Međuljudski sukob odnosi se na bilo koju vrstu sukoba u koju su uključene dvije ili više osoba. To se razlikuje od intra osobnog sukoba, koji se odnosi na unutarnji sukob sa samim sobom.
Blagi ili teški, međuljudski sukobi prirodni su ishod ljudske interakcije. Ljudi imaju vrlo različite osobnosti, vrijednosti, očekivanja i stav prema rješavanju problema. Kada radite ili komunicirate s nekim tko ne dijeli vaša mišljenja ili ciljeve, može doći do sukoba.
Međutim, sukob nije uvijek ozbiljan. Ni uvijek nije negativan. Naučite prepoznati i raditi kroz međuljudske sukobe na produktivne, zdrave načine važna je vještina koja vam može pomoći da imate bolje odnose u svakodnevnom životu.
Prvo, identificirajte vrstu sukoba
U širem smislu, sukob se događa kada se dvije ili više osoba ne slažu. Možda ćete doživjeti verbalni sukob, kao što je prepirka ili neverbalni sukob, što bi moglo značiti da netko okreće leđa ili se udalji od vas.
Bez obzira na to kako sukob izlazi, možete ga identificirati kao jednu od ovih šest vrsta.
Pseudo sukob
Pseudo sukob obično se događa u jednoj od sljedećih situacija:
- Nesporazum dovodi do razlike u mišljenju.
- Ljudi uključeni u sukob vjeruju da imaju različite ciljeve kada, u stvarnosti, imaju slične ciljeve.
- Kada se jedna osoba uključena u sukob ismijava ili ruga drugoj (ponekad se naziva i badgering).
U većini slučajeva pseudo sukob možete riješiti bez previše problema. Obično je potrebno malo pojašnjenja o tome što ste zapravo mislili ili neko daljnje istraživanje kako se vaši ciljevi zapravo usklađuju.
Većina ljudi ne uživa u zadirkivanju, posebno pred drugim ljudima, pa će možda trebati razgovarati i kroz jadranje ili zadirkivanje.
Konflikt
Potpuno ste uvjereni da zmije to mogu čuti, ali vaš prijatelj inzistira da ne mogu jer nemaju uši.
Ovo ilustrira sukob činjenica, koji se naziva i jednostavan sukob. Konflikt činjenica događa se kada se dvoje ili više ljudi ne slažu oko informacija ili istine o nečemu.
Budući da ova vrsta sukoba uključuje činjenice, često ga možete riješiti prilično lako. Sve što trebate učiniti je provjeriti vjerodostojan izvor za istinu.
Sukob vrijednosti
Ova vrsta sukoba nastaje kada različite osobne vrijednosti dovode do neslaganja.
Ako vi i suradnik imate, primjerice, različite stavove o pobačajima ili vi i vaš brat imate različita vjerska uvjerenja, mogli biste se naći u vrijednosnom sukobu.
Ova vrsta sukoba nema uvijek jasan put ka rješenju. Ljudi mogu imati tako različite osobne vrijednosti i vjerovanja, pa bi vam možda bilo najkorisnije samo priznati svoja suprotstavljena gledišta (s poštovanjem) i prihvatiti da vjerojatno nećete mijenjati mišljenje jednih drugih.
Sukob s politikom
Ovaj sukob se događa kada se ljudi ne mogu složiti oko strategije ili akcijskog plana za rješavanje problema u određenoj situaciji. Osobnost, odgoj, obrazovanje i brojni drugi faktori mogu utjecati na nečiji pristup politici ili rješavanje problema, tako da ovakav sukob nije neuobičajen.
To se može dogoditi kada se roditelji, na primjer, ne slažu oko najučinkovitijeg načina discipliniranja djeteta ili kad suradnici imaju različite ideje o najboljem načinu za rješavanje velikog projekta.
Ego sukob
Jeste li ikada imali raspravu da ni vi ni druga upletena osoba niste mogli odustati ili prihvatiti gubitak?
Ego sukob često se razvija zajedno s drugim vrstama sukoba i može učiniti bilo koje neslaganje poteškoćama u kretanju. Obično se događa kada sukob postane osobni.
Možda vi ili drugi uključeni povezujete ishod sukoba s vašom inteligencijom. Ili možda neko neslaganje koristi kao platformu za izradu prosuđivačkih ili pogrdnih primjedbi. U oba scenarija pokušaji razrješenja stvarnog sukoba mogu prestati jer se umjesto toga koncentrirate na ego sukob.
Meta sukob
Meta sukob se događa kada imate sukobe oko svojih sukoba.
Neki primjeri:
- "Uvijek vi klimnete, ali zapravo nikada ne čujete što govorim!"
- "To je tako nepravedno. To uopće nije ono o čemu pričamo."
- "Previše si odrastao. Ne mogu se nositi s tobom kad si takav."
Da biste učinkovito riješili sukob, morate jasno komunicirati. Iako meta sukob može dovesti do problema s komunikacijom, to se često događa na beskoristan način.
