Što je
Zamislite ovaj scenarij: Nekoliko tjedana naporno radite na prezentaciji, trošili ste dodatne sate pokušavajući sve ispraviti. Nadgledali ste svaki detalj i čak se rano probudili da biste se pripremili za današnji sastanak sa šefom.
Zamislite sada kako neki suradnik intervenira i uzima sve zasluge za svoj rad. Ali umjesto da budete u kontaktu sa svojim bijesom i (s pravom) izgovorom, odlučite se tiho povući.
Osim našeg radnog života, izbjegavanje sukoba može se očitovati u našim romantičnim vezama, prijateljstvima, pa čak i obiteljskoj dinamici.
Iako je izlazak iz ovih štetnih obrazaca težak, postoje načini da se krenemo naprijed suočeni sa svojim strahovima i istinski izrazimo svoje emocije.
Kako izgleda
Izbjegavanje sukoba je vrsta ponašanja ugodnog za ljude koja obično proizlazi iz duboko ukorijenjenog straha od uznemiravanja drugih.
Mnoge od tih tendencija mogu se pratiti odrastanjem u okruženju koje je bilo odbojno ili hiperkritično.
Ljudi koji na ovaj način reagiraju na sukobe često očekuju negativne ishode i teško im je vjerovati reakciji druge osobe.
Drugim riječima, tvrditi da vam se mišljenje može činiti zastrašujuće ili nervirajuće.
Na primjer, radije vas doživljavaju kao "lijepu osobu" na poslu ili se možete odvratiti od otvorenog i zdravog sukoba kako ne bi tresli brod.
U vezi, to može izgledati kao šutjeti partnera, mijenjati temu ili podnositi neugodne situacije, umjesto da otvoreno izražavate probleme.
Evo još primjera kako se to može manifestirati:
- zidanje ili negiranje nekog problema postoji ignoriranjem
- strah od razočaranja drugih
- namjerno zaobilazeći razgovore
- tiho zamišljajući neriješena pitanja
Zašto nije korisno
Kad izbjegnete i najmanju neslogu, kompromitirate svoje istinske osjećaje i spremite frustraciju koja može na kraju negativno utjecati na vaše zdravlje.
Jedno istraživanje iz 2013. pokazalo je da punjenje naših emocija može povećati rizik od prerane smrti, uključujući smrt od raka.
Nervozno se smijati ili lijepiti lažni osmijeh na naše lice umjesto da priznamo uznemirujuće emocije također može dovesti do osjećaja usamljenosti i depresije.
Izbjegavanje sukoba utječe i na naše odnose jer prekidamo svu iskrenu komunikaciju s drugom osobom.
Iako se izbjegavanje ponekad čini kao najbolji način rješavanja sukoba, dugoročno gledano na kraju šteti našoj intimnosti.
Strategije za njegovo prevazilaženje
Prepoznajete li u sebi bilo koji od gore navedenih znakova? Donji savjeti mogu vam pomoći da se odlučnije pozabavite problemom.
Okvirno sučeljavanje
Neslaganje s nekim ne mora nužno značiti i „borbu“. Imajte na umu da nije riječ o krivnji druge osobe ili dokazivanju tko je u određenoj situaciji ispravno i pogrešno.
Rješavanje konflikata podrazumijeva stajanje za sebe i komuniciranje kad se osjećate ljuto ili frustrirano.
Također se radi o osiguravanju rješavanja problematičnih pitanja (poput onog s kolegom) kako se više ne bi ponovila u budućnosti.
Napraviti plan
Imati plan prije nego što se suočite s nekim može vam pomoći da se osjećate spremnije u trenu.
Ponovite kratke točke koje želite preusmjeriti šefu ili kolegi pa ćete se osjećati samouvjereno kad im se obraćate.
Jasno definirajte što želite riješiti prije sukoba i zapišite konzervirane, činjenične odgovore koje ćete koristiti kad je potrebno („radio sam kasno u posljednja dva tjedna dok se moj suradnik nije preokrenuo u svoj dio istraživanja“),
Koristite svoja osjetila za brzo oslobađanje od stresa
Budite usredsređeni na uznemirujuću situaciju fokusirajući se na svoje osjetilo s alatima: vid, zvuk, dodir, ukus i miris.
To će vam omogućiti da ostanete opušteni i kontrolirate sebe tijekom napetih trenutaka.
Ako ste, primjerice, vizualna osoba, možete se osloboditi stresa zatvarajući oči i zamišljajući umirujuće slike.
Slično tome, ako vas više smiruju mirisi, možete zadržati eterično ulje pri ruci kako biste brzo nahvalili kad se osjećate tjeskobno.
Prepoznajte i upravljajte svojim osjećajima
Svijest o tome na koji način utječu vaše emocije može vam pomoći da steknete bolje razumijevanje sebe i drugih. Prije nego što se suočite s nekim, pokušajte ispitati i ispitati svoje osjećaje.
Umjesto da pokušavate udovoljiti emocijama poput ljutnje, tuge ili straha, pokušajte ih gledati kroz objektiv samo-suosjećanja i dopuštati sebi da sa negacijom vidite svoje negativne misli.
Možete pokušati vježbati sljedeće tvrdnje:
- "U redu je iako se u ovom trenutku osjećam - osjećaji su valjani."
- "Vrijedan sam i zaslužujem da me se čuje."
- "Sva moja iskustva (dobra i loša) daju mi prostora za rast."
Rješavanje problema u stvarnom vremenu
Umjesto da beskrajno trzate i omogućite sukobima u vašoj glavi, pokušajte uzeti što dulji pristup.
Možete početi tako što ćete problem iznijeti emocionalno i koristeći rečenice temeljene na činjenicama poput: "Čini se da sam vrlo naporno radio na ovom projektu, a ipak je moje ime izostavljeno iz prezentacije."
Izbjegavajte optuživanja ili obrane kada se obraćate suradniku koji je uzeo svu zaslugu za vaš rad.
Umjesto toga, recite "Bilo bi mi drago ako u budućnosti koristimo oba imena u projektu i jedni druge uključimo u sve e-poruke našem supervizoru."
Kada potražiti pomoć
Iako može biti primamljivo napuniti osjećaje poput ljutnje i frustracije ako ne ljuljate čamac, tendencije izbjegavanja sukoba mogu uzeti danak u vaše mentalno zdravlje.
Ostavljanje nerazriješenih sukoba dovodi do frustrirane frustracije i većeg osjećaja usamljenosti koji se s vremenom može razviti.
Razgovor s kvalificiranim terapeutom može vam pomoći da naučite kako bolje upravljati svojim negativnim emocijama. Na rješavanju sukoba možete raditi produktivnije.
Donja linija
Neki oblik sukoba normalan je dio našeg osobnog i profesionalnog života.
Iako je u redu nikad se ne suočiti s konfrontacijom, učinkovito rješavanje problema znači prihvaćanje kao zdrav dio komunikacije s drugima.
Imajte na umu da neslaganje pruža dublje razumijevanje i olakšava vezu s našim prijateljima, partnerima i suradnicima.
Učenje kako se asertivno suprotstaviti nekome neće se dogoditi preko noći. Ali svaki dan možete poduzeti male korake prema osjećaju ugodnijeg suočavanja sa svojim strahovima i obraćanja sebi.
Cindy Lamothe je slobodna novinarka sa sjedištem u Gvatemali. Često piše o raskrižjima zdravlja, zdravlja i znanosti o ljudskom ponašanju. Napisana je za The Atlantic, New York Magazine, Teen Vogue, Quartz, The Washington Post i mnoge druge. Pronađite je na cindylamothe.com.
