Kako vidimo svjetske oblike kakvi smo odlučili biti - i dijeljenje uvjerljivih iskustava može uokviriti način na koji se odnosimo jedni prema drugima na bolje. Ovo je moćna perspektiva.
"Samo me pustite da dišem na sekundu", šapnem dok su usta mog partnera udaljena nekoliko centimetara od mojih.
Oboje započinjemo disati zajedno, jedan veliki udisaj, jedan izdah. Zatvaram oči i pokušavam se opustiti. Napetost u mojim mišićima je toliko intenzivna da je bolna. Ja ću ih otpustiti.
Ali još jednom, moje tijelo djeluje kao barikada tijekom seksa. Moji vaginalni mišići su snažni i odlučni u tome da spriječe da išta uđe u moje tijelo.
Pokušati ući u mene tijekom seksa bilo je poput udaranja u zid, fizički i često emocionalno.
Tako se osjećalo za mene osam godina koliko sam se borio s vaginizmom.
Eksperimentirajući sa svojim partnerima na načine na koje možda ne bih imao ako seks nije bio bolan - novi položaji, predigra, penetracija, oralni seks - stekao sam povjerenje u spavaćoj sobi.
Vaginismus: brzi pregled
Neke žene doživljavaju nehotičnu kontrakciju vaginalnih mišića koja se naziva vaginizam. Mišići zdjeličnog dna toliko se zategnu da predmet ima poteškoća pri ulasku.
Simptomi vaginizma uključuju:
- peckanje, peckanje i duboka bol pri pokušaju penetracije
- nemogućnost umetanja predmeta u tampon, prst ili faličan
- ako je moguće prodiranje, suzenje ili duboka bol nakon toga
Na kraju, za vrijeme seksa, moje je tijelo počelo predvidjeti bol od prodora. Moje iščekivanje pogoršalo je iskustvo, stezanje tijela prije snošaja čak i pokušaj.
Žene koje imaju vaginizam često doživljavaju stres, anksioznost, paniku i depresiju, jer seks - a ne prolaze seksualni seks - mogu postati naporne brige.
Vaginismus se pojavljuje na dva načina kod žena:
- Primarni vaginizam je kada nikad nije postignuta vaginalna penetracija.
- Sekundarni vaginizam je kada se dogodila trauma, operacija ili stresor zbog kojih je seks nemoguć kada je to jednom bilo ostvarivo.
Iako su emocionalni čimbenici, trauma i porođaj povezani s vaginizmom, ne postoji uvijek razlog za to. Vjerujem da sam od malena imao primarni vaginizam, jer nikad nisam uspio umetnuti tampon, ali još uvijek nisam siguran što ga je uzrokovalo.
Tretmani mogu uključivati:
- fizikalna terapija za mišiće dna zdjelice
- posjet psihologu ako se dogodila trauma ili zlostavljanje
- koriste dilatatore koji pomažu u ponovnom uspostavljanju mišića zdjelice
- joga, vježbe zdjelice i meditacija
Vaginismus se liječi. Ako vam je penetrativni seks bolan ili vam se čini nemogućim, zakažite sastanak sa svojim liječnikom.
Upoznavanje kada odnos nije opcija
Vaginizam primarno utječe na vaš seksualni život i odnose jer vaginalni odnos postaje gotovo nemoguć.
Kao mlada seksualna osoba u svojim kasnim tinejdžerskim godinama osjećala sam se poraženo. Kad sam prije tri godine prvi put počeo pisati o vaginizmu, još uvijek sam bio bijesan na svoje tijelo, na ovaj nedijagnosticirani poremećaj, na ovu invalidnost koja je brijala godine moje seksualne mladosti. Osjećao sam se opljačkan, izoliran i otuđen.
Trenutno na vaginizam gledam kao na oblikovanje mog čitavog identiteta. Ta izolacija i otuđenost pridonijeli su mom opsesivnom istraživanju sa svim seksualnim stvarima. To mi je otvorilo vrata u mojoj seksualnosti.
Jedna od najvećih briga kod ljudi s vaginizmom - razumljivo - jesu izlasci. Mnogi se pitaju kako mogu održati vezu ili objasniti poremećaj novom partneru.
Iz mog iskustva, to je komplicirano. Ali nije nemoguće.
Vaginismus je pozitivno utjecao na moju seksualnost na mnogo načina
Moja prva veza s teškim vaginizmom - što znači da se ništa nije događalo - do danas je moja najduža veza. Protivnog seksa imali smo samo tri puta tijekom četiri godine.
Improvizirali smo, eksperimentirali sa spontanošću i postali nevjerojatno vješti u predigri i oralnom seksu - kao što se često pribjegava kada se suočava sa jezivim seksualnim poremećajem.
U ovom trenutku često nije bilo važno da penetracija nije opcija. Moji orgazmi zbog oralnog seksa i stimulacije klitorisa još uvijek su me vidjeli zvijezde. I zbog ovog eksperimentiranja naučio sam što moje tijelo želi i kako to želi.
Na neki način, gledajući unazad nekoliko godina, mogu reći da je vaginizam pozitivno utjecao na moju seksualnost i na to kako sebe doživljavam kao seksualnu osobu.
Suglasnost - više puta tijekom seksa - izuzetno je važna
Kao i sa bilo kojim seksualnim partnerom, komunikacija je ključna. Ali kad je seks nemoguć ili bolan, komunikacija dolazi na prvom mjestu.
Ne brinite o ubijanju raspoloženja ako vaše tijelo vapi za pomoć. Također je važno imati partnera koji se s vama prijavljuje usmeno i vizualno.
