Svi smo naučili kako stvarati vezanost za prijatelje, obitelj i voljene ljude u odrastanju - ali nisu svi naučili podjednako zdrave načine povezivanja s ljudima.
Obiteljski sustavi u kojima smo odrasli pokazali su nam kako formirati veze.
Dok su neki naučili kako imati zdrave privrženosti ljudima u našem životu, drugi su učili ovisnost ovisno o načinu postupanja s njima ili njegovanju ili zanemarivanju. To psiholozi nazivaju teorijom vezanosti.
Ako su njegovatelji bili odsutni, odbacili su vam emocije ili vas naučili da trebate djelovati na određeni način da biste stekli ljubav i odobravanje, postoji velika šansa da budete ovisni o odnosima.
„Djeca koja odrastaju u zavisnosti od djece, uglavnom odrastaju u obiteljima u kojima su stekli određenu ljubavnu vezu: zagrljaj, ljubljenje, ljuljanje i držanje od roditelja. Međutim, u drugim vremenima roditelj im nije bio emocionalno dostupan , objašnjava Gabrielle Usatynski, mr. Sc., Psihoterapeut.
„Drugim riječima, dijete bi se ponekad osjećalo emocionalno napušteno od roditelja. To, naravno, stvara veliku tjeskobu zbog straha od napuštanja djeteta kada dijete postane punoljetno."
Stoga ljudi ovisni nauče stavljati potrebe drugih ispred svojih i žrtvovat će svoje potrebe i načela kako bi održali odnose.
Ljudi koji su ovisni ovisno osjećaju snažno povlačenje prema validaciji i vrijednosti sebe od drugih
Terapeuti koji su razgovarali sa Healthlineom slažu se da je najbolja vrsta odnosa kojoj treba težiti međuovisnost, gdje oba partnera cijene emocionalnu povezanost i prednosti veze, ali mogu održati zaseban osjećaj za sebe i osobnu sreću.
Jednostavno učenje kako biti neovisniji nije tako jednostavno kao odlučiti se promijeniti vrstu odnosa koje imate.
Ovisnost o ovisnosti može se zavisiti od traume vezanosti. To može ljude dovesti u pitanje jesu li voljeni i vrijedni, jesu li drugi dostupni i mogu li im biti na raspolaganju i reagirati i je li svijet za njih siguran.
Ove se emocije pokreću čak i više nego obično i sada zbog pandemije, rekao je Usatynski.
"Korištenje vašeg partnera kao načina da se utvrdi identitet je nezdravi oblik ovisnosti", kaže za Healthline dr. Sc. Judy Ho, klinička i forenzička neuropsihologinja. "Ako vam partner napreduje, i vi ste. Ako vaš partner ne uspije, i vi to činite."
Nadalje objašnjava: „Učinite sve kako biste pokušali usrećiti partnera. Uvijek ih spašavate od autodestruktivnih djela ili čistite sve njihove zablude kako biste ih pokušali natjerati da ostanu u vezi."
Ova samožrtvena priroda tipična je za ovisnost o ovisnosti i može dovesti do značajnih problema u vezi
"Tako se plašite izgubiti partnera da biste se složili s užasnim, čak nasilničkim ponašanjima da biste ih zadržali u životu", objašnjava Ho.
Tu dolazi trauma vezanosti. Evo kako se to može pokazati za vas:
| Stil privitka | Kako se pojavite | Primjeri |
| Odbacujući-izbjegavanje | Skloni ste udaljenosti od drugih kako biste sakrili svoje istinske osjećaje i izbjegli odbijanje. | ukopavajući se u svom poslu kako biste stvorili distancu između sebe i drugih; povlačenje iz svojih odnosa kada nastane sukob |
| Željan-zaokupljen | Skloni ste osjećaju nesigurnosti u vezama, bojeći se biti sami. | postaje "prilijepljen" kada su stvari s partnerom teške; pretpostavljajući najgore, poput voljene osobe možda je bolesna ili je vjerojatno da će otići |
| Željan-izbjegavanje | Žudite za bliskošću s drugima, ali povlačite se kad stvari postanu ozbiljne ili intimne. | gurati ljude kad se pokušavaju brinuti za vas, testirajući njihovu odanost; prekomjerno je kritičan prema partnerima kako bi opravdao odlazak |
Iskusanje ovisnosti o kodu i nezdravi stilovi privrženosti ne znači da ste izgubljeni razlog.
