Ovo je Stvarni seks, stvarni odgovori: stupac sa savjetima koji shvaća da su seks i seksualnost komplicirani, i vrijedi razgovarati o njima otvoreno i bez stigme - a to, ponekad, znači i kontaktirati sa strancem na internetu radi pomoći.
Rachel Charlene Lewis dugogodišnja je čitateljica i spisateljica unutar prostora za seksualni wellness i nikad ne govori o seksualnosti. Pa zašto se ne pridružiti razgovoru?
Osjećam se kao sve više i više, slušam o tome kako su biseksualci pohlepni i „drotni“, a ne znaju što žele. To je grozan, štetan stereotip. Znam to. Ali što ako je to … istina? Za mene?
Oženjen sam (monogamno) i želim istražiti svoju seksualnost, i to je prilično velika noćna mora. Ne želim više davati valjanost stereotipu koji je tako dugo otežavao moj život i život biseksualnih ljudi. Ali također se osjećam kao da se uskraćujem sebi da budem to što jesam, što bi moglo biti neuredan biseksualac
Držim li svoje osjećaje u sebi i ponašam se kao da ih nema? Ili rizikujem da pokvarim cijelu svoju vezu i nanesem još veću štetu ugledu bi zajednice?
Prvo stvari: nije vaš posao mijenjati tko ste, kako biste izbjegli da bude stereotip.
Samo jedna od mnogih nepravednih, štetnih stvari s kojima se marginalizirani ljudi moraju suočiti stalno se kreće u prostoru između našeg najiskrenijeg, najvjernijeg sebe i ne želeći se hraniti u stereotipe.
Nije vaš posao biti netko tko niste, jer se bojite da na neki način pljesnete po svijetu koji - bez obzira što vi ili ja ili bilo koji drugi biseksualac radite u svom svakodnevnom životu - ima puno problema sa biseksualci.
Ne biti chees, ali vaš je jedini posao biti sami.
Ali razgovarajmo o ostatku ovoga, što je jednostavna činjenica da ste u braku, i monogamni, ali želite možda pokušati dati vezu s nekim drugim. Tu se stvari kompliciraju.
Ne poznajem tebe ni vašeg partnera. Ali mogu reći da je u središtu zdravih odnosa iskrenost i sposobnost da budete sami.
Preporučio bih da sami shvatite odgovore na pitanja u nastavku, a zatim krenite odatle.
1. Zna li vaš partner da ste biseksualni? Hej, ne dajete nikakve pretpostavke ovdje. Iako je lijepo dijeliti seksualnost s partnerom, to je stvar koja je jako vaša i nema potrebe da partneru poklanjate 100 posto sebe sve dok se ne osjećate spremnim.
2. Ako to ne učine, jeste li u prostoru u kojem biste se sigurno izlazili s partnerom kao biseksualci? A ako ne, imate li prijatelja ili voljene osobe s kojima možete razgovarati?
3. Je li riječ o jednoj konkretnoj osobi s kojom želite isprobati druženje / spavanje s / držanjem za ruke ili na neki drugi način stupiti u neku vrstu romantične veze? Ili se radi o općem konceptu istraživanja i pokušaju nečeg novog?
4. Možete li isprobati bilo koju od ovih opcija u okviru trenutne veze? Je li vaš partner otvoren za preoblikovanje vašeg odnosa kako bi uključivao druge ljude, za jednog ili oboje? Podržavaju li vas u ovom istraživanju?
5. I, na kraju, ako ne - je li vaša trenutna veza nešto od čega biste se odrekli istraživanja svoje seksualnosti? Razmislite i dajte sebi vremena.
Suočavanje s osjećajima za drugu osobu kada ste već u monogovoj vezi može biti teško. Još je teže kad u srži tih osjećaja živi opća znatiželja.
Jedna je stvar mrziti se na nekoga određenog i trebate pronaći način kako to razgovarati sa svojim partnerom. Druga je biti znatiželjna ideja o druženju s nekim da biste istražili vlastitu seksualnost i vlastitu čudnost u novom kontekstu.
Vjerujte mi kad kažem da niste jedina osoba koja se ikad tako osjećala - biseksualno ili ne.
Dajte si prostora da to stvarno razmislite bez pritiska da ne želite biti biseksualni stereotip, i uvjeren sam da ćete doći do rješenja koje se osjeća stvarno i iskreno prema onome ko ste kao pojedinačno ljudsko biće.
Shvatio si.
Rachel
Rachel Charlene Lewis starija je urednica u Her Campusu. Napisala je za publikacije kao što su Teen Vogue, Self, Rafinerija 29, Catapult i još mnogo toga. Dosegnite joj se na Twitteru.