Ako se ne bavite produktivnim komunikacijskim problemima, pogotovo kad već imate svađe, sukob se može zakomplicirati.
Zatim odredite strategiju rješavanja
Upravljanje sukobom ne znači nužno i sprečavanje sukoba. Različita mišljenja i perspektive mogu pružiti mogućnosti za bolje razumijevanje kako se drugi ljudi osjećaju i odnose s njima na dubljoj razini.
Puno je zdravih, produktivnih načina za borbu protiv sukoba, iako neki neće raditi u svakoj situaciji. Rješavanje sukoba općenito spada u jednu od sljedećih kategorija.
Povlačenje
Kada se povučete iz sukoba, izbjegavate problem. Ne razgovarate o tome ili samo o tome razgovarate na zaobilazni način.
Povlačenje (također se naziva i izbjegavanje) moglo bi uključivati:
- ignorirajući ostale koji su uključeni
- odbijajući razgovarati o tom pitanju
- isključivanje u potpunosti
- fizički se povlači iz sukoba
- otklanjanje problema
Izbjegavanje sukoba može uzrokovati probleme u vezama kada se događa puno, posebno ako izbjegavate razgovarati o stvarima koje su vam zaista važne ili bilo kome drugom. Povlačenje može pogoršati problem ili ga u najmanju ruku učiniti značajnijim tijekom vremena.
Netko također može odlučiti izbjeći sukob odbijanjem izravne rasprave o tom problemu. Umjesto toga, nastavljaju ga neizravno uz sarkastične ili pasivno-agresivne primjedbe. To može povećati frustraciju i pogoršati situaciju za sve koji su uključeni.
Kada se povući
Odustajanje nisu sve loše vijesti. Može biti osobito korisno za rješavanje:
- Intenzivni sukob. Kad su emocije velike, možete se privremeno povući kako biste se ohladili i sakupili. Privremeno izbjegavanje može puno pomoći, pogotovo kada ne želite narušiti svoj odnos s drugom uključenom osobom.
- Nevažan sukob. Možete odlučiti izbjeći sukob ako se radi o nečemu što stvarno nije važno, pogotovo ako je vaš odnos prema drugoj uključenoj osobi bitan. Na primjer, vaš najbolji prijatelj inzistira da je osvojio vaš posljednji turnir u društvenim igrama. Sjećate se drugačijeg rezultata, ali ne osjećate se raspravljati oko toga, pa prestanite osporavati njegovo pamćenje.
Smještaj
Smještaj uključuje prvo postavljanje tuđih potreba. Priznajete sukob, što vam omogućuje da "budete veća osoba", tako reći.
Ostali koji su uključeni možda će se osjećati pozitivno prema vama, ali imajte na umu da vas uvijek, ako ne dođete do nesuglasica, spremate da ispunite svoje potrebe. Možda vam ne smeta što ne želite dobiti ono što želite jer želite da vaš partner bude sretan. Ili vas zaista nije briga kamo idete na odmor.
Zdravi odnosi trebaju uključivati neke dave i uzimanje. Kao što uzimate u obzir potrebe i želje vašeg partnera, oni bi trebali uzeti u obzir i vaše kada ih izrazite.
Kao i kod većine dobrih stvari u životu, umjerenost je ključna kada je u pitanju smještaj.
konkurencija
Natjecanje ili prisiljavanje uključuje guranje prema vlastitoj perspektivi. Želite pobijediti u sukobu, pa pokušajte druge uključiti da stvari vide kako vam odgovara.
Recimo da radite kroz grupni projekt. Znate da imate pravi odgovor i da imate dokaz da vas podupiru. Kad pobijedite u sukobu, svi koji su uključeni u pogodnosti. Ako imate više znanja o određenoj situaciji, možda ćete trebati i druge natjerati da slijede vaše poteze, posebno ako postoji opasnost.
Sukob ponekad može eskalirati, ako svi koji su uključeni žele pobijediti, pogotovo kad nitko nije voljan razmotriti druge metode rješavanja.
Može utjecati i na odnose. Kao što uvijek smještaj s vremenom može imati negativan utjecaj, uvijek prisiljavanje druge osobe na smještaj može također dovesti do problema, pogotovo kad natjecanje uključuje prisilu.
Kompromis
Kad napravite kompromis, dajete nešto, ali to čini i druga osoba. Drugim riječima, oboje dobivate nešto što želite. Ovo može učiniti da se kompromis čini velikim pristupom rješavanju sukoba. Svi pobjeđuju, zar ne?
Da, ali i ne, jer također malo gubite. Kad se jednom ili oboje sjetite onoga što ste priznali, osjećate se frustrirano ili ogorčeno. U nekim slučajevima to može čak uzrokovati da se početni sukob ponovo rasplamsa.
Ipak, kompromis može imati koristi. Općenito je bolje dobiti nešto što želite nego nijedno, za jedno. Također može uspjeti kada iz bilo kojeg razloga nije moguće riješiti problem na način koji u potpunosti zadovoljava sve.
