Uključujemo proizvode za koje smatramo da su korisni za naše čitatelje. Ako kupite putem veza na ovoj stranici, možda ćemo zaraditi malu proviziju. Evo našeg procesa.
Vjerojatno ste imali iskustva s ljubomorom, posebno u romantičnim vezama. Sasvim je normalno povremeno se osjećati nesigurno ili brinuti da li će partner razviti privlačnost prema nekom drugom.
Ali što je s nesigurnošću oko toga koga je vaš partner privlačio u prošlosti? Ispada da, postoji naziv za to: retroaktivna ljubomora. Odnosi se na ljubomoru oko prethodnih odnosa vašeg partnera.
"Interes za prošlost partnera može biti u rasponu od znatiželjnog do opsesivnog pa sve do izbjegavanja", kaže Emily Cook, bračna i obiteljska terapeutkinja iz Bethesde, Maryland.
Kao i obična ljubomora, retroaktivna ljubomora je prilično česta. To ne stvara uvijek probleme, ali, objašnjava Cook, ponekad može postati opsesivna i pojaviti se na nezdrav ili destruktivan način.
Dobre vijesti? Možete raditi kroz te osjećaje. Evo kako.
Prihvatite i potvrdite svoje osjećaje
Ključni prvi korak prolaska kroz bilo koju tešku emociju je jednostavno prepoznavanje i prihvaćanje. Možda se ne osjeća baš dobro, ali ljubomora je normalna, valjana emocija.
Ako vam je teško prihvatiti svoju ljubomoru, Patrick Cheatham, klinički psiholog iz Portlanda u Oregonu, preporučuje da se zapitate što vam zapravo predstavljaju osjećaji ljubomore.
„Mislite li da njihova prošlost predviđa nešto u vezi s vama ili se osjećate kao da im ne možete vjerovati? Jednom kada steknete dojam što ta ljubomora znači, možete se početi suočavati s tim strahovima “, kaže Cheatham.
Doživljavanje retroaktivne ljubomore ne čini vas lošom osobom, ali može dovesti do neželjenih emocija. Možda se osjećate anksiozno, zabrinuti za budućnost ili pod stresom oko svog partnera.
Važno je imenovati i rješavati te osjećaje. Ako se pravite da ne postoje, oni mogu pogoršati.
Stavite se na njihovo mjesto
Volite svog partnera i želite da vaša veza uspije. Ta želja može barem dijelom pridonijeti vašim osjećajima o njihovoj prošlosti.
Ali razmisli o vlastitoj prošlosti. Vjerojatno imate i nekih bivših partnera. Kako se sada osjećate prema njima?
Prelomi se obično događaju s razlogom. Čak i ako ste izlazili s nekim konvencionalno privlačnijim od vašeg trenutnog partnera ili s nekim s kim ste imali bolji seks, nešto nije bilo sasvim u redu. Stoga ste krenuli dalje i odlučili razviti vezu s trenutnim partnerom.
Isto tako, vaš partner donosi isti izbor za ostanak s vama, bez obzira na to što su im prijašnje veze značile.
Oduprite nagonu za kopanjem
Većina ljudi ne može odoljeti iskušenju da lupa po stranicama svojih društvenih medija u potrazi za slikama i komentarima iz prošlih ljubavi.
Iako je jedna stvar obratiti pozornost na trenutne postove koje vaš partner pravi, povratak kroz mjesece ili čak godine povijesti društvenih medija je druga. Da, mnogi ljudi to rade, ali to ne čini zdravlje.
Problem je što ljudi imaju tendenciju da se najbolje prikazuju na društvenim medijima. Objavljuju svoje omiljene fotografije i dijele svoje uspjehe. Ono što vidite često je više idealizirano nego realno.
Razgovarajte s partnerom
Nema načina da se to zaobiđe: Otvorena komunikacija je bitna kada se radi o teškim osjećajima, uključujući i ljubomoru.
"Radoznalost prema prošlim partnerima i iskustva su vrlo prirodna", kaže Cheatham. "Rasprava o tim stvarima može biti dobar način da se parovi upoznaju i razumiju međusobni pristup vezama."
Možda se borite da pronađete pravi način za izražavanje svojih osjećaja, pogotovo ako ne želite da oni misle da ih sramotite zbog toga što imate puno partnera.
