S obzirom da roditelji pružaju svojoj djeci pristup tehnologiji i webu u starijoj dobi (jedno istraživanje pokazalo je da djeca u prosjeku dobiju prvi pametni telefon u dobi od 10 godina), djeca koja pronalaze i vide pornografiju u mladoj dobi su nezaobilazna, kaže priznati indie filmaš za odrasle Erika Lust, vlasnica i osnivačica Erika Lust Films i XConfessions.com.
"Zbog prirode interneta, čak i ako dijete samo traži ilustracije ili znanstvene informacije o tijelima, tjelesnim funkcijama ili kako se stvaraju bebe, pornografija je obično rezultat pretraživanja broj jedan ili broj dva", kaže ona.
Na njezinu točku, Shadeen Francis, LMFT, bračna i obiteljska terapeutkinja koja piše nastavne programe za seksualno obrazovanje za osnovnu i srednju školu, kaže da je do 11. godine većina djece bila izložena nekoj vrsti seksualnog sadržaja na mreži.
Nažalost, seksualno obrazovanje i pornografija nisu sinonim. "Porno se može koristiti kao sredstvo za seksualno obrazovanje, ali namijenjeno je zabavi odraslih, a ne obrazovanju", kaže Francis. U nedostatku formalnog seksualnog obrazovanja ili stalnih razgovora kod kuće o seksu, djeca mogu povezati porniće sa seksom i internalizirati poruke sadržane u većini redovnih pornića.
Zato Francis naglašava važnost roditelja i staratelja koji razgovaraju sa svojom djecom o seksu i pornografiji.
"Što više roditelj može skenirati učenje svoje djece, to je veća mogućnost da se usadi zdravim i korisnim vrijednostima kako bi se suprotstavili često netočnim, neodgovornim ili neetičkim informacijama koje mogu naučiti u svijetu", kaže ona.
Ipak, kao roditelj može biti pretjerano širiti temu pornografije sa svojim djetetom. Imajući to u vidu, sastavili smo ovaj vodič za roditelje za razgovor s djecom o pornografiji.
Slijedite ove savjete kako bi razgovor bio seksualno pozitivan i udoban što je više moguće - za oboje.
1. Stvorite zakladu u kojoj vi i vaše dijete možete razgovarati o tim stvarima
Doduše, razgovor s djetetom o porniću može biti nervozan.
Ali, ako vi i dijete redovito razgovarate o seksu, pristanku, prihvaćanju tijela, seksualnoj sigurnosti, zadovoljstvu, trudnoći i općenitom zdravlju i zdravlju, ulozi svakog pojedinačnog razgovora mnogo su niži, kaže Francis.
Osim što minimizira intenzitet koji može izgraditi oko "porno razgovora", kaže da je redovno vođenje ovih razgovora presudno za davanje djeteta temelja znanja o seksualnom zdravlju - posebno važna praksa, s obzirom na to da seksualno obrazovanje u školama ne postoji " često ga ne mogu pružiti.
Osim toga, ovo će vam pomoći da otvorite osjećaj otvorenosti, pa kada se spotaknu ili pogledaju pornografiju, vjerojatnije će vam se javiti ako imaju pitanja.
2. Unesite porniće ranije nego što mislite da trebate
Na gore navedeno, stručnjaci se slažu da je najbolje vrijeme za razgovor s djecom o pornografiji prije nego što ga stvarno vide. Na taj način možete kontekstualizirati bilo koje slike koje bi mogle vidjeti i pomoći da minimizirate bilo koji alarm, gađenje ili zbunjenost koje bi se mogli osjećati ako vide porniće, a da prethodno nisu znali da taj materijal uopće postoji, kaže Francis.
Lust naglašava da bi se rasprave oko pornografije trebale odvijati mnogo prije početka puberteta.
"Roditelji često misle da je 13 ili 14 godina pravo doba da se to podigne [ali], ali uvod u temu trebao bi biti četiri ili pet godina ranije - ili stvarno kad god roditelj djetetu omogući nenadzoran pristup internetu", rekla je kaže.
Kada razgovarate sa svojom djecom, sjetite se da im ne govorite samo nešto što se zove pornografija. Također objašnjavate što je, a što nije, i kontekstualizirajte to u većem razgovoru o pristanku, zadovoljstvu i moći, kaže Francis.
3. Neka vaš ton bude važan, ali ležeran
Ako ste pretjerano strogi ili anksiozni, takvu ćete energiju prenijeti i svom djetetu, što će ih ušutjeti i potencijalno isključiti priliku za razgovor između vas.
"Ne stidite svoje dijete ako sumnjate ili naučite da je gledalo porniće", kaže Francis. Umjesto toga, shvatite da je seksualna znatiželja potpuno prirodni dio razvoja.
"Kao terapeut koji radi prije svega s ljudima koji se bave njihovim seksualnim problemima, jasno je da sramota i seksualno negativne poruke imaju trajan utjecaj na osjećaje ljudi o vlastitoj vrijednosti, romantičnoj dostupnosti, mentalnom zdravlju i izboru partnera", kaže ona.
Dakle, umjesto da razgovoru pristupate kao "disciplinarniku" ili "internetskoj policiji", njemu želite pristupiti kao učitelj i skrbnik.
Iako bi iz razgovora trebalo biti jasno da su filmovi za odrasle za odraslu publiku i dijeljenje seksualno eksplicitnog sadržaja sebe ili drugih maloljetnika smatra se dječjom pornografijom, Francis kaže: „Ako jednostavno pojačate da to nije legalno ili dopušteno u vašoj kući, djeca mogu postati uplašeni, sramotni ili znatiželjniji."
Lust kaže da bi to moglo pomoći u započinjanju razgovora potvrđivanjem da su seks i seksualnost potpuno normalni i prirodni i ako im kažete što mislite o glavnom porniću.
