Kako vidimo oblike svijeta kakav smo izabrali - i dijeljenje uvjerljivih iskustava može uokviriti način na koji se odnosimo jedni prema drugima na bolje. Ovo je moćna perspektiva
Bilo je kasno siječanjsko popodne 2018. godine, samo dva dana nakon što sam imao veliku operaciju. Uvukao sam se u izmaglicu protiv tableta, nagnuo se da provjerim telefon. Tamo na ekranu vidio sam tekstualnu poruku mame svog najboljeg prijatelja: "Nazovi 911."
To je označilo početak mog beskrajnog slobodnog pada kroz tugu. Te noći, moj raskošni prijatelj, čiji je smijeh mogao osvijetliti najmračniju sobu, umro je u bolničkoj postelji nakon što je pokušao sebi oduzeti život.
Šok val prošao je kroz cijelu našu zajednicu. I dok su se voljeni ljudi trudili da razumiju što se dogodilo, svi oko mene neprestano su postavljali pitanje: Kako se ovako nešto može dogoditi?
To je pitanje, ipak, nisam morao postavljati. Jer prije gotovo deset godina, i ja sam pokušao samoubojstvo
Naravno, tugu nije učinilo manje bolnom. Još uvijek sam imao bezbroj trenutaka samooptuživanja, zbunjenosti i očaja. Ali to nije bilo tako nerazumljivo kao i svima drugima, jer to je bila borba koju sam previše dobro poznavao.
Ali moje iskustvo na „objema stranama“postalo je prerušeni blagoslov. Kad su me moji najmiliji pitali kako se može dogoditi pokušaj samoubistva, uspio sam odgovoriti. I dok sam obrađivao njihova pitanja, vidio sam da se dogodilo nešto lijepo: Oboje smo mogli liječiti i suosjećati s našim prijateljem samo još malo.
Iako ne mogu govoriti za svaku osobu koja se borila s samoubilačkim mislima, govorila sam s dovoljno preživjelih da znam da postoje zajedničke osobine u našem osjećaju
Želim podijeliti kakve su to zajedničke nade da ćeš, ako preživiš takav gubitak, možda moći pronaći utjehu kad čuješ nekoga tko je bio tamo.
Htio bih pomisliti da, ako bi te voljena osoba sada mogla kontaktirati, to su neke od stvari koje bi želio da znaš.
1. Samoubojstvo je složenije od 'odluke'
Ljudi koji pokušaju samoubojstvo nisu uvijek uvjereni da je to jedina opcija. Češće su iscrpili svoje emocionalne rezerve da nastave slijediti te mogućnosti. To je, na mnogo načina, krajnje stanje izgaranja.
Ni to stanje izgaranja ne događa se preko noći.
Da bi pokušala samoubojstvo, osoba mora biti u neurološkom stanju gdje može nadjačati vlastite instinkte za preživljavanjem. U tom trenutku, to je akutno stanje - ne sasvim za razliku od srčanog udara ili druge medicinske krize.
Osoba je trebala dostići točku kad je osjetila da je njihova sposobnost za emocionalnu bol nadjačala koliko vremena može dočekati olakšanje, u istom trenutku kad ima pristup sredstvima za okončanje svog života.
Ono što često kažem preživjelima je da pokušaj samoubojstva nije za razliku od "nakaze" - jer se mnoge sitnice moraju uskladiti (na zaista užasan način, da) da bi se samoubistvo dogodilo.
Sama činjenica da netko može tako napredovati puno je jači odraz stanja mentalnog zdravlja u našoj zemlji
Nismo iznevjerili, a ni ti nisi. Sustav nam je svima propao.
Naš sustav gotovo uvijek zahtijeva duga razdoblja čekanja (približavajući ljude mnogo tom akutnom stanju) i stigmatizira brigu koja ljude tjera da zadrže do posljednjeg trenutka da dobiju pomoć, ako ikad, u vrijeme kad si stvarno ne mogu priuštiti čekati.
