Bi Li Mi Konačni Zbogom Pomogao?

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 11:17

Druga strana tuge je serija o gubitku koji mijenja promjenu života. Ove moćne priče o prvom licu istražuju mnoge razloge i načine na koje doživljavamo tugu i krećemo se novim normalnim

S kćeri koja bezbrižno trči po dvorištu, sjedila sam s djedom i mužem i razgovarala o ničemu posebno. Možda sam se nasmijao nad gangantskim engleskim krastavcima koje je posadio samo za mene, ili sam malo razgovarao o nadolazećoj fakultetskoj nogometnoj sezoni ili o onom smiješnom što je njegov mali pas učinio nedavno.

Stvarno se ne sjećam.

Taj je dan bio prije pet godina. Dok se sjećam kako je zrak bio topao i koliko su dobri burgeri mirisali na roštilj, ne sjećam se o čemu smo razgovarali tijekom posljednjeg poslijepodneva zajedno.

Ovaj je kolovoz bio peta godišnjica prolaska moga djeda, a dva tjedna nakon toga bila je peta godišnjica smrti moje bake. Nakon pola desetljeća bez njih u mom životu, moja tuga se i dalje osjeća sirovo. A onda se ponekad osjeća kao da je prošao još jedan životni vijek otkad sam ih izgubio.

Na kraju tog sunčanog kolovoznog popodneva, oprostili smo se i rekli naše volim te i vidimo se kasnije. Često osjećam da sam to popodne propustio. Tri sata sam sa svojim vrlo živim djedom postavljao važna pitanja ili razgovarao s više tvari od krastavaca.

Ali kako sam mogao znati da uskoro neće otići? Realnost s kojom se svi susrećemo je ta koja nikad ne možemo znati.

Dva dana kasnije, "Imate rak četvrti stadij koji je metastazirao" kucao mi je u glavu dok sam sjedio u bolničkoj sobi s djedom i liječnikom. Nikad prije nisam čuo te riječi. Ne osobno, ne od liječnika i nije usmjereno nikome koga sam tako blisko poznavao.

Ono što nijedno od nas nije znalo, a što liječnik nije znao, bilo je s tom dijagnozom okidač jajeta. Samo par dana kasnije, djed ne bi bio više.

Podijelite na Pinterestu

Dok sam pokušavala obrađivati ove vijesti i osjećala se neznajući koji bi mogli biti sljedeći koraci, moj voljeni djed je aktivno umirao. Ipak nisam imao pojma.

To me gledalo u lice. Pregledao sam ga u bolnici, čuo sam riječi liječnika, ali ništa od toga nije pretvoreno kao "on trenutno umire."

Kirurgija je bila zakazana za sljedeći dan. Poljubila sam mu slanu, ćelavu glavu, rekla mu da ga volim i rekla da ćemo se uskoro vidjeti dok su ga odvezli u ILI.

Ponovno sam ga vidio, ali to je bio posljednji put da me je vidio. Idućeg dana, nakon oporavka na ICU, tijelo mu se fizički nalazilo, ali djed kojeg sam volio više nije bio prisutan. Nitko nam nije mogao reći što se događa, koja je bila prognoza ili što bismo trebali raditi. Otišli smo na večeru. Zatim je medicinska sestra nazvala da kaže da se situacija pretvorila u kritičnu.

Moj brat nas je odvezao u bolnicu, ali ne dovoljno brzo. Bacio me na vrata i ja sam potrčala.

Dočekao me kapelan i znao sam da je prošao.

Moj brat, sestra i ja hodali smo iza zavjese kako bismo pronašli njegovo umorno tijelo, staro 75 godina, ali njega više nije bilo. Stajali smo zajedno i zahvalili mu što nikada nije propustio Božić. Zahvalili smo mu što je uvijek bio tu. Zahvalili smo mu što je bio naš divni djed.

Rekli smo sve stvari koje kažete nekome kad im preostane još samo nekoliko dana života. Ali bilo je prekasno.

Nedostaje mi prilika da se pozdravim - i čeznem za njihovim posljednjim riječima

Posljednja lekcija koju mi je starac ostavio da shvatim bila je smrt. Nikad ga nisam prošla. Imao sam 32 godine i do tada je moja obitelj bila netaknuta.

Još uvijek sam obješen zbog činjenice da se nijedno od njih nisam oprostio.

Možda se čini beznačajnim, ali mislim da pravilan zbogom pruža osjećaj konačnosti.

Pretpostavljam da postoje posebne vrste zatvaranja obje strane koje priznaju, pa čak i prihvaćaju, da se više neće vidjeti. Taj zbogom je sažetak događaja, zar ne? Na kraju večeri s prijateljima stavlja igle u zadnjih nekoliko sati radosti. Na nečijem krevetu u posljednjim satima, to je oproštaj od zajedničkog života zajedničkih trenutaka.

