Prije nego što smo suprug Tom i ja imali dijete, uistinu se nismo svađali. Tada smo imali dijete i borili se cijelo vrijeme, “kaže Jancee Dunn, mama i autorica, koja je nastavila pisati knjigu„ Kako ne mrziti svoga muža nakon djece “. Ako bilo koji dio Dunnove priče zvuči poznato - borbe ili mržnje - niste sami.
Novo dijete, novo ti, novo sve
Roditeljstvo zaista može promijeniti odnos. Napokon, stresni ste, uskraćeni ste za spavanje i jednostavno više ne možete svoju vezu staviti na prvo mjesto - barem ne dok imate nemoćno novorođenče za koje se morate brinuti.
„Znamo iz istraživanja da će se odnos kojem se ne pridaje pažnja pogoršati“, kaže Tracy K. Ross, LCSW, parovi i obiteljski terapeut iz redizajniranja odnosa u New Yorku. Ona dodaje:
Ako ništa ne učinite, odnos će se pogoršati - vi ćete se zajednički roditelji svađati oko zadataka. Morate staviti rad u odnos da bi on ostao isti i još više raditi na tome da ga poboljšate.
To zvuči puno, pogotovo kada se već suočavaš s toliko promjenama. Ali pomaže vam znati da su mnogi načini na koji se vaš odnos mijenja potpuno normalni i da kroz njih možete raditi.
Ovo su neki uobičajeni načini na koji se romantične veze mijenjaju nakon što parovi postanu roditelji.
1. Komunikacija postaje transakcijska
"Moj suprug i ja morali smo naizmjenično spavati, tako da … jedva smo razgovarali", kaže Jaclyn Langenkamp, mama iz Hilliarda u Ohiju, koja blogira na "Blagoslovljena mama". "Kada smo razgovarali jedni s drugima, trebalo je reći:" Idite po bocu "ili" red je da ga držite dok se tuširam. " Naše su rasprave više ličile na zahtjeve i oboje smo bili prilično razdraženi."
Kada se brinete o zahtjevnom novorođenčetu, jednostavno nemate vremena i energije da učinite sve ono što održava vezu jakom.
"Odnosi napreduju vremenom provedenim zajedno, držeći tu drugu osobu u mislima i povezujući ih i slušajući ih", kaže Ross. "Morate mu dati prioritet - ne prvih 6 tjedana djetetovog života - ali nakon toga morate naručiti vrijeme svom partneru, čak i ako je to malo vremena da se međusobno prijavite i ne razgovarate o djetetu.”
To može značiti neko logističko planiranje, poput druženja, sastanka, člana obitelji da promatra dijete ili planira provesti neko vrijeme zajedno nakon što dijete prespava noć - jednom kad zaspi po predvidivijem rasporedu, to jest.
Ovo je jednostavnije reći nego učiniti, ali čak i kratka šetnja oko bloka ili zajednička večera mogu vam pomoći u održavanju povezanosti vas i vašeg partnera i komunikacije.
2. Nedostaje vam spontana priroda starih ja (i to je u redu)
Uspostavljanje te veze vjerojatno će izgledati puno drugačije nakon rođenja djeteta. Vjerojatno ste spontano išli na noćne izlaske i isprobali novi restoran ili vikend proveli u planinarenju i kampovanju.
Ali sada je osjećaj spontanosti koji teži održavanju uzbudljivih veza prilično poprilično kroz prozor. A samo pripreme za izlet zahtijevaju logističko planiranje i pripremu (boce, pelenske vrećice, čuvanje djece i puno više).
"Mislim da je u redu vrijeme žalovanja u kojem se pozdravljate sa svojim starim, slobodnijim životom", kaže Dunn. "I razmislite o načinima kako da se, čak i na mali način, povežete sa svojim starim životom. Moj suprug i ja svaki dan odvojimo 15 minuta da razgovaramo o bilo čemu osim o našem djetetu i logističkim glupostima poput činjenice da nam treba više papirnatih ručnika. Pokušavamo raditi nove stvari zajedno - ne mora to biti padobran, može biti novi restoran. Pokušaj novih stvari podsjeća na naš život prije djece."
I u redu je promijeniti način na koji mislite provoditi vrijeme zajedno i postati tip ljudi koji planiraju više unaprijed. Pakao, zakažite vrijeme jedno za drugo na kalendaru pa se držite toga.
"Imajte plan, ali imate realan plan", kaže Ross. "Podsjetite se da ste dvoje odraslih koji zajedno provode vrijeme jer volite provoditi vrijeme zajedno."
Langenkamp kaže da su i ona sa suprugom s vremenom smislili kako par vremena raditi s djetetom.
