Seks, poput našeg tijela, mijenja se tijekom čitavog životnog vijeka
Kako se naše zdravlje mijenja, tako se mijenja i seks, od načina na koji volimo do načina na koji to radimo.
Tko smo sada nije tko ćemo biti u budućnosti. Bilo da je učenje biti s partnerima koji ostare sami ili se krećete raznim zdravstvenim pitanjima, ove promjene intimnosti mogu biti korisne i potaknuti rast kod nas samih i sa našim ljubavnicima.
Postoje očite fizičke promjene. Kako se ljudi s rodnicom dobivaju, rodnica se skraćuje i postaje uža. Zidovi vagine također postaju tanji i malo čvršći. Manje podmazivanja rodnice još je jedna moguća nuspojava starenja. Kod nekoga s penisom može postojati erektilna disfunkcija ili razlika u čvrstini tijekom erekcije.
Naravno, ovo su samo najobičnije generalizacije, ali to nije cjelovita priča - seks i dalje može biti jak, u bilo kojoj dobi.
Za Healthline sam razgovarao s raznim parovima i pojedincima o njihovim seksualnim životima. Evo kako izazovan, pozitivan i samozadovoljavajući seks može biti u vašim 20-ima, 30-ima, 40-ima, pa sve do 70-ih i šire.
20-ih
Chelsea, 25-godišnja queer cis žena, kaže da se seks definitivno promijenio i pomicao tijekom njezinih 20-ih. Budući da je najmlađa djevojka iz "vrlo južne religiozne crne obitelji", odrasla je s seksom kao tabu.
Na faksu je Chelsea mogla istražiti svoj queer identitet. Nakon mature, njezin se seksualni život još više pomaknuo od ideje da je tabu. "Osjećam se mnogo potvrđenije u svom identitetu", kaže ona. "Moj se seksualni život u ovom trenutku osjeća usredotočen na slobodu, zadovoljstvo i povjerenje."
Nakon što je završila prva ozbiljna veza, počela je eksperimentirati s poliamorijom. To je kada netko romantično sudjeluje s više osoba istovremeno.
"Vratila sam se istraživanju kink i istraživanju ove strane sebe s drugim queer ljudima", kaže ona. Chelsea također primjećuje da je vrlo slobodno iskorijeniti svoje stare poglede na seks, što je uključivalo samo seks sa muškarcima cisgendera.
Kad sam je pitao Chelsea o uobičajenim problemima u njezinu seksualnom životu, ona odgovara: "Mislim da ne stvaramo dovoljno sigurnog mjesta da ljudi raspravljaju kako neki od nas procesuiraju traume hiperseksualnošću bez stigme ili srama."
Kao samohrana osoba, sada se trudi biti iskrena i namjerna prema sebi, kako bi shvatila zašto se seksa i što želi od akcije.
„Komunikacija mi je jako važna, a ne samo razgovor o seksu. Cijeli opseg toga , objašnjava Chelsea.
Osim toga, mala neseksualna djela obožavanja važna su za Chelsea. Nastavlja da traži partnere koji će paziti na cijelo tijelo.
"Držite me za trbuh, ljubite celulit na bedrima, ne odmarajte se od dlaka na tijelu itd. Saznajte moje erogene zone izvan mojih grudi i vagine", kaže.
30-ih
Andrew, 34, i Donora, 35, bračni su par koji svoj odnos opisuje kao "divljinu vatre, intenzivnu i vruću i vruću, kao da nas sve preuzima - izvan kontrole na najbolji način."
Kad je riječ o potencijalnim problemima s intimnošću, Andrew kaže da prepreke nisu bile problem u njihovim odnosima. Objašnjava da se osjećaju "tako sigurni jedni s drugima", a zbog toga seksualna kemija dolazi prirodno.
Na pitanje o važnosti intimnosti i bliskosti u vezi, Andrew kaže: „Prije nje, nisam znao što je intimnost. Nikako. Naučila me je da se stvarno otvorim. Naučila me poljubiti!"
Donora spominje aplikaciju za druženje Tinder i kako misli da je "pridonijela padu duboke intimnosti koja proizlazi iz spontanih susreta koji se razvijaju u nešto više."
Ona dalje kaže: "Sada je sve tako kodificirano, i veliki dio onoga što smo radili je ispitivanje i konačno uništenje te ideje kako bi postali nove kreacije jedni i drugima."
Za par je ideja ljubavnih jezika vrlo važna. Andrew zna da je Donorov ljubavni jezik "riječi potvrde", pa se pobrinite da se usredotoči na to i pobrinite se da se osjeća cijenjenim.
Što se tiče Andrewa, "Više smo manje zaključili da je Andrewin ljubavni jezik dodir", kaže Donora. "Nastojim učiniti što je više moguće i dodirujem ga na načine zbog kojih se osjeća cijenjenim."
