Žalovanje Za Mojim Starim životom Nakon Dijagnoze Kronične Bolesti

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 11:17

Druga strana tuge je serija o gubitku koji mijenja promjenu života. Ove moćne priče o prvom licu istražuju mnoge razloge i načine na koje doživljavamo tugu i krećemo se novim normalnim

Sjeo sam na pod svoje spavaće sobe ispred ormara, noge zagušene ispod mene i velike vreće za smeće pored mene. Držao sam par jednostavnih crnih crpki od lakirane kože, pete nošene u uporabi. Pogledao sam torbu koja je već držala nekoliko pari potpetica, zatim natrag u cipele u ruci i počeo plakati.

Te potpetice ostavile su mi toliko sjećanja: stajao sam samopouzdan i visok dok sam bio zakletvi kao probni časnik u sudnici na Aljasci, visio s moje ruke dok sam šetao ulicama Seattla bosonogom nakon noćnog izlaska s prijateljima, pomažući mi da držim preko pozornice tijekom plesne predstave.

Ali toga dana, umjesto da ih kliznem na noge za svoju sljedeću avanturu, bacao sam ih u vreću namijenjenu Dobroj volji.

Prije samo nekoliko dana postavile su mi dvije dijagnoze: fibromijalgiju i sindrom kroničnog umora. Oni su dodani na popis koji raste nekoliko mjeseci.

Imajući te riječi na papiru medicinskog stručnjaka, situacija je postala previše stvarna. Nisam više mogla poreći da se u mom tijelu dogodilo nešto ozbiljno. Nisam se mogao skliznuti za petama i uvjeriti se da me možda ovaj put neće biti boli od boli za manje od sat vremena.

Cipele koje su mi bile najvažnije za aktivnosti koje sam volio raditi sa svojim zdravim tijelom. Biti žena postala je kamen temeljac mog identiteta. Osjećalo se kao da odbacujem svoje buduće planove i snove.

Bio sam frustriran u sebi zbog uznemirenosti zbog nečeg naoko trivijalnog poput cipela. Najviše od svega bio sam ljut na svoje tijelo što me je dovelo u taj položaj i - kao što sam to vidio u tom trenutku - zbog toga što mi nije uspjelo.

Ovo nije prvi put da sam bio preplavljen emocijama. I, kako sam od tog trenutka saznao sjedeći na svom podu prije četiri godine, to definitivno neće biti moj zadnji.

U godinama otkad sam se razbolio i postao invalid, naučio sam da je čitav niz emocija jednako dio moje bolesti kao i moji fizički simptomi - bol u živcima, ukočene kosti, bolovi u zglobovima i glavobolja. Te emocije prate neizbježne promjene u i oko mene dok živim u ovom kronično bolesnom tijelu.

Kada imate kroničnu bolest, ne možete se poboljšati ili se izliječiti. Tu je izgubljen dio vašeg starog ja, vaše staro tijelo.

Našao sam se kroz proces žalosti i prihvaćanja, tuga praćena osnaživanjem. Neću se popraviti.

Samo s tugom polako ću ponovo učiti svoje tijelo, sebe, svoj život. Htio sam žaliti, prihvatiti, a zatim krenuti naprijed.

Podijelite na Pinterestu

Nelinearne faze tuge za mojim tijelom koje se stalno mijenja

Kad pomislimo na pet faza tuge - poricanje, bijes, pregovaranje, depresija, prihvaćanje - mnogi od nas razmišljaju o procesu koji prolazimo kad netko koga volimo preminu.

Ali kad je dr. Elisabeth Kubler-Ross izvorno pisala o fazama tuge u svojoj knjizi „O smrti i umiranju“iz 1969. godine, to se zapravo temeljilo na njenom radu sa smrtno bolesnim pacijentima, s ljudima čija su tijela i životi onako kako su ih znali drastično promijenila.

Tugovanje, kako su istakli Kubler-Ross i mnogi drugi, je nelinearni proces. Umjesto toga, mislim na to kao kontinuiranu spiralu.

U bilo kojem trenutku sa svojim tijelom ne znam u kojoj sam fazi tuge, samo što sam u njemu, boreći se s osjećajima koji dolaze s tim promjenjivim tijelom.

Nakon nekoliko dobrih dana stvarno je teško kad se vratim u loše dane. Često se nađem u tišini kako plačem u krevetu, mučen samopouzdanjem i osjećajem bezvrijednosti ili šaljem e-poštu ljudima da otkažu obveze, iznutra izvikujući bijesne osjećaje u svom tijelu zbog toga što ne radim ono što želim.