Ponekad bi osjećaj koji sam mislio da mogu podnijeti kako bih imao seks postao brzo nepodnošljiv. I u početku to nisam uvijek ugodno izražavao.
Kad sam bio mlađi i učio kako se nositi s ovim stanjem, bio bih potpuno smrznut od boli. Često bih pribjegavao ostanku nijem, nesposoban izraziti koliko je mučna penetracija. Osjećao sam se kao da mi se tijelo iznutra rasparalo, a osjećaj peckanja ostavio me šokiran.
Bol bi me na kraju prisilio da zaustavim partnera, bilo kroz suze ili čistu paniku.
Budući da bi svaki lagani pokret mogao promijeniti razinu udobnosti, moj je partner morao biti razgovorljiv tijekom svakog izleta kako bi spriječio daljnje bolove, postavljajući pitanja poput: "Je li ovo dobro?" ili "Što ako to učinim?"
Otkrivanje drugih aspekata seksa moglo bi se osjećati uzbudljivo
Budući da je penetracija bila previše bolna za mene, improvizirali bismo. Nakon nekog vremena shvatio sam da "seks" ne mora značiti penetrativni seks ili seks koji uključuje falični objekt. Seks je fluidan, kao što je bila moja seksualnost u razvoju.
Bila sam vrlo osjetljiva na bol i užitak, pa sam se našla na kojim dijelovima tijela uživam u poljupcu i kako se vole poljubiti. Shvatio sam da ljubljenje na pola sata ili stimulacija bradavica može biti intimno i vrlo erotično.
Upoznavanje sa svojim tijelom i onim što se prema meni osjećalo dobro je izgradilo moje samopouzdanje i osjećaj za sebe, čak i kroz izazove vaginizma. Iako možda nije moj idealni put otkrivanja onoga što mi se svidjelo u spavaćoj sobi, to moram da prihvatim.
Učenje izravne komunikacije u krevetu kontroliralo me zadovoljstvo
To ne znači da je svaka moja veza bila uspješna u pogledu komunikacije o vaginizmu, pogotovo jer sam se u velikoj mjeri obvezao na heteroseksualne muškarce iz cis-a.
Kad mi je tijelo bilo napeto, mišići su se stezali, mnogi su partneri mislili da će se prisiljavanje izliječiti od ovog stanja. Više sile značilo je i više uspjeha na njihovom kraju. Ali snaga je stvorila više problema, više boli, više udaljenosti i nedostatka povjerenja u našu vezu.
S nekoliko partnera kojima sam vjerovao, moja fizička osjetljivost omogućila mi je opisati ono u čemu sam uživala, a što nisam.
Kako su sva tijela različita, tako mi se i komunikacija nastavila služiti - čak i tijekom mog seksualnog života bez boli. Ali korištenje mog glasa bilo je neophodno kada sam se bavio vaginizmom, kada se moje tijelo osjećalo kao najviše od svega.
"Više od toga" ili "Ne, ovako, dopustite da vam pokažem", rekao bih partnerima koji bi se prijavili sa mnom. Na neki način mi je vaginizam dao veću kontrolu u svojim seksualnim željama.
Važno je imati razumijevajućeg partnera kada osjetite bol tijekom seksa. Bez strpljivog i empatičnog partnera, vaginizam može biti nepodnošljiv aspekt veze.
Važno je i komuniciranje izvan spavaće sobe. Predlažem da svom partneru dostavite literaturu koja objašnjava vaginerizme i otvorene razgovore o tome.
Uživanje u sporijem seksu za cijeli život
Sporiji seks je još jedna metoda koju i danas ugradim u svoj seksualni život bez boli.
Seks u žurbi mi nije ugodan, ali čini se da je brz i bijesan način kojem se mnogi pribjegavaju.
Sporiji seks omogućuje mi da kontroliram svoje tijelo, da se prilagodim kada se nešto ne osjeća dobro.
Uzimanje svog vremena također mi omogućava usredotočiti se na sve čimbenike koji su djelovali i nastaviti raditi na korist mom tijelu: podmazivanje, privlačnost, veličina penisa i koliko sam osobi vjerovao (tj. Situacijski vaginizam).
Ipak, vaginizam je težak. Iscrpljujuće je, pridonijelo mom gubitku libida, učinilo me nevjerojatno manijačnom i ostavilo me zbunjeno u mom tijelu.
U vezi sam nakon što je nestao moj vaginizam
Moj trenutni partner nikad me nije iskusio u boli. Ne zna koje sam frustracije rješavao godinama.
Upoznao me nakon što sam naporno radio kako bih se liječio dilatatorima, terapijom i odlučnošću. I na tome sam zahvalan. S njim sam vrhunac svih onih godina u kojima sam se borila i rasla dok sam redefinirala svoju seksualnost.
Osjećam se više povezano sa svojim tijelom sada kada znam da je to krhkost, ali i njegova snaga.
Kroz godine rada, nježnosti i nevolje, više sam u skladu s mojom seksualnošću i tko sam kao seksualna osoba nego ikad prije. I to dugujem onim noćima neuspjeha i tmurnosti.
Dugo sam se osjećala strano u svom tijelu. Njegovi mehanizmi su bili izvan moje kontrole, ali sada sam preuzeo tu snagu. Ovo tijelo je moje.
S. Nicole Lane je novinarka iz područja seksualnog i ženskog zdravlja sa sjedištem u Chicagu. Njeno pisanje pojavilo se u Playboyu, Rewire Newsu, HelloFlo, Broadly, Metro UK i drugim kutovima interneta. Ona je i vježbajući vizualni umjetnik koji surađuje s novim medijima, montažom i lateksom. Pratite je na Twitteru.