Ljubavni jezici nisu samo za parove. Uključuju prijatelje kao i odnos prema sebi. Pet kategorija uključuje:
- riječi afirmacije
- akti služenja
- primanje darova
- kvalitetno vrijeme
- fizički dodir
Iako su sve ove važne, ljudi se obično odnose na jednog ili dva najjača. Korisno je razgovarati sa svojim partnerom i sa sobom, oko čega najviše odgovarate kako biste mogli raditi na dugotrajnoj i intimnoj vezi.
Donora i Andrew jasno su pronašli način da zajedno komuniciraju i razumiju biti monogamni i seksualno uspješni.
"Jako smo voljni biti otvoreni i prihvatiti sve i svašta o sebi i mislim da je to najvažnije", kaže Donora. "Dan Savage je rekao da u dugoročnom monogamnom odnosu:" Morate biti kurve jedno za drugo ", a ja se u potpunosti slažem s tim."
40-ih
Layla * je poliamorna i živi s kroničnim zdravstvenim stanjima. U bliskoj je vezi s bračnim parom. Otkriva kako se seks definitivno promijenio tijekom njezinog života, primjećujući: „Tek sam napunila 40 godina, ali osjeća se toliko različito kao kod moje tinejdžerke, 20-ih ili 30-ih. Osjećam se kao da bolje poznajem svoje tijelo."
Otkako je odrasla prije interneta, Layla nije imala pojma da postoje poliamorni odnosi. "Uvijek sam osjećao kao da je monogamija ugasila svoju seksualnu stranu jer nisam mogla koketirati ili izlaziti. Internalizirala sam toliko srama da moram biti grozna osoba koja je bila plitka i pretjerano seksualna i zaslužila je biti sama."
Međutim, čim je upoznala svog dečka, njih dvoje su odmah kliknuli i ona se upoznala sa njegovom suprugom. Nije znala da je biseksualka i prvi put je eksperimentirala s troje. Trojica su se zaljubila ubrzo nakon toga.
"Ovo je sreća dobitak na lutriji, koju smo radili gotovo četiri godine i za sve smo zauvijek stvar", objašnjava ona.
Budući da je u 40-ima poliamorna, također je pomogla Layli da izađe iz svog mjehurića. "Osjećam se manje napeto kako bih trebao izgledati. Tijelo mi je fleksibilnije i mogu orgazam mnogo lakše sada kad sam manje tijesan, ali više toniran od prakse, ako to ima smisla!"
Ali s mialgičnim encefalomijelitisom (koji se naziva i sindromom kroničnog umora), rijetkim stanjem koje svakodnevne zadatke može učiniti nemogućim i posttraumatskim stresnim poremećajem (PTSP), Layla je često previše umorna da bi bila seksualna. "Mogu biti zaglavljena u krevetu šest tjedana i nisam u stanju učiniti ništa", objašnjava ona.
Ali ona i njeni partneri našli su rješenja. "Moja djevojka često leži u krevetu pored mene, dok je držim i ona masturbira vibratorom, ili me moj dečko i djevojka seksaju kad imaju seks kod kuće (ja živim odvojeno za njih) i uključuju me i govore mi što žele učiniti kad opet budem dovoljno dobro."
Živjeti s kroničnim stanjem nije lak podvig. Komplikacija osjećaja, emocija i nedostatak tjelesne želje mogu učiniti da seks izgleda neodoljivo i gotovo nemoguće. Layla smatra da je kvalitetno vrijeme vrlo važno u njenoj trijadi, a kad svi zajedno provode vrijeme, osjeća se najcjenjenijim.
"Također šaljemo puno seksualnih blogova i tekstova o seksualnim stvarima u tim razdobljima kao način da razgovaramo o tome što ćemo učiniti sljedeće, tako da još uvijek postoji seksualna atmosfera, ali nema pritiska", kaže ona.
Layla je također iz svog iskustva shvatila zakonitosti polimoroznih odnosa. "Natjerao me da zaista razmišljam o budućnosti. Ne postoji realan način da se zakonski zakonski spoji ", kaže ona. "Moji su partneri u braku, a moj dečko, koji je vrlo praktičan i nezaobilazan, ponudio mi je da budem moja osoba u slučaju nužde, pošto sam se odvojio od obitelji."
Razmatranje njezinog zdravlja podsjetnik je da je ona i dalje važan dio njihovog braka, iako nisu u braku.
Za nekoga tko živi s kroničnim stanjem, Layla zahtijeva komunikaciju i razumijevanje. Iako možda ne može djelovati na seks kad je bolesna, razgovara s jednim od svojih partnera o tome kako oni mogu kompromitirati i komunicirati putem svojih zdravstvenih problema.
50-ih, 60-ih i šire
Jenna *, 65, nije uspjela doći do prodora jer je postepeno postala vrlo bolna, a zatim i nemoguća. S partnerom je već 35 godina.
