Čuli ste za borbu ili bijeg, ali jeste li čuli za 'fajtanje'?
Nedavno sam pisao o četvrtoj vrsti reakcije na traumu - ne borbu, bijeg ili čak smrzavanje, već mladunče.
Izraz je prvi skovao terapeut i preživjeli Pete Walker, koji je o tome pisao u svojoj revolucionarnoj knjizi „Složeni PTSP: od preživljavanja do napredovanja“. I kažem vam, kao koncept, to je temeljito promijenilo igru za mene.
Ukratko, "fauning" je upotreba ljudi ugodnih za širenje sukoba, osjećaj se sigurnijim u odnosima i dobivaju odobrenje drugih
To je neprilagođeni način stvaranja sigurnosti u našim vezama s drugima u biti zrcaljenjem zamišljenih očekivanja i želja drugih ljudi.
Često puta to proizlazi iz traumatičnih iskustava u ranom ranom životu, kao što sam opisao u prošlomjesečnom članku.
Rezoniralo se s tolikim vama, i od tada imam puno pitanja o tome kako prepoznati ovu vrstu odgovora u nama samima, posebno u svakodnevnim interakcijama.
Mogu govoriti samo iz osobnog iskustva, ali postoje neke zajednice među "faun" vrstama za koje mislim da vrijede primijetiti
Dijelit ću sedam borbi koje, čini se, mnogi od nas doživljavaju kao ljude-ugodnike. Ako zvuči poznato, ti moj prijatelju, vjerojatno znaš nešto ili dvije o mršavljenju.
1. Borite se da vas drugi osjećaju "viđenim"
Ako ste tip pješačenja, vjerojatno ste usredotočeni na prikazivanje na način da se oni oko vas osjećaju ugodno i u toksičnijim odnosima kako biste izbjegli sukob.
No, nedostatak ovog je u tome što ti nisi nužno najvjerojatnije ja. Što više falirate i smirujete druge, to je veća vjerojatnost da ćete se osjećati drugima nepoznati, čak i u svojim bliskim odnosima.
Ako nitko ne vidi vaše autentično ja, to može dovesti do osjećaja nerazumijevanja, pa čak i zamjeranja činjenici da vas zapravo nitko ne "vidi"
Bolna ironija je u tome što često puta upravo vi zamračite njihovu sposobnost da vas vide.
2. Ne znate kako ljudima reći "ne"
Faun tipovi su gotovo uvijek tanki. To je zato što smo toliko željni da usrećimo druge, izljubkujemo "naravno!" i "da!" prije nego što nam se uopće svidi reći „ne mogu trenutno“ili „ne hvala“.
Vaša bi fraza možda čak bila i nešto poput "zapravo uopće nije problema!"
U međuvremenu, tiho se plašite planine blagodati na koju ste se prijavili - popisa koji samo izgleda kako dan postaje duži.
Imate ljubav / mržnju kako biste bili od pomoći, i bez obzira koliko puta pokušali prekinuti riječ "da", reći "ne", to vam ne dolazi prirodno.
3. Ili ispirete emocije niotkuda ili ih iskrcavate na daleke strance
To može izgledati paradoksalno, ali nije, ako stvarno razmislite.
Želite usrećiti one koji su vam najbliži, što znači da se nerado otvarate kada se borite - pa to radite samo kada ste na ivici da se potpuno raspadnete, jer ste to sve držali u predugo.
S druge strane, udaljenost olakšava i osjećaje
Zbog čega ljudi koje smo tek upoznali odjednom mogu postati intimni kao najbolji prijatelji u jednom razgovoru (i zašto sam postao bloger, budimo stvarni).
Ljubazni stranac u baru? Svakako, ispričat ću vam sve o mojoj traumi. Oh, evo teme na Twitteru o najgorem što mi se ikada dogodilo. Evo zastrašujuće Facebook SOS - mislim, status.
Za svoje emocije trebamo utičnicu, ali imati emocije može biti odustajno, zar ne? Dakle, istovarimo ih u ljude u koje još nismo uloženi, da se više nećemo vidjeti ili gdje je sigurna udaljenost (poput društvenih medija).
Na taj način, ako nam netko jamči da smo neuredni ili "previše" - inače poznat kao čovjek - to manje zvuči, a ulozi se ne osjećaju tako visokima.
4. Osjećate se krivim kad se ljutite na druge ljude
Možete izgovoriti puno gnusnog ponašanja drugih ljudi, neplaćujući se na samokrivicu. Možete se naljutiti, samo što biste se osjećali poput stvarnog čudovišta zbog osjećaja svih pet minuta kasnije. Čak se možete osjećati kao da vam nije dopušteno uznemiravati se drugim ljudima.
To sam učinio tek nedavno, kad me zamalo udario automobil, i odmah otišao na mjesto pitajući se da li sam jednostavno pogrešno shvatio što se dogodilo.
Prilično je teško "pogrešno shvatiti" da netko udara papučicu gasa kad prijeđete ispred njihovog automobila, ali uvjeren sam da je to, nekako na neki način, moralo biti moja greška
Ako se borite da se naljutite na ljude, umjesto toga okrivite sebe ili opravdavate nečije grubo ponašanje, zapravo se zavaravate - jer potiskujete svoje osjećaje i prepisujete priču, sve u nastojanju da ugodite drugoj uključenoj osobi,
5. Osjećate se odgovornim za reakcije drugih ljudi
Kad god nekome preporučim restoran ili knjigu, dogodi se trenutak ili dva jake panike. "Što ako ih mrze?" Pitam se. "Što ako nije dobro koliko se sjećam?"