Sada znam što se događa kada se to dogodi, ali na početku svoje bolesti nisam shvaćala da tugujem.

Kad bi me djeca zamolila da odem u šetnju, a tijelo se ne može ni pomaknuti s kauča, ja bih se nevjerojatno naljutio na sebe, ispitujući što sam učinio da bih osigurao ove iscrpljujuće uvjete.

Kad bih se u 2 sata ujutro srušio na pod, bolio bih se s tijelom: isprobat ću one dodatke koje je moj prijatelj predložio, eliminirat ću gluten iz prehrane, probati ću jogu opet … samo molim te, zaustavi bol.

Kad sam se morao odreći velikih strasti poput plesnih predstava, odmoravati se iz školske škole i napustiti posao, ispitivao sam što nije u redu sa sobom što više nisam mogao pratiti ni polovicu onoga na što sam se navikao.

Bio sam u poricanju dosta dugo. Jednom sam prihvatio da se sposobnosti mog tijela mijenjaju, pitanja su se počela uzdizati na površinu: Što su ove promjene u mom tijelu značile za moj život? Za moju karijeru? Zbog mojih odnosa i moje sposobnosti da budem prijatelj, ljubavnik, mama? Kako su moja nova ograničenja promijenila način na koji sam gledala sebe, svoj identitet? Jesam li još uvijek ženka bez pete? Jesam li još uvijek učitelj ako više nisam imao učionicu ili plesač ako se više nisam mogao kretati kao prije?

Toliko se stvari za koje sam mislila da su kamen temeljac mog identiteta - moja karijera, moji hobiji, moji odnosi - drastično pomaknuo i promijenio, uzrokujući da postavim pitanje tko sam zapravo.

Tek nakon puno osobnog rada, uz pomoć savjetnika, životnih trenera, prijatelja, obitelji i mog pouzdanog časopisa, shvatio sam da tugujem. Ta spoznaja mi je omogućila da se polako premještam kroz bijes i tugu i prihvaćam.

Zamjena pete sandalama s leptirima i šljokicama

Prihvaćanje ne znači da ne doživljavam sve ostale osjećaje ili da je proces lakši. Ali to ne znači prepustiti se stvarima za koje mislim da bi to moje tijelo trebalo biti ili učiniti i umjesto toga prihvatiti to što jest, slomljenost i sve ostalo.

Prihvaćanje znači raditi ono što trebam učiniti da bih se brinuo o ovom novom tijelu i novim načinima kojim se kreće svijetom. To znači izostaviti sramotu i internalizirani aktivizam i kupiti sebi sjajno ljubičastu trsku kako bih opet mogla krenuti na kratke šetnje sa svojim djetetom.

Prihvaćanje znači da se riješim svih peta u svom ormaru i umjesto toga kupim sebi par simpatičnih stanova.

Kad sam se prvi put razbolio, bojao sam se da sam izgubio tko sam. Ali kroz tugu i prihvaćanje naučio sam da te promjene u našem tijelu ne mijenjaju tko smo. Ne mijenjaju naš identitet.

Umjesto toga, daju nam priliku da naučimo nove načine da iskusimo i izrazimo te dijelove sebe.

Još uvijek sam učitelj. Moja učionica na mreži ispunjava ostale bolesnike i osobe s invaliditetom poput mene koji pišu o našim tijelima.

Još uvijek sam plesačica. Moj šetač i ja krećemo se milošću preko pozornica.

Još uvijek sam majka. Ljubavnik. Prijatelj.

A moj ormar? Još uvijek je puna cipela: čizme od baršuna od baruna, crne baletne papuče i sandale leptira, a sve to čeka našu sljedeću avanturu.

Želite pročitati više priča od ljudi koji se kreću novim normalnim dok se susreću s neočekivanim, trenutcima tuge koji mijenjaju život, a ponekad i tabu? Pogledajte cijelu seriju ovdje.

Angie Ebba je queer umjetnica s invaliditetom koja predaje radionice pisanja i nastupa širom zemlje. Angie vjeruje u snagu umjetnosti, pisanja i performansi kako bi nam pomogli da bolje razumijemo sebe, izgradimo zajednicu i napravimo promjene. Angie možete pronaći na njezinoj web stranici, njenom blogu ili Facebooku.