sjećanja
Sjećanja odmah nakon smrti moga oca su u najboljem slučaju nejasna. Ne sjećam se što se dogodilo, ni što sam učinio, ni kako sam prošao.
Zaboravio bih sve - zaboravio sam kamo idem, zaboravio sam što sam trebao raditi, zaboravio sam s kim sam se trebao susresti.
Sjećam se da sam imao pomoć. Imala sam prijatelja koji bi svaki dan hodao sa mnom na poslu (inače to ne bih uspio), članove obitelji koji su meni kuhali obroke i mamu koja bi sjedila i plakala sa mnom.
Također se sjećam smrti moga oca iznova i iznova. Nikad nisam vidio njegovo tijelo, nikada nisam vidio ni mjesto gdje je umro, ni pištolj koji je koristio. Pa ipak, vidio sam verziju oca kako umire svake večeri kad sam zatvorio oči. Ugledao sam drvo na kojem je sjedio, oružje koje je koristio i u posljednjim trenucima sam se mučio.
Šok
Učinio sam sve što nisam mogao zatvoriti oči i biti sam sa svojim mislima. Intenzivno sam radio, provodio sate u teretani i noćio s prijateljima. Bila sam ukočena i odlučila sam raditi bilo šta osim da priznam što se događa u mom svijetu.
Podijelite na Pinterestu
Iscrpljivao bih se tijekom dana i vratio se kući na tablete za spavanje koje je propisao liječnik i čašu vina.
Čak i uz lijekove za spavanje, odmor je i dalje bio problem. Nisam mogao zatvoriti oči a da nisam vidio osakaćeno tijelo svog oca. I usprkos mom prepunom društvenom kalendaru, bio sam još uvijek jadan i raspoložen. Najmanje stvari bi me mogle pokrenuti: prijateljica koja se žalila na svog prezaštitnog oca, kolega koji se žalio na njen proboj na kraju svijeta, tinejdžerka na ulici koja se usrećila za svojim ocem. Nisu li ti ljudi znali koliko su imali sreće? Nisu svi shvatili da je moj svijet završio?
Svi se snalaze drugačije, ali jedno sam naučio u procesu izlječenja da je šok uobičajena reakcija na bilo koju vrstu iznenadne smrti ili traumatičnog događaja. Um se ne može nositi s onim što se događa i doslovno postajete ukočeni.
Prevladala me veličina mojih osjećaja. Tuga dolazi u valovima, a tuga od samoubojstva dolazi u valovima tsunamija. Bila sam bijesna na svijet zbog toga što nisam pomogla svom ocu, a također ljuta na svog oca zbog toga što nije pomogla sebi. Bila sam duboko tužna zbog boli svog oca i također jako tužna zbog boli koju mi je nanio. Trpio sam i oslanjao se na svoje prijatelje i obitelj radi podrške.
Počevši liječiti
Izlječenje od očevog samoubojstva bilo je previše za mene da bih radio sam, pa sam na kraju odlučio potražiti stručnu pomoć. Radeći s profesionalnim psihologom, uspio sam shvatiti mentalnu bolest svog oca i shvatiti kako su njegovi izbori utjecali na moj život. To mi je također dalo sigurno mjesto za dijeljenje svojih iskustava bez brige da ću ikome biti "teret".
Osim individualne terapije, pridružio sam se i grupi za podršku ljudima koji su voljenu osobu izgubili na samoubojstvu. Susret s tim ljudima pomogao je u normalizaciji mnogih mojih iskustava. Svi smo hodali uokolo u istoj teškoj magli od tuge. Nekoliko nas je odigralo posljednje trenutke sa svojim najmilijima. Svi smo se pitali: "Zašto?"
Uz tretman, također sam stekao bolje razumijevanje svojih emocija i kako upravljati svojim simptomima. Mnogi preživjeli samoubojstva doživljavaju kompliciranu tugu, depresiju, pa čak i PTSP.
Prvi korak pronalaska pomoći je znati gdje potražiti. Postoji nekoliko organizacija koje se fokusiraju na pomoć preživjelima od gubitka samoubojstva, poput:
- Preživjeli gubici samoubojstva
- Američka zaklada za prevenciju samoubojstava
- Savez nade preživjelih gubitaka
Možete pronaći popise grupa za podršku ili čak terapeute koji su se specijalizirali za rad s preživjelima samoubojstava. Za preporuke možete zatražiti i svog liječnika primarne njege ili pružatelja osiguranja.
Što pomaže?