Drugim riječima? Vrijeme kada netko u krizi mora potrošiti najviše energije da bi se održao na životu - zanemariti nametljive misli, nagone i izravni očaj - često je vrijeme kada im je na raspolaganju najmanje najmanje energije.
Što sve treba reći, samoubojstvo je tragičan ishod izvanrednih okolnosti nad kojima, zapravo, malo tko od nas ima veliku kontrolu.
2. Često smo vrlo, vrlo sukobljeni
Preživjeli gubitci gledaju samoubojstvo svoje voljene i pitaju me: "Što ako to ne bi željeli?"
Ali to je rijetko tako jednostavno. Mnogo je vjerojatnije da su bili sukobljeni, zbog čega je samoubojstvo takvo konfuzivno stanje.
Zamislite da se mjerilo prevrće naprijed-natrag dok jedna strana konačno ne nadmaši drugu - okidač, trenutak impulzivnosti, prozor mogućnosti koji remeti nesigurnu ravnotežu koja nam je omogućila opstanak
To naprijed-natrag je iscrpljujuće i zbunjuje našu prosudbu.
Ovaj citat pomaže u snimanju tog unutarnjeg sukoba: "Mi nismo naše misli - mi smo ljudi koji ih slušaju." Misli samoubojstva, kad jednom postanu snježna kugla, mogu postati lavina koja uguši dio nas koji bi inače odabrali drugačije.
Nije da nismo sukobljeni, koliko su samoubilačke misli tako nevjerojatno glasne.
To je i razlog zašto neki od nas (često nesvjesno) sabotiraju vlastite pokušaje. Možda bismo odabrali vrijeme ili mjesto kada je moguće da ćemo biti otkriveni. Mogli bismo izbaciti nagovještaje o svom mentalnom stanju koji su drugi gotovo neprimjetni. Možda bismo odabrali metodu koja nije pouzdana.
Čak i za one koji su pažljivo planirali i činili se vrlo predani ubojstvu, na neki način se sabotiraju. Što duže planiramo, više ostavljamo otvorenu mogućnost intervencije ili klizanja.
Očajnički želimo mir i lakoću, što je stvarno jedino u što smo sigurni. Pokušaj samoubojstva ne odražava kako smo se osjećali u vezi s našim životom, potencijalom ili vama - barem ne toliko koliko odražava naše stanje uma u trenutku kad smo pokušali.
3. Nismo vas željeli povrijediti
Osobno otkrivanje: Kad sam pokušao samoubojstvo, bilo je apsolutno trenutaka kad sam mogao razmišljati samo o ljudima koje sam volio.
Kad me je moj tadašnji dečko te noći odbacio kod kuće, stajao sam nepomično na prilazu i pokušavao zapamtiti svaki detalj njegovog lica. Stvarno sam u taj trenutak vjerovao da će to biti posljednji put da ga vidim. Gledao sam njegov automobil dok ga potpuno nije pogledao. To je posljednje sjećanje na tu noć koje sam jasno i razgovijetno.
Čak sam pokušao da izgledam kao nesreća, jer nisam želio da ljudi koje sam volio vjerovati da sam to učinio namjerno. Nisam želio da oni krive sebe i, inscenirajući to, učinio sam ono malo što sam mogao - u svom umu - da ublažim njihovu patnju.
Na nekoj sam razini znao da će moja smrt biti bolna za ljude koje sam volio. Ne mogu artikulirati koliko je to teško važilo moje srce.
Ali nakon određenog trenutka, kada se osjećate kao da gori živo, sve što možete smisliti je kako ugasiti vatru što je brže moguće
Kad sam konačno pokušao, bio sam toliko disoniran i imao tako ozbiljan vid tunela da mi je veći dio te večeri u potpunosti izmakao. Pokušaji samoubojstva često su jednako emotivan događaj koliko i neurološki.
Kada razgovaram s ostalim preživjelima od pokušaja, mnogi od nas dijele isti osjećaj: Nismo željeli ozlijediti svoje najmilije, već tunelski vid i stanje akutne boli - zajedno s osjećajem da opterećujemo one koji briga o - može nadjačati našu prosudbu.
