Otkrivat ću veliki svoj kostur u svom ormaru: Nisam kao dijete kao dijete prošao samo nezgodnu fazu braće - prošao sam i pozornicu nasilnika. Moja verzija maltretiranja provalila je upravo pored „djece koja su djeca“i postala totalna rupa siromašnih, ništa sumnjivih duša bez ikakvog valjanog razloga.
Ljudi koje sam birao obično su bili oni nesretni koji su mi bili najbliži - obitelj ili dobri prijatelji. Oni su i danas u mom životu, bilo obveza ili nekim malim čudom. Ponekad se osvrću na to i s nevjericom se nasmiju, jer sam kasnije postala (i još uvijek jesam do danas) ekstremni plemićki narod i kraljica bez sukoba.
Ali ja se ne smijem. Cvrknem. Iskreno, još uvijek sam potpuno zaokupljen.
Razmišljam o vremenu kad sam zvao prijatelja iz djetinjstva ispred grupe radi nošenja iste odjeće iz dana u dan. Sjećam se da sam istaknuo nečije rodno obilježje da bi se ona sama osvijestila oko toga. Sjećam se da sam mlađim susjedima pričao zastrašujuće priče kako bi ih prestravio da ne spavaju.
Najgore je bilo kad sam proširila glasine da je prijateljica dobila menstruaciju svima u školi. Bila sam jedina koja je to vidjela i nije trebalo dalje od toga.
Ono što me još više zafrkavalo je to što sam bio super skrovit zbog svoje povremene gadosti, pa sam se rijetko uhvatio. Kad moja mama dobije vijest od ovih priča, ona je svako toliko mrzljiva kao i ja sad jer nikad nije shvatila da se to događa. Kao i sama mama, taj me dio jako iznenađuje.
Pa zašto sam to učinio? Zašto sam stao? I kako da sačuvam svoju djecu od zlostavljanja - ili maltretiranja - kako odrastu? Ovo su pitanja o kojima često razmišljam i tu sam da im odgovorim iz perspektive reformiranog nasilnika.
Zašto nasilnici nasilnici
Zašto onda? Nesigurnost, za jedno. Zvati prijatelja da nosi istu stvar iz dana u dan … ok, čovječe. To je dolazilo od djevojke koja je nosila runo američkog orla sve dok se laktovi nisu istrošili i prošli kroz tešku fazu bez tuširanja kako bi sačuvali "kovrče" koje su stvarno hrskave pramenove kose zarobljene tek moleći za pranje. Nisam bila nagrada.
Ali izvan nesigurnosti, jedan je dio testirao nemirne vode prethode, a jedan dio vjerujući da su se tako djevojke mojih godina odnosile jedna s drugom. U tome sam se osjećao opravdanim jer su ljudi vani radili puno gore.
Djevojčica je postala vođa naše grupe prijatelja jer su se drugi plašili nje. Strah = moć. Nije li to tako funkcioniralo? A nisu li starije djevojke iz susjedstva napisale "GUBITAK" pločnikom kredom o meni izvan moje kuće? Nisam se tako odvela. Ali evo nas, i 25 godina kasnije, još uvijek mi je žao zbog glupih stvari koje sam učinio.
To me vodi kada i zašto sam stao: kombinacija relativne zrelosti i iskustva. Iznenađujući nikoga, bio sam devastiran kad su me odmakle starije djevojke za koje sam mislio da su moje prijateljice. I ljudi su se s vremenom prestali željeti družiti s našim neustrašivim vođom grupa prijatelja - uključujući mene.
Vidio sam za sebe da ne, to nije bilo tako "samo kako su se djevojke mojih godina odnosile jedna prema drugoj." Ionako ne ako su ih željeli zadržati kao prijatelje. Biti prethranjen bio je dovoljno grub … mi djevojke morale smo imati stražnjicu.
To nas ostavlja posljednjim pitanjem: Kako da spriječim da vlastita djeca od nasilništva - ili maltretiranja - odrastaju?
Kako razgovaram sa svojom djecom o nasilju
Ah, sad je ovaj dio težak. Trudim se voditi iskrenost. Moj najmlađi još nije tamo, ali moj je najstariji dovoljno star da ga razumije. Više od toga, on već ima referentni okvir, zahvaljujući scenariju skupljanja u ljetnom kampu. Bez obzira na to kada se i zašto događa, događa se i moj je posao da ga pripremim za to. Zato držimo otvoren obiteljski dijalog.
Kažem mu da nisam uvijek bio lijep (* kašalj protiv kašlja * podcjenjivanje godine) i da će sresti djecu koja ponekad povrijede druge kako bi se osjećali dobro. Kažem im da je lako uhvatiti se u određeno ponašanje ako mislite da vas to čini hladnijim ili stvara određene gužve poput vas više.
Ali sve što imamo je kako se odnosimo prema drugima, a vi uvijek imate svoje vlastite postupke. Samo vi možete postaviti ton za ono što želite i što nećete učiniti. Za ono što hoćeš i nećeš prihvatiti.
Ne moram vam govoriti da je osjećaj za borbu protiv nasilnika živ i zdrav - i s pravom je tako. Čak su i ekstremni incidenti u vijestima o ljudima koji uvjeravaju druge da su bezvrijedni i ne zaslužuju živjeti. Ne mogu zamisliti da s bilo koje strane nanosim ili živim sa tim užasom.
I budimo stvarni. Ne možemo dozvoliti da dostigne tu razinu da bi nas natjerali da razgovaramo i protivimo se tome. Jer nasilje se ne događa samo na igralištu ili u hodnicima neke srednje škole negdje. To se događa na radnom mjestu. Među grupama prijatelja. U obiteljima. Na liniji. Svugdje, posvuda. I bez obzira na grupu prijatelja, dob, spol, rasu, religiju ili gotovo bilo koju drugu varijablu, mi smo u ovome zajedno.
Mi smo ljudi i roditelji koji daju sve od sebe i ne želimo svoju djecu s bilo koje strane scenarija maltretiranja. Što više svijesti donosimo - i što smo manje kolektivno spremni prihvatiti - to ćemo biti bolje.
Kate Brierley starija je spisateljica, slobodnjačarka i mama dječaka Henryja i Ollieja. Dobitnica uredničke nagrade Rhode Island Press Association, stekla je diplomu iz novinarstva i magistrirala na studijama biblioteke i informacija na Sveučilištu Rhode Island. Ljubiteljica je kućnih ljubimaca za spašavanje, obiteljskih dana na plaži i rukopisa.