"Iako naše zajedničko kvalitetno vrijeme možda nije isto kao što je to bilo prije nego što je naše dijete na slici, mi pokušavamo biti namjerni da to učinimo vrijeme", kaže Langenkamp. "Umjesto bijega od vikenda, vikend smo bez posla. Umjesto odlaska na večeru i kino, naručimo večeru i gledamo Netflixov film. Ne napuštamo roditeljske dužnosti, ali barem uživamo u njima - ili ih ponekad jednostavno proživljavamo - zajedno."
3. Baby blues su stvarni - i sve otežavaju
Možemo li razgovarati o emocijama nakon porođaja? Čak i ako nemate postporođajnu depresiju ili anksioznost, vjerojatno ćete osjetiti podmornicu emocija - nevjerojatnih 80 posto gestacijskih majki doživi bebu blues. Ne zaboravimo na oca koji mogu dobiti i postporođajnu depresiju.
„Voljela bih da me netko povukao u stranu i rekao mi:„ Slušaj, stvarno će vam biti teško da se uopće krećete “, kaže Amna Husain, dr. Med., FAAP, koja je mama djeteta i osnivačica Pure Direct-a pedijatrije.
"Svi vas pripremaju za neprospavane noći, ali nitko ne kaže:" O, vaše će se tijelo neko vrijeme osjećati stvarno grubo. " Teško će ići u kupaonicu. Teško će ustati. Bilo bi teško obući hlače."
Dakle, između hormonalnih promjena, nedostatka sna i stresova koji dolaze s novorođenim djetetom, nije ni čudo što biste mogli naletjeti na partnera i staviti ga na dno svoje liste prioriteta.
Znajte da ti simptomi trebaju biti privremeni - ako se čini da se ne poboljšavaju, odmah razgovarajte s liječnikom. U međuvremenu, učinite što možete kako biste pokušali ljubazno komunicirati s partnerom.
4. Seks - što seks?
Kad je riječ o seksu, imate sve što smo do sada razgovarali radeći protiv vas. Nemate vremena, u tijelu vam je nered i dosadni ste partneru.
Uz to, ako ste prekriveni pljuvanjem i mijenjanjem 12 prljavih pelena na dan, baš vas i ne podivlja. Ako dojite, može doći do suhoće vagine što znači da je vaša želja vjerojatno rijetka. Ali seks može biti prekrasan način da se ponovno povežete i provedete malo vremena sa svojim partnerom.
Zapamtite: kad je seks u pitanju, u redu je da ga vodite sporo. To što vam je liječnik dao zeleno svjetlo ne znači da morate žuriti.
"Jedan od načina da parovi osiguraju da nedostatak seksa ne postane trajan jest namjerno prioritet učiniti romantičnu vezu", kaže Lana Banegas, LMFT, bračna i obiteljska terapeutkinja koja vježba u The Marriage Point u Marietti, Georgia.
Ovo je još jedno mjesto na kojem je važno sve što radite na međusobnoj komunikaciji i zajedničkom provodu.
Fran Walfish, PsyD, obiteljski i odnosni psihoterapeut i autor knjige "Samosvjesni roditelj", upozorava da je "pad seksa, predigra i odnosa često simptom loše komunikacije i postupnog klina koji se može stvoriti između para."
Kako bi se vratili natrag u spavaću sobu, ona ohrabruje parove da si daju vremena za seks i pronađu načine kako to učiniti kad dijete bude kod kuće, kao što je vrijeme za spavanje.
I definitivno uložite u neko lube.
5. Podjela odgovornosti nije lako
U bilo kojem odnosu jedna osoba može osjetiti veći pritisak da preuzme više odgovornosti za odgoj djece nego druga. To može ostaviti osobu da bude ogorčena prema drugoj.
Dok je istraživala njezinu knjigu, Dunn je otkrila da je "većina majki nervirana kad im muž hrče kad dijete noću plače." Ali istraživanje spavanja sugerira da je to evolucijska osobina.
U studiji Nacionalnog instituta za zdravstvo iz 2013. godine, ispitivanje mozga pokazalo je da su kod žena obrasci moždane aktivnosti naglo prešli na način pozornosti kad su čuli krik djeteta, dok su mozgovi muškaraca ostali u stanju mirovanja. „
Ovo ima toliko smisla.
Dakle, iako jedan partner možda ne pokušava prepustiti određenoj dužnosti drugoj osobi - poput ustajanja s djetetom usred noći - to bi se moglo dogoditi. Ovdje je važna jasna i ljubazna komunikacija. Posjedovanje chatova za sjedenje za odlučivanje o rješavanju roditeljskih zadataka može biti vrlo korisno i spriječiti svađe.
Udaranje partnera jastukom da se probudi usred noći, iako iskušavate, nije učinkovito.