4. Znali smo da smo voljeni
Pokušaj samoubojstva ne znači nužno da netko nije vjerovao da su voljeni.
To ne znači da vaša voljena osoba nije znala da vam je stalo ili je vjerovala da neće dobiti bezuvjetno prihvaćanje i brigu koju ste (bez sumnje) morali ponuditi.
Volio bih da bi samo ljubav mogla biti dovoljna da nekoga zadrži ovdje s nama
Kad je moj prijatelj umro, morali smo imati dvije spomen-jedinice zbog velikog broja života koji su ih dotakli. Spakirali su čitavu predavaonicu na lokalnom sveučilištu i to toliko da je bilo jedva stojeće sobe. Održao se i drag show u njihovu čast, a prilično sam siguran da je bar bio tako prepun, da moramo prekršiti svaki kodeks zaštite od požara u gradu Oakland.
A to je bilo upravo na Zapadnoj obali. Ništa ne govori o onome što se dogodilo u New Yorku, odakle potječu.
Da je ljubavi bilo dovoljno, vidjeli bismo puno manje smrti od samoubojstva. I znam - vjerujte, znam - koliko je bolno prihvatiti da možemo nekoga ljubiti do mjeseca i natrag (pakao, do Plutona i natrag), a to još uvijek nije dovoljno da bi ostali. Ako samo, ako samo.
Ali mogu vam reći što je vaša ljubav učinila, ako to pomogne: Učinili su njihovo vrijeme ovdje na zemlji toliko značajnijim. Mogu vam obećati da će ih podnijeti u mnogim, mračnim trenucima o kojima vam nikada nisu rekli.
Da smo zaista osjećali da smo sposobni ostati za vas, imali bismo. Prije svog pokušaja, nisam želio ništa više od toga da se izliječim i budem dovoljno jak da ostanem. Ali kako su se zidovi zatvarali u mene, prestao sam vjerovati da mogu.
Pokušaj samoubojstva vaše voljene osobe ne govori ništa o tome koliko ste ih voljeli, niti koliko su vas voljeli
Ali vaša tuga jest - jer bol koju doživljavate zbog njihove odsutnosti govori o tome koliko ste ih duboko njegovali (i još uvijek činite).
A ako su vaši osjećaji tako snažni? Izgledi su dobri da je i ljubav među vama bila - obostrana, njegovana, shvaćena. A način na koji su umrli to nikad ne može promijeniti. Obećavam ti ovo.
5. Nisi ti kriva
Neću se praviti da nisam krivio sebe za samoubojstvo svog prijatelja. Također se neću pretvarati da to nisam učinio nedavno kao jučer.
Lako je pasti niz zečju rupu ruminacije, pitajući se što bismo mogli učiniti drugačije. To je iskrivljeno, ali i na neki način utješi, jer nas obmanjuje u razmišljanju da smo imali nekakvu kontrolu nad ishodom.
Ne bi li se svijet osjećao toliko sigurnijim kad bi bilo moguće spasiti sve koje smo voljeli? Da ih poštedimo svoje patnje pravim riječima, ispravnim odlukama? Punom snagom volje mogli bismo spasiti sve. Ili u najmanju ruku ljude bez kojih ne možemo zamisliti svoj život.
To sam dugo vjerovao. Stvarno jesam. Posljednjih pet godina javno sam pisao o mentalnom zdravlju i samoubojstvu i uistinu sam vjerovao da, ako netko koga sam volio bude u nevolji, znao bi - bez pitanja - da me pozove.
Osjećaj sigurnosti mi se srušio kada sam izgubio jednog od svojih najboljih prijatelja. Čak i kao netko tko se bavi mentalnim zdravljem, nedostajali su mi znakovi
Meni je još uvijek u tijeku postupak da se u potpunosti prepustim činjenici da nitko - ma koliko bio pametan, koliko volio, koliko god bio odlučan - ne može nekoga održati u životu.