Učinite to na milostiv, poštovan način koristeći izjave "I" i usredotočivši se na svoje trenutne osjećaje, umjesto na svoja prošla iskustva.
Na primjer, možete reći:
- "Ponekad se osjećam zabrinuto što ćeš se prebaciti od mene jer vjerujem da možeš izlaziti s kime god želiš."
- "Znam da ste se i [bivše ime] planirali vjenčati. Iako se vjerujem prema meni, ponekad se brinem da ćete shvatiti da biste radije bili s njima."
Vaš partner će se možda moći pozabaviti vašim osjećajima na način koji im pomaže da ih olakšate. Ali čak i samo oglašavanje njima može vam pomoći da lakše upravljate njima.
Prihvati ono što ti kažu
Dijeljenje osjećaja s partnerom moglo bi vam pomoći u trenu. Ali kasnije će se sumnja ponovno pojaviti.
Možda trenutno vjerujete njihovim osjećajima za vas, ali brinite se što bi se moglo dogoditi ako se njihov atraktivni, talentirani bivši pojavi jednog dana i kaže: „Raskid je bila greška. Želim te natrag."
Nikad ne možete znati što netko zaista misli. Zato je povjerenje toliko važno u odnosima. Ako vjerujete svom partneru, proširite to povjerenje na ono što vam sada govore.
Cheatham kaže da se ljubomorni osjećaji koji zadržavaju ili izazivaju emotivan odgovor mogu prevladati sami. Možda će vam pomoći razgovor sa profesionalcem koji vam može pomoći riješiti ih.
Zapitajte se što vas zapravo zanima
Određivanje osjećaja ljubomore u vožnji može vam pomoći.
Možda se pitate tko je bio vaš partner prije nego što su vas upoznali, ili želite prvo znati što ih je privuklo k vama. Ili ste možda ljubomorni jer nemate detalje.
Cook predlaže da se neki odupru slušanju prethodnih partnera jer ili žele zadržati vlastitu prošlost privatnom ili se boje slušati o nevjeri. Ali se možda još uvijek pitate o tim stvarima, čak i ako radije ne raspravljate o njima.
Otvoreno priznanje točno onoga što ste znatiželjni ili zašto ste znatiželjni pruža vam mogućnost da to ispričate sa svojim partnerom.
Podsjetite se na svoju vrijednost
Prema Cooku, nedostatak samovrijedne ili ograničavajuće vjerovanja o sebi može potaknuti ljubomoru. Možete se usredotočiti na to kako izgledaju partneri partneri, što rade ili napraviti druge usporedbe.
Uzimajući nekoliko trenutaka da se podsjetite na svoje jedinstvene talente i atribute može vam također pomoći da povećate samopouzdanje. Ako se mučite da prepoznate svoje pozitivne osobine, razgovor sa savjetnikom može vam pomoći.
Preokrenite situaciju
Mislite da je vaš partner prilično sjajan i bojite se izgubiti ih. Odvojite trenutak za razmišljanje o tome što ih čini sjajnim. Obitelj, prijatelji i romantični partneri mogu svi doprinijeti osobnom otkrivanju i promjenama.
Sami odnosi su proces učenja. Vaš je partner možda puno porastao iz svojih prošlih veza, bez obzira na to kako su završili.
Prakticiranje zahvalnosti može vam pomoći da cijenite povijest svog partnera i osjećate se manje ugroženim u prošlim vezama. Bez tih odnosa, oni bi se mogli razviti u nekoga posve drugačijeg - u nekoga za koga možda niste postali.
Usmjerite energiju prema razvoju odnosa
Odnosi uključuju određenu razinu neizvjesnosti i rizika. Tvoje bi moglo završiti, a to možda nećeš moći spriječiti. Prihvaćanje ove mogućnosti može se osjećati zastrašujuće, istina je. Ali alternativa obično uključuje tjeskobu i sumnju.
Stalno se pitajući što je dovelo do propadanja njihovih prijašnjih veza ili zabrinutost da bi vaš partner mogao preći na nekoga drugoga, treba puno energije. To vas može spriječiti da zajedno provodite vrijeme.