Moglo bi se reći, „Kada vidim glavne pornografske slike osjećam se tužno, jer mnoge od tih slika pokazuju da su žene kažnjene. Ali seks koji imam i nadam se da ćete jednog dana imati iskustvo zadovoljstva, a ne kaznu."
4. Neka postave pitanja
Razgovor poput ovog je najbolji kao upravo taj: razgovor. A da bi nešto bilo razgovor, mora biti nekih poteza i naprijed.
To znači da je potvrđivanje njihove radoznalosti prema seksualnosti normalno, a tada im dajete prostora da razgovaraju o tome i postavljaju pitanja.
Kad postavljaju pitanja, "Tretirajte sva njihova pitanja valjana i odgovarajte s dovoljno informacija da u potpunosti odgovorite, ali ne toliko da vas preplavljuju", kaže Francis. Disertacija im ne treba, ali trebaju točne, pozitivne na tijelo i, u idealnom slučaju, informacije usmjerene na zadovoljstvo.
S druge strane, izbjegavajte postavljati djetetu previše pitanja. Ovo je prilika da oni nauče od vas, a ne da sami izvlače ono što rade, a što ne znaju, ili što imaju ili nisu vidjeli.
Francis također preporučuje da izbjegavate pitati svoje dijete zašto žele znati stvari. "Ovakva istraga često može zatvoriti djecu jer možda ne žele otkriti gdje su nešto čuli ili zašto se pitaju", kaže ona.
A isto tako, oni možda nemaju dubok razlog; mogu samo pitati jer su radoznali.
5. Naglasite kontekst i pristanak
Koliko god želite da zaštitite svoju djecu od nepravdi i sustava ugnjetavanja u svijetu, prema Francisu, ovo je dobra prilika da počnete objašnjavati stvari poput mizoginije, rasne objektivizacije, sramoćenja tijela i sposobnosti, kaže Francis. "Porno razgovor može biti dio šireg razgovora i imati veći cilj", kaže ona.
Pa biste to mogli iskoristiti kao trenutak da se obratite kako sva tijela ne izgledaju poput porno glumaca ili glumica i to je u redu, kaže Francis.
"Ovo može pomoći mladim ljudima da se uspoređuju sa svojim tijelima u razvoju i ostavit će više prostora u njihovim očekivanjima o onome što oni i njihovi budući partneri općenito trebaju izgledati i izgledati kao kad imaju seks", kaže Francis.
Ili pak ovo možete iskoristiti kao priliku da s njima razgovarate o užitku, zaštiti, pristanku, dlakama na tijelu i stidnima i još više.
Ako vaše dijete ima određena pitanja, to može biti vodeća snaga u pravom smjeru u kojem razgovor vodi. "Uvijek možete započeti razgovor ako se ne možete dotaknuti svega", kaže Francis.
6. Podijelite dodatne resurse
Osim objašnjavanja padova redovnog pornića, važno je i suprotstavljanje onome što je vaše dijete moglo vidjeti ili vidjeti u pornografiji, kaže Francis.
Zašto? Jer razgovori i edukativni materijali koji pomažu da usadju vrijednosti oko stvari poput prihvaćanja, pristanka, zadovoljstva i nenasilja pomoći će vašem djetetu da bolje pregledava pornografski materijal na koji naiđe, kaže ona.
"Oduzimanje ovih alata ne pomaže mladima da donesu bolje i bolje informirane odluke, a ne sprečava ih da sudjeluju u rizičnom ponašanju", kaže Francis.
Resursi seksualni odgajatelji preporučuju djeci
- Scarleteen
- Planirano roditeljstvo
- Zadiviti
- "Seks je smiješna riječ", Cory Silverberg
- "EX: Vodič o progresivnoj seksualnosti koji treba sve da znate kako biste prošli kroz srednju školu i fakultet" autorice Heather Corinna
- "Ovo su moje oči, ovo je moj nos, ovo je moja vulva, ovo su moji nožni prsti" Lexx Brown James
- "Za dobrotu seks: Promjena načina na koji razgovaramo s tinejdžerima o seksualnosti, vrijednostima i zdravlju", autor Al Vernacchio
- Zbirka knjiga o zdravlju žena iz Bostona „Naša tijela, mi sami“
Kako djeca postaju starija, možete razgovarati o alternativama uobičajenoj pornografiji, uključujući feministički informirani materijal poput feminističkog ili etičkog pornografije, erotike i više, kaže Francis.
Ne morate zapravo dijeliti materijale s njima. Ali ako će oni biti potrošači, pomozite im da budu svjesni potrošači “, kaže ona.
Ovi savjeti mogu pomoći da razgovor bude pozitivan za vas oboje
Ako djeca ostave da sami uče o seksu i procesuiraju porniće ostavljaju mnogo prostora za rizike da nisu sposobni za navigaciju, pa je važno razgovarati s djecom o pornografiji.
Ako se osjećate zastrašeno, imajte na umu da je, prema Francisu, "vaš broj jedan cilj pružiti im sigurno mjesto da postavljaju svoja pitanja o pornografiji, onome što su možda već vidjeli na internetu i još više", kaže ona.
I zapamtite: nikad nije prerano ili prečesto voditi te razgovore.
Podijelite na Pinterestu
Gabrielle Kassel je newyorška spisateljica wellnessa i trenerica CrossFit razine 1. Postala je jutarnja osoba, probala je izazov Whole30 i jela, pila, četkala sa sobom, čistila i kupala ugljenom - a sve u ime novinarstva. U slobodno vrijeme može ju je čitati knjige za samopomoć, pritiskati klupu ili plesati na pole. Pratite je na Instagramu.