Izrada priče
Možda više od ičega, terapija mi je pružila priliku da ispričam "priču" o samoubojstvu moga oca. Traumatični događaji imaju tendenciju da se zaglave u mozgu neobičnim komadićima. Kad sam započeo s terapijom, jedva sam mogao govoriti o očevoj smrti. Riječi jednostavno ne bi došle. Kroz pisanje i razgovor o događaju polako sam mogao oblikovati vlastitu pripovijest o smrti moga oca.
Pronalazak nekoga s kim možete razgovarati i osloniti se na važan prvi korak koji treba poduzeti nakon gubitka voljene osobe na samoubistvo, ali je također važno imati nekoga s kim možete razgovarati godinama nakon gubitka. Tuga nikad u potpunosti ne nestaje. Neki će dani biti teži nego drugima, a ako imate nekoga s kim možete razgovarati možete vam pomoći u upravljanju težim danima.
Razgovor s obučenim terapeutom može vam pomoći, ali ako još niste spremni za to, obratite se prijatelju ili članu obitelji. Ne morate sve dijeliti s ovom osobom. Držite se onoga što vam je ugodno za dijeljenje.
Dnevnik može biti i učinkovit način da svoje misli izbacite iz glave i počnete smisliti sve. Zapamtite da ne zapisujete svoje misli kako bi ih drugi, uključujući i vaše buduće jastvo, čitali. Ništa što napišete nije pogrešno. Ono što je važno je da ste iskreni prema onome što osjećate i mislite u tom trenutku.
liječenje
Nekim ljudima je još uvijek neugodno oko samoubojstva, usprkos samoubojstvu koji je deseti vodeći uzrok smrti u Sjedinjenim Državama. Talk terapija mi je pomagala godinama. Imao sam koristi od sigurnog prostora psihoterapije, gdje sam mogao raspravljati o svim stvarima samoubojstva.
Podijelite na Pinterestu
Kad tražite terapeuta, pronađite nekoga s kim ćete ugodno razgovarati. Ne morate se slagati ni s prvim terapeutom kojeg pokušate. Otvorit će im se o vrlo osobnom događaju u vašem životu. Također biste trebali potražiti terapeuta s iskustvom koji pomaže preživjelima od gubitka samoubojstva. Pitajte svog davatelja primarne njege imaju li preporuke ili nazovite svog davatelja osiguranja. Ako se pridružite grupi preživjelih, možete pitati članove u vašoj grupi imaju li preporuke. Ponekad je usmena riječ najlakši način pronalaska novog liječnika.
Lijekovi također mogu pomoći. Psihološka pitanja mogu imati biološku komponentu i nekoliko sam godina koristila lijekove za liječenje vlastitih simptoma depresije. Vaš liječnik može vam pomoći da odlučite odgovara li vam lijek i može vam propisati stvari poput antidepresiva, lijekova protiv anksioznosti ili pomagala za spavanje.
Briga za samoga sebe
Jedna od najvažnijih stvari koju sam mogla učiniti je da se sjetim da se dobro brinem o sebi. Za mene briga o sebi uključuje zdravu hranu, vježbanje, jogu, prijatelje, vrijeme za pisanje i vrijeme odmora na odmoru. Vaš popis može biti drugačiji. Usredotočite se na stvari koje vam donose radost, pomažu u opuštanju i očuvanju zdravlja.
Podijelite na Pinterestu
Imao sam sreću da sam okružen dobrom mrežom podrške koja će me podsjećati kad se nisam dobro brinuo o sebi. Tuga je naporan rad, a tijelu je potreban pravilan odmor i njega kako bi se izliječio.
Priznajte svoje osjećaje
Pravo ozdravljenje počelo je za mnom kad sam počeo priznavati što se zapravo događa u mom životu. To znači da sam iskren prema ljudima kad imam loš dan. Godinama su mi obljetnica smrti moga oca i njegov rođendan bili izazovni dani. Uzeo bih ovih slobodnih dana i učinio nešto lijepo za sebe ili bio s prijateljima, umjesto da idem oko dana i pravim se da je sve u redu. Jednom kada sam sebi dao dozvolu da ne budem dobro, ironično sam počeo olakšati.
Što je još teško?
Samoubojstvo na različite načine utječe na ljude i svatko će imati svoje okidače koji ih mogu podsjetiti na njihovu tugu ili se prisjetiti negativnih osjećaja. Neke od ovih okidača lakše ćete izbjeći nego druge i zato je imati važnu podršku.
Šale samoubojstva
Do danas se šale o samoubojstvu i mentalnim bolestima još uvijek čine. Iz nekog razloga, društveno je prihvatljivo da se ljudi šale o tome da žele „pucati u sebe“ili „skočiti sa zgrade“. Prije nekoliko godina to bi me svelo na suze; danas mi smeta i onda nastavljam sa svojim danom.
