Druga strana tuge je serija o gubitku koji mijenja promjenu života. Ove moćne priče o prvom licu istražuju mnoge razloge i načine na koje doživljavamo tugu i krećemo se novim normalnim
Nikada neće biti ljeta u kojem se ne sjećam ljeta svoje druge trudnoće.
Iznenađena koliko smo brzo začeli, odmah sam shvatila promjene u svom tijelu. Ipak sam također bio svjestan da se nešto osjeća drugačije - ne baš u redu.
Nakon što je rani ultrazvuk u srpnju potvrdio da je trudnoća održiva, pokušala sam zamijeniti zabrinuti osjećaj intuicije uzbuđenjem.
Jednog kolovoza imali smo jedan večernji piknik na plaži s njom u trbuhu, pred kraj mog prvog tromjesečja. Noseći ružičastu majčinu majicu koju sam dobio u pošiljci, pojeo sam sendvič dok su se moj suprug i naš tada gotovo 2-godišnji sin igrali na pijesku.
Razmišljao sam o tome kako će izgledati naša obitelj nakon dolaska naše kćeri.
Pregled abnormalnosti, koji je predložila naša babica s obzirom na moju dob u to vrijeme - gotovo 35 godina, bio je tjedan dana. Bio sam zabrinut, ali i nadan.
Iako sam možda zamišljala da primim loše vijesti, nisam imala pojma da će mjesec dana kasnije trudnoća biti gotova.
Sigurno nikada nisam zamišljala da ću odlučiti prekinuti trudnoću nakon sumnjive dijagnoze velikih abnormalnosti zbog Trisomy 18 ili Edwardsovog sindroma, što bi joj otežalo život u njenom tijelu.
Kroz terapiju - i sama i sa suprugom - shvatila sam ishod svoje druge trudnoće kao traumatičan događaj na putu do roditeljstva, jedan koji je duboko utjecao na mene.
Tuga zbog gubitka srčano očekivane trudnoće
Želim biti vrlo jasan ljudima koji će možda pokušati promijeniti moju pripovijest. Ovo nije "trauma nakon pobačaja".
Ne želim da donesem drugačiju odluku, niti dovodim u pitanje svoju odluku, iako je to bio težak izbor.
Ovo nije žaljenje što mi dobro puca u grlu. Muka što mu je rečeno, "ova trudnoća vjerojatno neće uspjeti. Ako to rezultira živim rođenjem, vaše dijete nikad neće napustiti bolnicu. Ako napusti bolnicu, vjerojatno neće imati prvi rođendan."
Čini se da je naivno sad zamišljao obitelj s jednom djevojkom i jednim dječakom, kako je moje odrastalo. Ali pretpostavljam da je nakon što ste kći prirodno zamisliti sebe kao majku jednom.
Odrastajući dobra katolička djevojka koja nikad nije planirala pobačaj, ukomponirala sam stigmu pobačaja prije nego što je izbor postao moj.
O seksu i trudnoći odrastali smo malo. I ja sam, kao i mnogi, šokirana shvatila da toliko toga može poći po zlu. I sigurno, nikad nisam saznao za mnogo razloga zbog kojih biste trebali pobačaj.
Riječi "moje dijete" teško mi je koristiti u vezi s onom koju nisam upoznao. Ipak, kako je nisam mogao upoznati, morao sam joj postati majka.
Prekinula sam trudnoću kako moje dijete nije moralo patiti. Imao sam jednu priliku da joj učinim nešto dobro - pružiti joj mir i spasiti njenog i mog već živog sina od tužne, mnogo prerano smrti ili još tužnijeg života cijevi i boli.
Zbogom sam se pozvao u rujnu, tri dana nakon što sam napunio 35 godina.
Nakon pobačaja pokušao sam krenuti naprijed bez priznavanja vlastite boli. Čini se da neki ljudi mogu podijeliti gubitak ili nekako osjećaju da bi ga trebali moći osloboditi, krenuti naprijed kao da se nikad ništa nije dogodilo. To sam pokušao učiniti.
Osjećaj gubitka trudnoće nakon rođenja drugog zdravog djeteta
Do studenog sam ponovno ostala trudna. Isprva smo rekli samo nekoliko bliskih ljudi. Ali kasnije, nakon što sam počeo ljudima priopćavati sretne vijesti, nisam mogao a da im ne kažem o onome što se prvo dogodilo.
