Vi i vaš partner imate jaku, predanu vezu. Dijelite interese, dobro se slažete i obično možete riješiti sukob bez većih poteškoća.
Sve u svemu, smatrate se prilično sretnom, romantično gledano. Ako je netko pitao: "Voliš li svog partnera?" rekli biste da bez oklijevanja.
Ali ponekad primijetite osjećaje jake ne volje i mržnje.
Možda zato što učine nešto što vas naljuti (dogodi se) ili bez ikakvog razloga.
Osjećaj kao da mrzite nekoga koga zapravo volite u najboljem je slučaju zbunjujući, a u najboljem slučaju zastrašujući. Je li veza osuđena? Jeste li neko čudovište nesposobno za pravu ljubav?
Vjerojatno ne. Ispada da, nije toliko neobično da doživljavate nepriličnost prema svom značajnom drugom. Ipak, te osjećaje vrijedi istražiti.
Ovih 12 savjeta mogu vam pomoći da nešto prevrnete loptu.
Prvo, znajte da su vam osjećaji potpuno normalni
U setu eksperimenata iz 2014. godine, istraživači su pronašli dokaze koji ukazuju na to da razmišljanje o romantičnim partnerima može izazvati i pozitivne i negativne emocije.
Drugim riječima, možete istovremeno voljeti i mrziti partnera. Iako se istraživanjem odnosa dugo to smatra općenito istinitim, ovi rezultati nude prvu empirijsku potporu toj ideji.
Ovi su eksperimenti također otkrili da se negativni osjećaji često podrazumijevaju, što znači da ih možda niste ni svjesni većinu vremena.
Vaši eksplicitni osjećaji prema partneru - oni ispred i u središtu vašeg mozga - mogu biti uglavnom pozitivni. Na dubljem nivou, vjerojatno imate i negativne osjećaje (većina ljudi to čini).
Pokušajte imenovati ono što stvarno osjećate
Mržnja je jedna od najintenzivnijih emocija koju ljudi mogu doživjeti, ali ljudi je često upotrebljavaju malo ležernije: "Mrzim cvjetaču" ili "Mrzim ponedjeljak."
Na ovaj način mržnja često djeluje kao zaustavljanje intenzivnih ili jakih emocija koje je teško opisati. Možda ćete imati puno razloga za negodovanje ponedjeljkom, ali njihovo navođenje može potrajati neko vrijeme i još više vas naljutiti.
Dakle, umjesto toga, skupite ih zajedno i odnose se na njih kolektivno sa "mržnjom".
Slično tome, tijekom žestokog neslaganja mogli biste se osjećati ljuti, razočarani, povrijeđeni, zbunjeni i izdani - ili nekom drugom složenom mješavinom emocija.
"Mrzim te!" moglo bi vam pomoći da se riješite one frustracije koju trenutno ne možete precizno opisati. Ali uzimanje vremena za razvrstavanje i prepoznavanje određenih emocija može vam dati malo jasnoće o onome što se stvarno događa.
Štoviše, bolje razumijevanje svojih osjećaja može vam pomoći da započnete navigaciju po pitanju vašeg partnera.
Odmaknite se
Ako provodite vrijeme sa svojim partnerom i osjećate mržnju i bijes koji dižu, izbjegavajte ispadanje odmorivši se.
Nikad nije loše zamijeniti napeti sukob ili situaciju i pružiti sebi malo prostora.
Ako se ne raspravljate i pojave se ove emocije bez upozorenja, stvaranje daljine ipak vam može pomoći da razbistrite glavu kako biste mogli mirnije razmišljati o tome što bi moglo pokrenuti te osjećaje.
Probati:
- u šetnju
- izlazi vani
- preseljenje u drugu sobu
Ako ne možete dobiti fizički prostor, kratka meditacija ili duboko disanje mogu vam pomoći smiriti se i učinkovitije upravljati intenzivnim emocijama.
Obavezno razdvojite dovoljno vremena
Početkom veze, vi i vaš partner možda ste većinu vremena provodili zajedno. Unatoč tome što ste proveli gotovo cijelo vrijeme zajedno u onim ranim danima, ipak ste se osjećali kao da ih ne vidite dovoljno.
Dok zdravi odnosi trebaju uključivati poznanstvo i vrijeme zajedno, kako bi vaš odnos uspio, također vam treba vremena.
Unatoč onome što bi rom-com i pop kultura mogli pokušati reći, ne morate sve raditi zajedno (a vjerojatno ne biste trebali).
Razdvojeno vrijeme pruža vam priliku da se napunite, bavite svojim hobijima i vidite druge voljene.