Sada, više nego ikad, kad odem od voljenih ljudi i prijatelja, pobrinem se da zagrlim i pobrinem se da se pozdravim. Mislim da ne bih mogao podnijeti težinu nestalog još jednog.

Nekoliko sam puta razmišljao da se obratim slonu u sobi ICU-a, govoreći kako bih trebao reći stvari koje bih trebao reći da ću prestati jer ih nisam htio uznemiriti. Što bi bilo kad bih priznao njihovu smrt? Bi li izgledalo da je prihvaćam, u redu s njom, dajući im poruke "naprijed i idi, u redu je?" Jer, apsolutno nije bilo u redu.

Ili im je suočavanje s onim gorko-slatkim razgovorom na kraju pripalo nekakav mir? Je li bilo potrebno zatvaranje ili konačnost, što bi im moglo učiniti ugodnijim?

Sumnjam da se bilo tko od njih razmišljao volim li ih, ali govoreći zbogom, mogao sam im dati do znanja koliko su duboko voljeni.

Podijelite na Pinterestu

Veselimo se zbogom

To je smiješno stvorenje, tuga. U posljednjih pet godina koliko sam naučio to odmahiva glavu na način koji izgleda gotovo smiješno iznenadan i jednostavan. Najobičniji trenuci mogu razbiti tu čežnju za ljudima koje ste izgubili.

Prije samo nekoliko tjedana naglo sam se zaustavio u trgovini s hranom. Srećno smo šetali, pokušavajući da ne zaboravimo onu stvar zbog koje smo se uputili, kad je nad glavom zasvirala pjesma Phillip Phillipsa „Gone, Gone, Gone“.

Dušo, ne idem dalje

Volim te dugo nakon što te nema

Osjetio sam trenutne suze. Instant vruće, tekuće suze koje su mi natapale lice i oduzimale mi dah. Odbio sam prazan hodnik, uhvatio kolica i zaplakao. Moja 8-godišnja kći zurila je u mene onako mahnito kao ja prema njoj kad se ona raspadne niotkuda od naizgled ništa uopće.

Četiri godine i deset mjeseci kasnije divim se kako me ta pjesma i dalje razbija u trenutku kad su pogodile te prve note.

Bio sam slabo opremljen da se nosim s tom stvarnošću. Kad su moji djedovi i bake prošli, dno je ispalo iz mog svijeta na način za koji nisam znao da je to moguće. Prošlo je godinu dana prije nego što sam mogao osjetiti tlo pod nogama.

Proveo sam puno vremena, možda previše, ponavljajući sate i dane koji su doveli do svakog njihovog iznenadnog prolaska. Bez obzira koliko puta mi se priča odigrala u glavi, uvijek se zaglavim u toj zbogom i koliko sam želio da se to moglo dogoditi.

Tuga ispunjava sve prazne prostore u vašem srcu i glavi, pa bi vjerojatno pronašla nešto drugo za što bi me opsjedali.

Budući da su moji djedovi i bake prošli, usvojila sam mantru: "Zaposli se živjeti ili zauzeti umirući." Njihove su me smrti prisilile toliko da ih vidim u perspektivi, i to je ono na što se odlučim osloniti kada ih najviše propustim. Njihov posljednji dar za mene bio je taj neizgovoreni, nematerijalni podsjetnik da živim tako veliko i glasno kao što sam ikad želio.

Gotovo godinu dana nakon njihove smrti, moja se obitelj iselila iz našeg doma i stavila sve na skladište kako bismo mogli provesti šest mjeseci u putovanju. Proveli smo to vrijeme istražujući cijelu istočnu obalu i redefinirajući kako volimo, radimo, igramo se i živimo. Na kraju smo napustili Wichitu i preselili se u Denver (nikad ih ne bih napustio kad su bili živi). Kupili smo dom. Smanjili smo se na jedan automobil. Od tada sam pokrenuo dvije tvrtke.

Možda se nisam pozdravio, ali njihova smrt mi je dala slobodu da pozdravim potpuno novi način razmišljanja. I na taj način, oni su još uvijek sa mnom svaki dan.

Želite pročitati više priča od ljudi koji se kreću novim normalnim dok se susreću s neočekivanim, trenutcima tuge koji mijenjaju život, a ponekad i tabu? Pogledajte cijelu seriju ovdje.

Brandi Koskie osnivač je Banter Strategije, gdje služi kao sadržajni strateg i zdravstveni novinar za dinamične klijente. Ona ima duh lutanja, vjeruje u snagu ljubaznosti, a sa obitelji radi i igra se u podnožju Denvera.