Jeste li pogriješili? Ne znam, možda. Mogli ste reći pogrešnu stvar. Možda ste ih jedne noći odvratili ne shvaćajući da će doći do posljedica. Možda ste podcijenili koliko su boli prolazili.
Ali kada se na štednjaku nalazi lonac vode, čak i ako pojačate plamen, ne odgovarate kada voda ključa. Ako se ostavi na plameniku dovoljno dugo, uvijek će ključati.
Naš sustav mentalnog zdravlja trebao bi osigurati sigurnosnu mrežu koja skida taj lonac s plamenika tako da, bez obzira što se događa s plamenom, nikad ne dođe do vrućice i proključa.
Vi niste odgovorni za taj sistemski neuspjeh, bez obzira na pogreške koje ste napravili ili niste napravili.
I vi niste uspjeli, jer ste bili stvoreni da osjećate odgovornost za život svoje voljene osobe - što je prevelika odgovornost koju bi svaka osoba mogla preuzeti. Nisi krizni profesionalac, pa čak i ako jesi, nisi savršen. Ti si samo čovjek.
Voljeli ste ih na najbolji način kako ste znali kako. Volio bih da je to bilo dovoljno, za nas dvoje. Znam kako je bolno prihvatiti da nije.
Svakog dana, od onog groznog popodneva u siječnju prošle godine, našao sam se pitajući se: „Zašto su umrli, a opet sam ovdje?“
Ovo je jedno pitanje na koje još uvijek ne mogu odgovoriti. Pokušati se suočiti s tim pitanjem podsjetnik je koliko je to sve nepošteno. Ne mislim da će nešto što mogu reći promijeniti nepravdu izgubiti nekoga na ovaj način.
Ali ono što sam od tada naučio je da je tuga moćan učitelj
Izaziva me, iznova i iznova, da ponovim živjeti život prožet smislom. Dajem svoje srce slobodno i spremno, da govorim istinu kako bih mogla, i najvažnije, da život koji vodim bude živa posvećenost toj osobi koju sam toliko voljela.
Naučio sam živjeti uz moju tugu, dopustiti da me to preobrazi što radikalnije.
Svakog trenutka kad nađem snagu da učinim ono što je ispravno, da budem hrabar i neumoran u borbi za pravedniji svijet ili da se jednostavno prepustim smijehu bez osjećaja samosvijesti, postajem živi i disući oltar svega za čim se moj prijatelj zalagao: suosjećanje, hrabrost, radost.
Neću se pretvarati da imam dobar odgovor zbog čega tvoja voljena osoba nema. Odgovor sam potražila i više mi nije bliže da ga pronađem nego prije godinu dana.
Ali mogu vam reći, i kao preživjeli od gubitka i od pokušaja, da je život neupitno dragocjen - i vjerujem u to žešće nego ikad prije
Još si ovdje. I bez obzira na razlog, još uvijek imate priliku učiniti nešto neobično u ovom životu.
Moja najveća želja za vama i svima koji tuguju je znati da vas bol ne mora progutati. Neka vas vaš kompas vodi do novih i uzbudljivih mjesta. Neka vas približi vašoj svrsi. Neka vas podsjeti na to koliko je vaše vlastito biće dragocjeno.
Dio ste ostavštine koju je voljena osoba ostavila za sobom. I svakog trenutka kad odlučite živjeti potpuno i voljeti duboko, vraćate prekrasan dio njih u život.
Borite se za svoj vlastiti život onako kako očajno želite da se možete boriti za njihov. Jednako ste vrijedni; Obećajem ti.
Sam Dylan Finch vodeći je zagovornik LGBTQ + mentalnog zdravlja, nakon što je stekao međunarodno priznanje za svoj blog Let's Queer Things Up! Koji je prvi put postao viralan 2014. godine. Kao novinar i medijski strateg, Sam je opsežno objavio teme poput mentalnog zdravlja, transrodni identitet, invaliditet, politika i zakon i još mnogo toga. Donoseći svoju kombiniranu stručnost u javnom zdravstvu i digitalnim medijima, Sam trenutno radi kao društveni urednik u Healthlineu.