Solo vrijeme vam također može pomoći da se složite s manjim smetnjama koje bi se u suprotnom mogle stvoriti i stvoriti manje upravljive frustracije. Ovo su sitnice koje ste možda već odlučili da ne odrađujete, poput nasumičnog klanjanja izvan tipki ili dodirivanja nožnim prstima dok gledate TV.
Možda vam je potrebno samo malo vremena da napravite popis stvari koje volite kod svog partnera, unatoč tim manjim smetnjama.
Obratite pažnju što se događa s vama
Ako se mučite iz vlastitih razloga, možda biste snažnije reagirali na iskrene pogreške i sitnice koje biste inače puštali.
Razmislite o ovom scenariju:
Nakon teškog radnog dana, vraćate se kući kako biste saznali da je vaš partner uništio ručno isklesanu drvenu zdjelu salate stavljajući je u perilicu posuđa. Zdjela je bila poklon koji vam je puno značio.
Znate da to nisu htjeli upropastiti, ali ionako se gubite, zahtijevajući da znaju zašto se ne mogu sjetiti onoga što ne spada u perilicu posuđa.
U tom trenutku mrzite sve: svoj posao, sebe, perilicu i partnera.
Također je dobra ideja otvoriti se partneru u vezi s tim izazovima, ako već niste. Možda neće moći riješiti vaše simptome, ali svejedno vam mogu pružiti suosjećanje i razumijevanje.
Istražite da li veza i dalje zadovoljava vaše potrebe
Redovito osjećaj kao da mrzite partnera može sugerirati da se veza možda ne slaže.
Koliko god mučno bilo razmotriti ovu mogućnost, ipak se događa. To ne znači da ste vi ili vaš partner učinili išta loše. Možda jednostavno niste idealan međusobni spoj.
Čak i ako ste se osjećali kao da ste vas dvojica kompatibilni u ranoj fazi veze, prepirke ili zajednički interesi koji su vas u prvi mah privukli mogu vam se činiti manje privlačnim jer postaje očito da nakon toga nemate mnogo toga zajedničkog svi.
Ipak, važno je zapamtiti da svi odnosi imaju svoje izazove, pogotovo kada jedan ili oba partnera teško izražavaju potrebe. Ako se osjećate nesigurnim ili nečuvenim, razmislite o mogućnosti da vaš partner možda ne zna točno kako da vas podrži.
Prije nego što odlučite da veza nema budućnost, obično je vrijedno razgovora vidjeti možete li se ponovo povezati.
Uvjereni da je odnos krenuo svojim putem? Objasnili smo vam kako trebate usmjeriti prema raskidu.
Prepoznajte što pokreće osjećaj
Pokušajte rastegnuti mišiće pažnje sljedeći put kada se uhvatite da razmišljate: "Sada ih jednostavno ne mogu podnijeti!"
Jesu li učinili ili rekli nešto okrutno, štetno ili na neki drugi način problematično? Doživljavate li zaista mržnju i gađenje ili možete tom određenom imenu staviti određenije ime?
Možda vas nervira jer su, opet, zaboravili slijediti obećanje koje su dali. Ili bi vaša trenutačna mržnja mogla poticati iz navike koju mrzite. Vaši bi se osjećaji mogli odnositi i na nešto općenitije, poput onih koji zadovoljavaju vaša očekivanja.
Nakon što steknete više svijesti o tome što izaziva mržnju prema vašem partneru, možete razgovarati s njima o ponašanju koje se stalno događa.
Pogledajte to iz njihove perspektive
Svaka priča ima dvije strane, zar ne? Kad se osjećate frustrirano nečijim riječima ili postupcima, to vam uvijek može pomoći da razmislite kako stvari izgledaju sa njihove strane sobe.
Drugim riječima, zapitajte se što ste možda doprinijeli sukobu ili situaciji - i recite sebi iskren odgovor.
Na primjer, ako vam se čini da vas nikad ne slušaju, zapitajte se može li vaš stil komunikacije ostaviti prostora za nesporazume. Česte pogrešne komunikacije mogu stvoriti probleme u vezama, ali pronalaženje novih načina za razgovor o svojim osjećajima i potrebama može vam pomoći u izbjegavanju budućih neusklađivanja u komunikaciji.
Neke navike mogu vas iznervirati do točke mržnje, čak i kad nikoga ne naštete.
Recite da vam partner puno čisti grlo. Možda to nije nešto što lako mogu zaustaviti. Ako vam smeta, možete pokušati razgovarati s njima o tome, ali možda će doći trenutak kada morate smisliti način na koji biste se navikli ako želite održati vezu.