Usredotočite se na to da vam stvari idu dobro u vezi. Učinite sve što možete da ih njegujete i povećate zajedništvo. Nitko ne može predvidjeti budućnost, ali usmjeravanje prošlosti obično neće pomoći vašoj vezi uspjeti.
Razgovarajte s savjetnikom
Ako se borite da savladate ljubomoru oko prošlosti svog partnera, razgovor s terapeutom je dobra opcija.
Terapeut može biti od velike pomoći za ljubomoru koja:
- ne odlazi
- doprinosi anksioznosti ili depresiji
- utječe na vaš odnos ili kvalitetu života
- utječe na vaše povjerenje ili mišljenje vašeg partnera
Prema Cooku, terapija može pomoći preusmjeravanje fokusa iz prošlosti vašeg partnera na vlastiti unutarnji dijalog fokusiranjem na:
- tvoja pripovijest o vezi
- vašu vrijednost ljubavi, povjerenja, poštovanja i ljubavi
- bilo koja ograničavajuća uvjerenja koja imate
Neki ljudi mogu također doživljavati retroaktivnu ljubomoru kao vrstu OCD-a. Za sada je malo znanstvenih istraživanja koja istražuju ovaj novi koncept.
Međutim, Zachary Stockill opisuje opsesivnu retroaktivnu ljubomoru u svojoj knjizi "Prevladavanje retroaktivne ljubomore: Vodič za prevazilaženje prošlosti vašeg partnera i pronalazak mira."
Imajući to u vidu, pametno je potražiti stručnu podršku ako:
- imajte nametljive misli o prošlosti vašeg partnera
- razmišljajte o njihovoj prošlosti toliko da utječe na vaš svakodnevni život
- moraju djelovati na prisile kako bi se olakšali nevolje
Suočavanje s tim u partneru
Ako se vaš partner bori s osjećajima retroaktivne ljubomore, imajte na umu da, iako te emocije izazivaju, vjerojatno nisu povezane s vama, kaže Cook.
Evo kako si možete pomoći.
Ponudite suosjećanje i otvorenu komunikaciju
"Budite strpljivi, ljubazni i iskreni", kaže Cook. "Držite se svog integriteta (posjedujem svoju prošlost / svoje izbore), stvarajući prostor za nevolje vašeg partnera (razumijem da brinete zbog moje prošlosti / mojih izbora)."
Iskreno odgovaranje na pitanja vašeg partnera može vam olakšati ljubomoru. Ne morate ići u eksplicitne detalje ako se to ne čini primjerenima, ali izbjegavajte laganje ili uvrtanje istine.
Savjetovanje parova može pomoći ako:
- čini se da njihova pitanja dosežu točku fiksiranja ili ponavljanja
- osjećate se kao da razgovarate u krugovima
- Čini se da odgovaranje na odgovor uzrokuje veću nevolju
Podržite ih u individualnom savjetovanju ili terapiji parova
Možda ćete se osjećati frustrirano ili zbunjeno zbog osjećaja svog partnera. Ne namjeravate ih napustiti, a jedva razmišljate o prošlim vezama. Oni bi to mogli prepoznati na nekoj razini, ali možda će vam trebati pomoć terapeuta da se bavi ljubomoru i prihvati to.
Može biti teško pronaći pravi način da nekoga potaknete da vidi terapeuta.
Pokušajte nešto poput:
- "Zabrinut sam zbog tvojih strahova, jer ne želim da utječu na našu vezu, jer želim da to funkcionira. Možemo li razgovarati zajedno s savjetnikom?"
- "Zabrinuta sam jer u posljednje vrijeme djelujete tužno i zabrinuto oko mene. Mislite li da bi vam moglo pomoći razgovor s savjetnikom o tim osjećajima?"
Donja linija
Imati neke znatiželje o prošlim vezama vašeg partnera potpuno je normalno, ali način na koji se nosite s tim osjećajima može vam značiti razliku i za vašu vezu. Ako se borite s njima, terapeut uvijek može pružiti podršku.
Crystal Raypole je prije radila kao spisateljica i urednica za GoodTherapy. Njena područja interesa uključuju azijske jezike i književnost, japanski prijevod, kuhanje, prirodne znanosti, seksualnu pozitivnost i mentalno zdravlje. Posebno se zalaže za smanjenje stigme oko pitanja mentalnog zdravlja.