Ponekad samo dopuštam drugim ljudima da odlučuju gdje idemo i što radimo zajedno, jer ako nešto pođe po zlu, neće to biti jer nisam uspio napraviti dobar izbor
Jednom sam se osjećao krivim jer je moj prijatelj proveo 30 minuta tražeći parking u blizini kafića s kojim sam ih izabrao upoznati. Kao da nekako kontroliram postoji li ili nije parkirno mjesto.
Malo je oraha ako razmisliš, zar ne? Budući da ne možete organizirati tuđe ukusne pupoljke, čarobno upoznajte njihove preferencije knjiga ili predvidite da li je taj umjetnički izlog koji želite vidjeti zaista vrijedan odlaska.
Ipak preuzimam smiješnu količinu odgovornosti za to da li se ljudi dobro zabavljaju ili ne - toliko da zaboravim da bih i ja trebao uživati.
Ovo je samo još jedna prikrivena manifestacija reakcije „fauna“na djelu (i crtica ovisnosti o kodeksu koja je tamo dodana, za dobru mjeru).
Pokušavamo predvidjeti tuđu sreću, jer duboko u sebi osjećamo se odgovornom za to - i pokušavamo sve što je u našoj moći da ljudi koji nas brinu ne budu razočarani.
6. Otkrivate kako ugrožavate svoje vrijednosti
To može biti teško primijetiti u početku. Možete misliti o sebi kao da je drag, dobar u kompromisu, lako se slažete. Ali ako obratite pozornost na razgovore koje vodite, primijetit ćete da ste malo previše drag - do točke provjere gledišta s kojima se zapravo ne u potpunosti slažete.
Ponekad su to benigne stvari, poput recimo da nemate sklonosti gdje večerate kada zapravo radite. Drugi put je to dublji problem, poput provjere perspektive ili ponašanja s kojim se ne slažete
"Naravno, seksizam u tom filmu zaista me pomalo smeta, ali u pravu ste, kinematografija je bila vrhunska." "O da, vjerojatno vam nije dobra prijateljica, vidim zašto ste poslali taj bijesni tekst."
Ako naiđete na ogradu kako nikoga ne uznemiruje, vjerojatno ste u nekoj mjeri faunirali - i možda je vrijeme da se sami osvrnete na to osjećate li se ili ne i dalje to činite.
7. Ponekad se disocirate u društvenim situacijama
Fawning često zahtijeva da se emocionalno zatvorimo. Što manje imamo različita osjećanja, lakše se prilagoditi i prilagoditi se emocijama drugih ljudi.
Ponekad to može dovesti do disocijacije, gdje se emocionalno isključujemo. To se može pokazati kao sanjarenje, odstupanje, povlačenje ili čak „prazno“kada smo preplavljeni društvenim situacijama
To je i razlog zašto se vrste faune mogu toliko odnositi na druge reakcije na traumu, poput leta ili smrzavanja.
Ako smatramo da nam „fauning“fali u svađi, da neće raditi s određenom osobom ili da jednostavno ne znamo kako bismo nekome udovoljili, mogli bismo to emocionalno provjeriti ili se osloniti na druge „eskapistice“ Mehanizama tako da više ne moramo sudjelovati.
Više smo skloni bilo čemu što uključuje disocijaciju, jer se već distanciramo od vlastitih emocija radi drugih.
Zvuči poznato?
Mislim da trebam staviti "Fawning Is Not Fun" na majicu ili nešto slično, jer je istina: Sranje je.
Može biti bolno neprestano šutjeti i gurati svoje emocije, sve dok radite prekovremeno da biste predvidjeli emocije drugih ljudi
Brojni su ljudi pitali fauning, "Nije li ovo manipulativno?" Ali mislim da to promašuje poantu.
To je neupućavajuće, proizlazi iz boli, a krivnja jednostavno nije učinkovit način motiviranja ljudi da se oslobode svoje traume i drugačije pokažu za ljude do kojih im je stalo.
No nadamo se da ako počnete primjećivati ove obrasce u svom životu i budete imali priliku raditi s fantastičnim terapeutom, možete se početi preusmjeravati na autentičniji, ispunjeniji način povezivanja s drugima.
Što vrijedi, molim vas znajte da sam upravo tu s vama na ovom neurednom, kompliciranom putovanju. Ipak postaje lakše - mogu vam to obećati
Težak je posao, ali zaslužujete da se osjećate cjelovitim i viđenim u svakom odnosu koji imate.
Tako se trudite da drugima pružite tu samilost - zašto ne biste to ponudili i sebi?
Sam Dylan Finch urednik je mentalnog zdravlja i kroničnih stanja u Healthlineu. Također je bloger iza Let's Queer Things Up !, gdje piše o mentalnom zdravlju, pozitivnosti tijela i LGBTQ + identitetu. Kao zagovornik, on strastveno gradi zajednicu za ljude u oporavku. Možete ga pronaći na Twitteru, Instagramu i Facebooku ili saznati više na samdylanfinch.com.
Ovaj se članak izvorno pojavio ovdje.