Razmislite o tome da ljudima date do znanja da s ovim vicevima nije sve u redu. Vjerojatno nisu pokušavali biti uvredljivi, a educiranje o neosjetljivosti njihovih komentara može im pomoći u sprječavanju da takve stvari kažu u budućnosti.
Podijelite na Pinterestu
Nasilne slike
Nikad nisam bio onaj koji uživa u nasilnim filmovima ili televiziji, ali nakon prolaska oca, jedva vidim krv ili oružje na ekranu bez treptanja. Ranije sam se zbog toga sramila, pogotovo kad sam bila kod novih prijatelja ili na izlasku. Ovih dana vrlo sam zabrinuta zbog svojih izbora u medijima. Većina mojih prijatelja zna da ne volim nasilne programe i to prihvaćam bez pitanja (znaju li ili ne poznaju moju obiteljsku povijest) ili ne.
Budite otvoreni prema svojim osjećajima. Većina ljudi ne želi dovesti drugu osobu u neugodnu situaciju, pa će vjerojatno biti zahvalni kad znaju što vam je neugodno. Ako vas i dalje pokušavaju gurnuti u situacije koje vas čine nelagodnima, razmislite je li veza još uvijek vrijedna. Biti oko ljudi koji vas dosljedno čine nesretnima ili nelagodnima nije zdravo.
Dijeljenje priče
Dijeljenje priče o samoubojstvu moga oca vremenom je postalo lakše, ali to je i dalje izazovno. U prvim danima imao sam vrlo malu kontrolu nad svojim emocijama i često bih izgorio ono što se dogodilo kome god je bilo tko pitao. Srećom, oni su dana prošli.
Danas je najteži dio znati kada dijeliti i koliko dijeliti. Često dajem ljudima informacije u komadima i komadima, a za bolje ili gore, na ovom svijetu ima vrlo malo ljudi koji znaju cijelu priču o smrti moga oca.
Ne osjećaj kao da moraš sve dijeliti. Čak i ako vam netko postavi direktno pitanje, niste dužni dijeliti sve što vam nije ugodno dijeliti. Preživjeli samoubojice mogu biti sigurno okruženje za prvo dijeljenje vaše priče. Članovi bi vam čak mogli pomoći u navigaciji dijeljenja priče s vašim društvenim skupinama ili novim prijateljima. Ili možete odabrati da prvo to podijelite sa svojim prijateljima tako da je vani na otvorenom ili pak odlučite dijeliti komade tu i tamo s odabranim ljudima. Bez obzira što odlučite dijeliti priču, najvažnije je da dijelite svoje vrijeme i dijelite količinu informacija koju volite dijeliti.
Samoubojstvo je teška tema i ponekad ljudi ne reagiraju dobro na vijesti. Ljudska vjerska uvjerenja, ili njihovi vlastiti stereotipi ili zablude mogu vam na pretek. A ponekad su ljudi samo nespretni i neugodni oko teških tema. To može biti frustrirajuće, ali na sreću imam jaku mrežu prijatelja koji će mi pomoći da se krećem kroz ove trenutke. Ako izgledate dovoljno teško i ne odričete se nade, možete pronaći prave ljude koji će vas podržati.
Zatvaranje misli
Samoubojstvo mog oca bio je najveći najbogatiji događaj u mom životu. Bilo je vremena za vrijeme moje tuge u kojima nisam bio siguran hoće li patnja ikada završiti. Ali polako sam koračala, i pomalo polagano ponovo sam započela svoj život.
Ne postoji mapa koja bi se vratila živima, niti jedna veličina ne odgovara svim pristupima. Dok idete, svoj put do ozdravljenja gradite polako stavljajući jednu nogu ispred druge. Jednog dana sam podigao pogled i nisam plakao cijeli dan, u nekom sam trenutku podigao pogled i nisam razmišljao o svom ocu nekoliko tjedana. Sada postoje trenuci kada se ti mračni dani tuge osjećaju kao loš san.
Podijelite na Pinterestu
Uglavnom se moj život vratio u novu normalu. Ako zastanem i zastanem, srce mi se slomi zbog oca i svu bol koju je proživio i svu muku koju je donio mojoj obitelji. Ali ako zastanem na još jedan trenutak, također sam neizmjerno zahvalan svim svojim prijateljima i obitelji koji su mi pomogli u prolazu i zahvalan što znam dubinu svoje unutarnje snage.