Zapravo možete otkriti ove obrasce. Započinje s izgradnjom svog samo-koncepta izvan i izvan drugih. Za neke od nas (posebno one s osobinama koje izbjegavaju odbacivanje), to također znači odvajanje našeg osjećaja vrijednosti od karijere.
Da bismo mogli imati zdrave i obostrano ljubavne odnose, moramo biti u stanju olakšati dijelove svog mozga koji traže sigurnost uzgajajući tu sigurnost unutar sebe, a ne izvana.
„Stvaranje samorefleksije i bolje upoznavanje sebe razvijanjem hobija i samostalno obavljanje stvari zaista je korisno za to“, kaže Ho.
Jednom kada bolje spoznate sebe, možete naučiti biti prisutni sami sa sobom i vjerovati sebi da se njeguje i brine o vlastitim potrebama.
Pa kako izgleda sigurni stil pričvršćivanja?
Prema Usatynskom, jedan od obilježja sigurne veze je "netaknuti sustav odgovora na signal." To znači da Partner A može signalizirati potrebu koju ima, a Partner B odgovorit će na tu potrebu i pravovremeno, bez osjećaja da im zauzvrat nešto duguje.
Da bi odnos bio siguran ili da bi se mogao sigurno vezati, takav sustav odgovora mora biti obostrani.
S druge strane, suodvisnost djeluje jednosmjerno, s tim da suodvisni partner udovoljava potrebama svog partnera, a da se to ne uzvrati.
To samo po sebi može stvoriti daljnju traumu vezanosti, zbog čega je kritično da partneri rade na rješavanju vlastitih povijesti privrženosti.
Pitanja za istraživanje traume vezanosti
- Kao dijete je li vas netko koga volite (ili kome je bila potrebna podrška, zaštita ili skrb) ostavio da visite? Kako je to utjecalo na način na koji ste vidjeli sebe ili druge?
- Koje priče o ljubavi ste internalizirali? Treba li to zaraditi? Je li to nagrada za dobro ponašanje? Jeste li vrijedni toga u svakom trenutku ili samo ponekad? Odakle su te ideje i kako su vas mogle obuzdati?
- Pokušajte vizualizirati svoje dijete. Što su trebali da se osjećaju sigurno, stalo ih i vidjeli? Kako biste to sada mogli dati sebi?
Kao i uvijek, najbolje je istražiti ta pitanja s licenciranim terapeutom. Možete istražiti ovaj resurs po povoljnim mogućnostima terapije, uključujući teleterapiju.
Trauma privrženosti može biti duboka rana koja, ako ste je nosili sa sobom kroz život, može postati samoispunjavajuće proročanstvo, objašnjava Ho. Kako možete početi liječiti?
Povratak u mlađe godine i prepisivanje vaše „priče o napuštanju“može vam pomoći da zacijelite od vezanosti, uključujući ovisnost o kodu. "Zamislite svoje dijete kao da je izliječeno, njegovano i voljeno kao početak", kaže Ho.
Bez obzira na traume vezanosti, temeljni strah je da ljudi neće biti u stanju stalno i redovito težiti vašim potrebama - ponekad se čak može osjećati kao da vam je jednostavno potrebno (ili vam je potrebno) previše.
Zbog toga je najvažniji posao koji prvo trebate obaviti zapravo sa sobom, kako biste se oslobodili misli i osjećaja koji vam štete
Unatoč vašim dosadašnjim iskustvima, moguće je uspostaviti odnose u kojima su svačije potrebe prioritetne i uzajamne - i upravo to ste zaslužili i zaslužili cijelo vrijeme.
Približavajući se svojoj traumi, umjesto da se okrenete od nje, možete početi graditi odnose s ljudima koji su obostrano zdravi, uvažavani i brižni.
Elly je njujorška spisateljica, novinarka i pjesnikinja posvećena zajednici i pravdi. Prvenstveno, ona je stalni entuzijast iz Brooklyna. Pročitajte više o njenom pisanju ovdje ili ga pratite na Twitteru.