"Mislim da je važno raspršiti", kaže Husain. "Mislim da možemo biti krivi što pretpostavljamo da će nam druga osoba čitati mišljenje." Imajte plan, ali i budite fleksibilni, jer nije svaka situacija predvidljiva, kaže ona.
Na primjer, Husain kaže da joj se dijete rodilo dok je završilo prebivalište, što je značilo da je često bila na liječenju. "Moj bi muž spavao bliže dječjem krevetiću dok sam bila na poziv", kaže ona. "Tako bi se prvo probudio i pobrinuo se za nju."
Husain kaže da se prilikom dojenja često osjećala vezana za stolicu, pogotovo kad je njezino dijete prolazilo kroz porast rasta i često je dojilo. U ono vrijeme joj je bilo važno da njezin suprug preuzme dužnosti koje nije mogao.
Ona također predlaže radne mame koje pumpaju traže od svojih partnera da se pobrinu za pranje dijelova pumpe, jer samo pumpa može biti stresno i odvojiti vrijeme od napornog dana - to je jedan srodan zadatak koji partner može preuzeti kako bi joj olakšao opterećenje.
„Važno je voditi brigu jedni o drugima, pokušati biti najbolji što možete jedni za druge. Pogledajte to tako ", kaže Ross. "Ne dijeliš samo poslove. Gledaj na to: "Zajedno smo u ovome."
6. Manjak vremena za mene
Ne samo da se vaše zajedničko vrijeme mijenja nakon što steknete djecu, već se vremenom prilagođava i vaše vrijeme. U stvari, možda je nemate.
Ali Ross kaže da je važno pitati jedno drugo za vrijeme koje je potrebno da se brinete o sebi i pomažete da ga date jedni drugima.
"U redu je željeti vrijeme za sebe, otići u teretanu ili vidjeti prijatelje ili samo srediti nokte", kaže Ross. „Novi roditelji trebali bi u razgovor dodati kategoriju:„ Kako ćemo imati skrb o sebi? Kako ćemo se svi sami brinuti?"
Ova pauza i vrijeme da se osjećate više kao vaše dijete prije djeteta može vam pomoći da postanete dobri partneri i dobri roditelji.
7. Različiti stilovi roditeljstva mogu dodati dodatni stres
Možda ćete shvatiti da vi i vaš partner roditelj drugačije i to je u redu, kaže Ross. Možete razgovarati o bilo kakvim velikim nesuglasicama i donositi odluke o tome kako ćete raditi zajedno kao tim, bilo da je riječ o kompromisu u vezi s određenim pitanjem, idete li metodom jednog roditelja ili se s poštovanjem slažete da se ne slažete.
Ako je razlika nešto mala, možda biste je htjeli samo pustiti.
"Česta je situacija da žene žele da njihov partner radi više od mikrofonije i ne daje im prostor za to", kaže Ross. "Ako želite zajednički roditelj, dopustite jedno drugom da rade stvari, a ne da se međusobno upravljaju.
Možda postoje određene stvari za koje ne možete izdržati kad ste napravili određeni način i razgovarali o njima, ali usredotočite se na prepuštanje stvari koje možete izdržati. Kad je drugi roditelj uključen, vrijeme je za njihovo roditeljstvo."
8. Ali hej, jači si za to
Unatoč svim teškim udarcima koje veza može dogoditi nakon rođenja djeteta, mnogi ljudi prijavljuju da njihova veza postaje sve jača i dublja. Uostalom, niste samo par, sada ste obitelj i ako uspijete riješiti grube stvari, izgradit ćete jake temelje koji će vam pomoći da riješite uspone i padove roditeljstva.
"Jednom kada smo implementirali nove sustave - koji su također uključivali dosadan, ali potreban tjedni sastanak za prijavu - naša je veza postala toliko jača", kaže Dunn.
„Mi smo ujedinjeni u ljubavi prema svojoj kćeri, što daje potpuno novu dimenziju našem odnosu. I vremenom smo postali bolji i nemilosrdno uređivali stvari koje su nas iscrpljivale. Postoji razlog zašto ljudi kažu da je imati djecu najbolja stvar koju su ikad napravili!"
Elena Donovan Mauer spisateljica je i urednica specijalizirana za teme koje živi i voli: roditeljstvo, stil života, zdravlje i dobrobit. Osim Healthline-a, njezini su se radovi pojavili u filmovima Parents, Parenting, The Bump, CafeMom, Real Simple, Self, Care.com i još mnogo toga. Elena je također nogometna mama, pomoćna profesorica i taco entuzijasta, koju u njezinoj kuhinji možete pronaći antiknom kupovinom i pjevanjem. Živi u dolini Hudson u New Yorku sa suprugom i dva sina.