Takav je seks završio i odavno je prošlo, ali nije baš sigurno kada smo zadnji put imali seks. Ne znam hoće li se ikada vratiti. Razgovarao sam s ginekolozima o tome i isprobao sam razne stvari. Sada koristim Estring prsten, estrogen s usporenim oslobađanjem, više od tri mjeseca. Pomaže kod suhoće, ali ne pomaže boli kao što sam se nadala da bi mogla, “objašnjava Jenna.
Ali Jenna i njezin partner eksperimentirali su s drugim načinima seksa.
Jenna se oslanja na svoj vibrator. Ne smeta joj, budući da smatra da je seks s njegovom igračkom prilično divan. "Imam višestruke orgazme, a često je teško isključiti se. Obožavam senzaciju i volim da se osjećam kako se uspijevam popeti na to krajnje stanje u mnogim varijacijama tokom seanse “, kaže ona. "Ponekad me partner drži dok sam u toku i to je lijepo, ali dobro sam i ja."
Također sam razgovarao s Anom * (62), trans ženom, i Tanjom * (70), koje su zajedno već pet godina. Par je također imao svoj dio problema sa seksom. Anna se bori s niskim libidom, a Tanya se bori s vaginalnom suhoćom.
Ali par kaže da to ne ometa njihov seksualni život.
"S godinama dolazi i fizička bol, ali osjećam kako me bolovi bježe kad imam seks sa svojom partnericom", objašnjava Anna.
Obje žene imaju artritis, ali otkrile su da im je u kasnijem životu seks postao lakši. "Ne radi se više o nastupu kao kad sam bila mlada", kaže Tanya. "S Anom sam u stanju jednostavno biti, doživjeti orgazam, imati izuzetno intimno iskustvo. Zaista je lijepo."
"Prijelazio sam prije nego što sam upoznao Tanju", kaže Anna, "i tako dugo sam se osjećao nesigurno u svom tijelu. Osjećao sam se uplašen. Moja veza s Tanjom puna je njegovanja. Osjećam se tako sigurno u svom druženju s njom."
Prema istraživanju iz 2014., žene u dobi između 40 i 65 godina koje smatraju seks važnim vjerojatnije su da će ostati seksualno aktivne tijekom svoje dobi. Razlozi smanjenja seksa za to vrijeme obično su povezani sa zaustavljanjem jajnika u proizvodnji estrogena. To rezultira u:
- tanja sluznica vagine
- manje podmazivanja
- slabija elastičnost vagine i mišićni tonus
- duže vrijeme buđenja
Prilagođavanje tim promjenama, kako su utvrdile Anna i Tanya, stvar je komunikacije. „Komunikacija nas je ometala u početku. Još se međusobno provjeravamo tijekom seksa, ali uglavnom poznajemo tijela jedno drugog, "kaže Anna. "Seks je još uvijek uzbudljiv."
Seks postaje bolji kako stareš
Često se smatra tabuom razmišljati o starijim ljudima koji sudjeluju u seksu, što doprinosi negativnim pristupima i osjećajima prema seksu starijih osoba. Međutim, ovo je uglavnom neistinito i gotovo šaljivo za razmišljanje: Kada je seks uopće bio ograničen samo na ljude u 20 i 30?
U studiji iz 2012. godine, dvije trećine sudionika, uključujući one koji su imali čak 80 godina, rekli su da su zadovoljni svojim seksualnim životom. U stvari, istraživači su otkrili da seks postaje bolji s godinama - 67 posto sudionika doživjelo je orgazam "većinu vremena" tijekom seksa u odnosu na mlađe sudionike.
Promjena može biti prosvjetljujuća. Možemo naučiti više o sebi i jedni o drugima kako vrijeme prolazi. Sa starenjem dolazi do prilagođavanja i prilagođavanja partnerima, tjelesnom zdravlju, mentalnom zdravlju i raznim drugim učincima koji mogu pridonijeti promjeni intimnosti.
Dijeta, tjelovježba, komunikacija i povjerenje svi su različiti načini da održavate svoju ljubav i svoj seksualni život živim kroz desetljeća. Imajte na umu da samo zadovoljstvo i samoljublje trebaju biti u središtu vaše motivacije, bez obzira na vašu dob.
Kako rastemo sa svojim partnerima i sa sobom, učimo više otkrivati i cijeniti svoje tijelo. Kroz desetljeća se mijenjamo, eksperimentiramo, orgazam i pronalazimo nove načine ljubavi.
* Imena su promijenjena na zahtjev ispitanika. Intervju Donore i Andrewa vodio Carrie Murphy.
S. Nicole Lane je novinarka iz područja seksualnog i ženskog zdravlja sa sjedištem u Chicagu. Njeno pisanje pojavilo se u Playboyu, Rewire Newsu, HelloFlo, Broadly, Metro UK i drugim kutovima interneta. Ona je i vježbajući vizualni umjetnik koji surađuje s novim medijima, skupom i lateksom. Pratite je na Twitteru.