Da sam izgubila trudnoću - moj plan za djevojčicu.
Kroz taj postupak shvatio sam da osjećam obustavljenu, dvosmislenu tugu. Počeo sam čeznuti za obredima i duhovnom vezom u kojoj se moja istina nije trebala skrivati ili se sramiti.
Utjehu sam pronašla u povezivanju s drugima koji su doživjeli gubitak trudnoće.
Naša su iskustva različita, ali dijelimo jednu zajedničku: nekoć je tamo nešto nestalo, netko tko se nikada nije vratio kući. Za nas roditeljstvo ne može i neće biti nevino ili bez tjeskobe.
Podijelite na Pinterestu
Moji su sinovi još uvijek mladi, ali sada znaju da je između njih bilo još jedno gotovo dijete. "NINA", nedavno je gotovo šapatom progovorio moj stariji sin - ime koje sam joj dao tri godine nakon što je napustila moje tijelo.
Razgovarali smo o načinu na koji ljudi i životinje koje volimo ne mogu trajati zauvijek, ali da kada ih poštujemo u svom srcu, oni postaju anđeli.
Kad sam im rekao za nju, nisam mogao reći da je umrlo dijete. Ono što bih im mogao reći jest da je došlo do trudnoće koja nije mogla postati čitavo tijelo, da sva tijela žive u različitim količinama vremena i da se neka, nažalost, nikada ne rode na zemlji.
Moj najmlađi sin ima jasno razumijevanje da, da nije bilo tužne stvari koja se dogodila prije njega, ne bi postao to što jest. Naša obitelj ne bi bila naša obitelj da nisam pobačao kad to učinim.
Pronalazeći zahvalnost za djecu pomogao sam mi da se nosim s tugom zbog izgubljenog.
Dijelim istinu s mojom tugom zbog pobačaja, bez žaljenja
Ljudima se čini teško prepoznati da pobačaj može doći uz tugu, a odsutan je zbog žaljenja.
Iako ne žalim zbog svoje odluke o prekidu trudnoće, postoje stvari zbog kojih žalim.
Žalim što nisam utrošio vrijeme i pronašao sam načine kako da oplakujem svoj gubitak dok se to događalo. Žao mi je što je moj muž morao čekati u predvorju dok sam disao kroz možda najteže iskustvo svog života, čekajući sam da mi maternica sazrije u sobi za prije postupka, a moje kontrakcije postanu jače i, na kraju, kočići u sobu s crvenom plastičnom kutijom.
Uvijek ću žaliti što neću pitati što bi se dogodilo s ostacima moje trudnoće nakon što je ona uklonjena iz mog tijela. Žalim što se zbog utjehe nisam mogao obratiti svojoj vjeri.
Gubitak trudnoće u drugom tromjesečju može se osjećati teško tugovati. Naši trbušnjaci još nisu veliki i okrugli. Ljudi izvan naših tijela ne razumiju uvijek da je veza koja raste duboka veza, bez obzira na dužinu trudnoće.
Postala je potpuno izgubljeno dijete tek u mračnim prostorima moga tijela gdje je nekada živjela kao plod. Postala je anđeo na način na koji je dotaknula moje srce.
O tome pišem jer kao i u svemu u životu, pobačaj može biti složen.
Često mi je teško da moja priča ima smisla ili da napravim prostor za sve njezine dijelove. Ali znam da mi razgovor o mom gubitku pomaže da napravim mjesta do kraja života.
Znam da je gubitak riječi važan za moj narativ jer mi je pomogao da nađem svoju tugu. I da mi je važno da kažem riječ pobačaj, jer je to moja istina, i to što dijelim to možda nekom drugom nudi otvaranje za svoje.
Želite pročitati više priča od ljudi koji se kreću novim normalnim dok se susreću s neočekivanim, trenutcima tuge koji mijenjaju život, a ponekad i tabu? Pogledajte cijelu seriju ovdje.
Podijelite na Pinterestu
Jacqui Morton slobodna je spisateljica i doula koja živi u Massachusettsu gdje s obitelji obožava plesati i jesti pizzu. Molimo posjetite je na njezinoj web stranici ili na Twitteru.
