoće li im biti najbolje pomoći u bolničkim i ambulantnim programima. Prema njenim riječima, većina ljudi zapravo zanemaruje postupak tugovanja, što može otežati suočavanje.
"Tuga je proces. Dolazi u fazama. Može doći do poricanja, može doći do ljutnje, a ti osjećaji mogu se pojaviti odvojeno ili odjednom. Ali smrt je proces prije nego što dođe prihvaćanje."
To sam naučio iz prve ruke i vremenom. Iako smrt nije dobrodošao prijatelj, znam da moram tugovati. Ovo su načini na koje sam se naučio bolje nositi sa smrću.
1. Odvojite vrijeme za oplakivanje
Uvijek mi treba vremena da prihvatim da voljenih nema. Prošlo je manje od dva tjedna od prolaska moje tetke i nije se sasvim ušlo. Sada znam da je ovo sasvim u redu.
"Tuga ima različite varijable, uključujući dob, trajanje veze i vrstu smrti (traumatične, prirodne, iznenadne itd.) Koje utječu na to kako čovjek prerađuje smrt", kaže Siegel.
Drugim riječima, svi se suočavamo s različitim okolnostima s gubitkom, tako da ima smisla da oduzimamo različite količine vremena.
Za mene eliminiram neki stres tako što ne postavljam vremensko očekivanje za "prihvaćanje". Smrt je zastrašujuća jer je okružena misterijom. Korisno je ne postavljati vremensko ograničenje kada se nađete u gubitku.
2. Sjetite se kako je osoba utjecala na vaš život
Kad su moja tetka i baka prolazile, utješio sam se znajući da su oblikovale osobu kakva jesam. Odrastajući, provodio sam tjedne vremena u kući moje bake, a mnogi moji pogledi na svijet potiču iz tih interakcija. Ali što je najvažnije, naučila me je da vjerujem u sebe. Teta me inspirirala da vidim svijet i uvijek je isticala važnost prehrane. Imam toliko sjećanja sa svakim od njih, a znam da su igrale ogromne uloge u oblikovanju mog identiteta.
Koliko god zvučao klišej, vjerujem da u meni žive moji najmiliji. Zahvalan sam im na utjecaju i znam da imam priliku proslijediti njihove poruke svom sinu, tako da će i on živjeti u njemu. Sjećanje na ovaj doživotni utjecaj koji su imali na moj život daje mi nešto pozitivno na što bih se mogao usredotočiti u doba tuge. Ne mogu vratiti svoje voljene, ali oni me nikada neće istinski napustiti. Znajući to je utješno.
3. Neka bude sprovod koji govori o njihovoj osobnosti
Kad smo odabrali zadnju odjeću moje tetke, odabrali smo prekrasnu blijedo ružičastu haljinu. Bilo je svijetlo i lijepo poput nje. Oni koji su joj najbliži odbili su nositi crno na njenom sprovodu. U početku smo se osjećali kao da kršimo neko nepisano pravilo. Ali znali smo da je netko tako živopisan i bezbrižan kao što je ona zaslužila najveću ljepotu u svojoj službi. Gotovo svaka primjedba tog dana bila je humor umjesto tuge, jer je ona osoba koja se voljela smijati. Sve u vezi s njenim sprovodom, od dekora do mjesta, odavalo joj je sjećanje. Utjeljalo je našu obitelj znajući da se njezina usluga tako dobro uskladila s njezinim temeljnim vrijednostima.
4. Nastaviti njihovo nasljeđe
Živjeti život koji potiče misije vaših najmilijih je divan način da ih ispoštujete. I moja tetka i moja baka vjerovali su da je obrazovanje važno - posebno za žene. Pa kad sam bio u školi, naporno sam radio za sebe i za njih. U odrasloj dobi naučio sam da je moja teta kultivirana iz putovanja svijetom. Sad kad je prošla, planiram nastaviti ljubav prema putovanjima i vidjeti mnoga mjesta koja je vidjela, kao i neka koja ona nije. Vjerujem da nema boljeg načina za razumijevanje voljene osobe od proživljavanja nekih njihovih iskustava. Dakle, planiram učiniti upravo to.
5. Nastavite razgovarati s njima i o njima
"Razgovarajte o voljenoj osobi, koliko vam nedostaje i koja su vam dobra sjećanja na tu osobu", savjetuje Siegel.
To što ne možemo vidjeti svoje najmilije nakon što su umrli, ne znači da ne možemo s njima razgovarati. Kad je moja baka prošla, nastavila sam s njom razgovarati. Kad sam zbunjena ili sam jednostavno preplavljena, čini mi se bolje razgovarati s njom. Postoji mnogo sustava vjerovanja koji naglašavaju važnost komunikacije s vašim precima, i puno je manje čudno nego što možda zvuči. Nosim čak i nekoliko njezine odjeće kad se osjećam posebno dolje. Siegel kaže da su takve prakse prava ideja.
"Ne predlažem da požurite i riješite stvari svoje voljene osobe. Odvojite vrijeme za obradu, kako ne biste nehotice odavali nešto što biste kasnije željeli."
Iako moja baka možda ne reagira, znam da je uvijek sa mnom. A vjerujem da i dalje vodi moje korake.
6. Znate kada potražiti pomoć
Suočavanje sa gubitkom može biti izazovno. Možda će potrajati neko vrijeme, ali naučimo se prilagoditi stvarnosti bez svojih preminulih voljenih osoba. Dopuštanje sebi vremena za liječenje jedan je od najvažnijih koraka. Znajte znakove da vam je potrebna pomoć. Za one s poviješću depresije, proces tugovanja može biti izazovniji.
Ako je osoba imala depresiju prije nego što voljena osoba prođe, veća je vjerojatnost da će osjetiti 'komplicirano bolovanje'. To je uklonjeno iz posljednjeg Dijagnostičkog i statističkog priručnika mentalnih poremećaja, no kad jednom boluje bol više od šest mjeseci, uistinu je depresija “, kaže Siegel.
Neki čak mogu doživjeti depresiju prvi put nakon što voljena osoba prođe. Ako vam je potrebna pomoć, obratite se prijateljima, obitelji ili profesionalcima koji vam mogu pružiti mogućnosti. Nije sramota dobiti pomoć koja vam je potrebna. Jednostavno ga trebate zatražiti.
Oduzeti
Istina je, smrt će i dalje biti moja prisutnost, kao što će biti u vašem. Gubitak nekoga uvijek će biti bolan, ali znam da s vremenom može postati lakše. Naučio sam tugovati bez izbjegavanja, i tako se nosim sa smrću na najzdraviji način na koji znam.
Koji savjet imate za prihvaćanje smrti? Molimo podijelite sa mnom u komentarima u nastavku.
Rochaun Meadows-Fernandez slobodni je pisac specijaliziran za zdravlje, sociologiju i roditeljstvo. Vrijeme provodi čitajući, voleći svoju obitelj i proučavajući društvo. Slijedite njene članke na stranici njezinog pisca.