Samo imajte na umu, kad postignete točku kompromisa, često to možete učiniti korak dalje i zajednički rješavati probleme.
kolaboracija
Uspješna suradnja uglavnom znači da svi pobjeđuju. Ali to zahtijeva napor svih, pa iako može ponuditi više dugoročne koristi od ostalih strategija rješavanja sukoba, može imati manju popularnost od bržih rješenja poput kompromisa.
Da biste uspješno surađivali, morate komunicirati. Oboje dijelite svoje osjećaje i koristite aktivno slušanje da biste stvarno razumjeli stajalište druge osobe. Ovo znanje upotrebljavate za izradu rješenja koja omogućuje obojici da dobijete ono što želite.
Najbolje je pokušati surađivati kad je to moguće. Ova se strategija posebno preporučuje u rješavanju sukoba s romantičnim partnerom ili bilo kime s kim želite održati snažnu vezu.
Zamke koje treba izbjegavati
Međuljudski sukob nije uvijek lako riješiti, pogotovo ako ljudi koji su uključeni imaju vrlo različite ideje. Izbjegavajte ove destruktivne uzorke i shvatit ćete da možete uspješnije upravljati i najtežim sukobima.
Međusobno neprijateljstvo
Kad vaš sukob postane potpuno raspravljan, vjerojatno ste došli do točke međusobnog neprijateljstva. Neprijateljstvo može uključivati osobne napade, vikanje i druge vrste verbalnog zlostavljanja.
Brian Jones, terapeut iz Seattlea, preporučuje čuvanje pažnje zbog:
- prezir ili razmjena uvreda
- kritika ili napadanje nečijeg lika, umjesto da izražava određenu pritužbu
- defanzivnost, a ne otvorenost za povratne informacije
- opozicija opstrukcijom
Te tendencije mogu spriječiti bilo kakvu produktivnu promjenu, objašnjava Jones.
Potražnja-povlačenje
Ovaj obrazac opisuje situaciju u kojoj jedna osoba izražava svoje potrebe ili pokušava riješiti sukob, ali druga osoba odgovara povlačenjem ili izbjegavanjem problema.
Budući da samo jedna osoba pokušava riješiti problem, često se ne može riješiti. Osoba koja želi riješiti sukob obično nastavlja postavljati pitanje, dok će druga osoba mijenjati temu ili izlaziti iz rasprave.
U većini slučajeva frustracija i ogorčenost razvijaju se s obje strane jer problem postaje sve gori.
Counter-okrivljavanje
To se događa kada jedna osoba preusmjerava sukob okrivljujući drugu za to pitanje.
Pitate svog partnera zašto nije usisavao kuću kao da je rekao da hoće, a oni odgovaraju: "Pa, pomakli ste vakuum, tako da nisam mogao da ga nađem."
Sukob koji uključuje protu krivicu može brzo izaći iz ruke. Optužbe mogu dovesti do frustracije i stresa, a možda ćete se osjećati više poput vraćanja retortima nego da se brinete za produktivnu reakciju.
Cross-jadikovanje
Kada partner pokrene problem, možda ćete se naći u iskušenju da pokrenete potpuno nepovezan problem koji vas muči.
Kažete: "Možete li, molim vas, cipele staviti u ormar kad dođete kući? Uvijek ih putujem."
Tvoja sestra se nažalost žali govoreći: "Oh, naravno, to ću učiniti čim odložite svoje knjige. Oni su posvuda nad stolom i nitko ih više ne može upotrijebiti."
„Dobro je voditi razgovore o jednom konkretnom pitanju“, kaže Jones. Ako se radi o jednom problemu odjednom, možete olakšati suzbijanje sukoba.
Serijski argumenti
Jeste li ikada okončali prepirku bez ikakvog stvarnog rješenja? Jednostavno više nisi mogao razgovarati o problemu, pa si odustao ili se netko povukao.
Kad se problemi ne riješe, vjerojatno će se pojaviti opet, i opet, i opet.
Prepirka o istoj stvari iznova i iznova može imati ozbiljan utjecaj na vašu vezu. Ono što je započelo kao manji problem s prilično jednostavnim rješenjem može postati prepirka koja vas obojica odmah naljuti.
Donja linija
Bilo da se dogodi sukob između prijatelja, suradnika ili romantičnih partnera, to je sasvim normalno. Možda se osjećate nesigurno najboljim načinom za rješavanje svake vrste sukoba kako nastaje, ali zapamtite da ne postoji uvijek „najbolji“način.
Kad se sukobite s fleksibilnošću, poštovanjem i spremnošću za slušanje i razmatranje tuđih perspektiva, imat ćete bolju šansu za uspješnu suradnju kako biste pronašli najbolje rješenje za sve.
Crystal Raypole je prije radila kao spisateljica i urednica za GoodTherapy. Njena područja interesa uključuju azijske jezike i književnost, japanski prijevod, kuhanje, prirodne znanosti, seksualnu pozitivnost i mentalno zdravlje. Posebno se zalaže za smanjenje stigme oko pitanja mentalnog zdravlja.