Riješi to
Otvaranje bilo kakvih značajnih problema s partnerom (s poštovanjem) i zajednički rad na pronalaženju rješenja često su ključ za rješavanje ponavljajućih osjećaja mržnje.
Naravno, ne morate reći: "Dakle, stvarno se osjećam kao da vas mrzim kad svake večeri vidim odjeću na podu u kupaonici."
Umjesto toga, koristite „izjave I“i druge nekonfrontacijske metode komunikacije kako biste se na produktivniji način pozabavili bijesom, frustracijom i specifičnim ponašanjima koja vas uznemiruju, poput dosljednoga dolaska kući bez poziva.
Evo nekoliko potencijalnih pokretača:
- "Ne osjećam se cijenjeno ili cijenjeno kad na podu nađem prljavu odjeću."
- "Znam da radite do kasno kad ste stvarno zauzeti, ali brinem se kad ne nazovete. Pitam se možemo li zajednički smisliti rješenje."
Razgovarajte s ljudima kojima vjerujete
Ponekad dijeljenje mračnih misli s onima koje volite i u koje imate povjerenja može vam pomoći da se osjećate bolje i dobijete neku perspektivu.
Rasprava o svojim osjećajima može vam pomoći u normalizaciji istih. Većina ljudi doživljava neke negativne misli u svojim odnosima. Razgovor o njima može im pomoći da izgledaju manje alarmantno i neobično.
Čak i sam čin izvlačenja svojih osjećaja na otvorenom može vam pomoći smanjiti njihov intenzitet.
Možda ste jučer bili potpuno bijesni i više nikada niste željeli vidjeti svog partnera. Ali jednom kad počnete govoriti svom najboljem prijatelju što se dogodilo, situacija se gotovo čini komičnom (i dalje se osjećate apsolutno zaljubljeno u svog partnera).
Usredotočite se na pozitivno
Možda omalovažavate partnera upravo u ovom trenutku. Ali što je s jučer? Prošli tjedan? Prije dva mjeseca?
Usmjeravanje misli na dobre stvari u vašoj vezi često može pomoći ublažavanju bijesa.
Samo budite sigurni da se ne bavite nekim ozbiljnim problemima, poput zlouporabe tvari ili financijskih poteškoća, koji utječu na vas oboje.
Ako se jedva suzdržavate sa "Mrzim te", pokušajte zatvoriti oči i zamisliti jedan od svojih najdražih trenutaka s partnerom. Ako se želite malo smiriti, nabrojite tri njihove najbolje kvalitete.
Usred neslaganja? Ako vam nije potrebno odmah rješavanje, promijenite temu. Moglo bi se reći: „Ne znam za vas, ali osjećam se malo pod stresom. Možemo li napraviti pauzu i vratiti se kasnije?"
Možda se ne možete lako sjetiti pozitivnog sjećanja ili kad ste se zadnji put zabavili. To može apsolutno oduzeti vaše osjećaje prema partneru, pa napravite (i odredite prioritet) plan kako provesti neko kvalitetno vrijeme zajedno.
Razgovarajte s terapeutom
OK, možda svog partnera ne mrzite, ali mrzite njihovo piće, neiskrenost ili činjenicu da su vas prevarili.
Neke probleme nije lako riješiti, dok se druge ne mogu riješiti dok se vaš partner ne osjeti spreman za promjenu.
Terapeut parova može pružiti smjernice i siguran prostor za razgovor kroz bilo koja pitanja vezana za odnos i problematična ili štetna ponašanja. Terapeut vam može također pomoći da istražite svoje obrasce dolaska u sukob i razradite produktivnije komunikacijske strategije.
Ako vaš partner nije učinio ništa što bi izazvalo vaše osjećaje, razgovor s terapeutom može vam pomoći u otkrivanju mogućih razloga i korisnih metoda suočavanja.
Donja linija
Potpuno je normalno osjetiti spoj emocija prema svom značajnom drugom.
To bi moglo reći da previše negativnosti može utjecati na zdravlje vašeg odnosa, pa ako primijetite da se ti osjećaji sve više pojavljuju, razgovor s terapeutom može biti dobar sljedeći korak.
Crystal Raypole je prije radila kao spisateljica i urednica za GoodTherapy. Njena područja interesa uključuju azijske jezike i književnost, japanski prijevod, kuhanje, prirodne znanosti, seksualnu pozitivnost i mentalno zdravlje. Posebno se zalaže za smanjenje stigme oko pitanja mentalnog zdravlja.
