13 Načina Da Nađete Liječnika Koji Bi Ozbiljno Shvatio Bol

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 11:17

Kako vidimo oblike svijeta kakav smo izabrali - i dijeljenje uvjerljivih iskustava može uokviriti način na koji se odnosimo jedni prema drugima na bolje. Ovo je moćna perspektiva

Recimo da ste neko vrijeme patili od boli, možda i godinama.

Razmišljajući, ikad naivno, da mjesecima neprestano boli normalno, idete svom liječniku. Naređuje krv i možda rentgen ili sonogram. Svi se rezultati vraćaju u normalu, tako da liječnik odbacuje vaše brige.

Možda vas optužuje da tražite drogu, jer jedini ljudi koji imaju "pravu" bol ili umiru ili lažu.

Razumijem. Trebalo mi je 32 godine da primim liječnika da ozbiljno shvatim svoju bol - i da postavim dijagnozu s bolešću vezivnog tkiva, rođen sam s tim da niti jedan liječnik nikada nije primijetio moje očigledne simptome.

Ipak, ne želim da čekate na odgovore desetljećima. Evo nekoliko stručno odabranih savjeta i trikova kako da vaš liječnik posluša, da ozbiljno shvati vašu bol i - ćao-bje-go-gol-u! - možda čak i pomoći.

1. Reci "boli me." Zanemarite ili odbacite jer to ne može biti tako loše. Ostavite s repom među nogama, bili ste uglađeni.

2. Reci "Jako me boli." Ovaj put će vaš liječnik odgovoriti! S valjkom za oči. Nakon čega slijedi podsjetnik da je vaš krvni rad negativan i da ne "izgledate bolesno". Napusti liječničku ordinaciju, dramatični pretjerivač, zar ne!

3. Nosite gumb na kojem piše: "Prijateljska opomena: Boli me." Pričvrstite ga na majicu na kojoj piše: "REAL BAD PAIN, DOC." Obavezno gleda na vaše grlo, pa kad ispružite jezik i kažete "ah", vidjet će vašu novu tetovažu na jeziku koja kaže: "TI SE ODNOSE OKO."

4. Dovedite poligrafski stroj do vašeg sljedećeg sastanka. Obavezno se priključite na to kad podsjetite doktora da vas svakodnevno boli. Priznat će da iako uređaj tvrdi da ne lažete, osiguranje ne pokriva poligrafske testove, pa stoga ne može uzeti u obzir rezultate prilikom određivanja plana liječenja, a to je joga.

Podijelite na Pinterestu

5. Kad vam liječnik predloži jogu, svečano ga obavijestite da je vaša bol tako jaka da čak ni jogu ne možete učiniti. Dakle, ako vam samo može pomoći s ovom širokom boli u zglobovima i mišićima koja vas polako, neprekidno oslabljuje sve više i više svaki tjedan - bilo da se radi o fizikalnoj terapiji ili lijekovima protiv bolova ili specijalistu ili samo, znate, nešto obećate čas joge.

6. Napisite vodič pod nazivom „30-ak drugog temeljnog temeljnog ljudskog blagostanja“i anonimno ga pošaljite svom liječniku tjedan dana prije vašeg sastanka. Neće ga pročitati - to je 22-tinjak primjera poštenja.

7. Navucite se na semafor na semaforu. Izrežite dva kruga od crvenog filca i šivajte ih preko žutog i zelenog svjetla. Kad dođe vrijeme za sljedeći sastanak, nemojte sada obući bolove. Liječnik će vam uzeti kostim od tri crvena svjetla i početi pitati "Zašto?" Ovo je kada se zazvučite sa „Zašto se sve zaustavljaju? Drago mi je da ste pitali! Tako da prestaneš ignorirati moju bol."

Podijelite na Pinterestu

8. Prikažite svoje simpatije zbog toga što taj lukavi psić s tim velikim smeđim očima može natjerati bilo kojeg čovjeka da učini bilo šta za nju, sve do uključivanja uvjeravanja medicinskih stručnjaka da majku ozbiljno shvate. Ako nemate corgi, možete mi posuditi moj.

9. Oblači se poput klauna. Plači, plači svoje velike, tužne klaunske suze. "Dok," molite se, "kažu da klaunovi plaču samo u tajnosti. Ali gledaj me! " Vaš liječnik će vam dijagnosticirati "Crocodile Tear-Itis" i vjerojatno će vam uputiti psihičare prije nego što službeno odustane od vaše prakse. Te noći ćeš urlati u stolici za ljuljanje, još uvijek obučenom u svoj klovn kostim, mrmljajući sebi dok pokušavaš shvatiti gdje je sve pošlo po zlu, "Ali … svi vole klauna."

Podijelite na Pinterestu

10. Podmićivanje je rješenje koje nikada ne daje požare! Vaš liječnik može biti bogat novcem, ali vi ste boli! Pecite mu tortu od boli. Ili nabavite nekoga od onih novinara koje su vaši učitelji u osnovnoj školi mrzili i šokirali ga kad vam rukuje. Kad on popuca, objasni: "Sad znaš kako se osjećam! Razgovarajmo o rješenjima za upravljanje bolom."

11. Nazovite svog partnera ili prijatelja da dođu s vama u izmijenjenoj majici "Ja sam sa glupošću" tako da piše: "Ja sam sa voljenom osobom koja pati i želim da je poslušate i prestanete da je pravite Život teži. " Obavezno se postavite tako da strelica pokazuje prema vama.

12. Idite na medicinsku školu i postanite liječnik, utvrdite izvor svoje boli, izliječite ga nevjerojatnim, novopečenim, revolucionarnim, Nobelovom nagradom - novim načinom liječenja. Sada ste bez boli, ali nemojte izgubiti fokus! Obavezno ga utrljajte u lice svom liječniku i nikad ne zaboravite da niste sve to učinili da biste izliječili svoju bol, već da ga uljudite.

13. Umrite ispred svog liječnika, s prekriženim prstima (kako biste povećali šanse da vas ponovno oživite). Ako ne umrete, vjerojatno će reći da pretjerujete.

Podijelite na Pinterestu

Ako umrete, čestitam! Vaša je bol bila stvarna, bili ste jako bolesni, i svima koji su sumnjali u vas vrlo je žao. Želimo vam puno uspjeha u zagrobnom životu.

Ash Fisher pisac je i komičar koji živi s hipermobilnim Ehlers-Danlos sindromom. Kad ona nema dan jelena-jelena, ona šeta svojim korgijem, Vincentom. Živi u Oaklandu. Saznajte više o njoj na njezinoj web stranici.