Kako vidimo oblike svijeta kakav smo izabrali - i dijeljenje uvjerljivih iskustava može uokviriti način na koji se odnosimo jedni prema drugima na bolje. Ovo je moćna perspektiva
Ništa vas ne može natjerati da se osjećate nemoćno kao i život s partnerom s post-traumatskim stresnim poremećajem (PTSP).
Tri godine bila sam u vezi s muškarcem koji svakodnevno doživljava simptome PTSP-a. Moj bivši D. bio je odlikovani borbeni veteran koji je tri puta služio u Afganistanu. Cestarina koja mu je preuzela dušu bila je srčana.
Njegova prošlost i snovi iz prošlosti natjerali su ga da bude hipervigilantan, da se boji stranih ljudi i da odustaje od sna kako bi izbjegao noćne more.
Biti partner nekome tko boluje od PTSP-a može biti izazovno i frustrirajuće iz više razloga. Želite im oduzeti bol, ali također se bavite vlastitom krivnjom što se morate brinuti i za sebe.
Želite imati sve odgovore, ali često se morate suočiti sa stvarnošću da je to stanje koje se od nekoga ne može voljeti.
Provela sam godine pokušavajući shvatiti kako PTSP utječe na mog partnera i, na kraju, morala sam se udaljiti od naše veze. Evo što sam naučio.
1. PTSP je vrlo stvarna bolest
PTSP je oslabiti anksiozni poremećaj koji se javlja nakon traumatičnog događaja, poput ratne borbe. Stručnjaci procjenjuju da u Sjedinjenim Državama svake godine 8 milijuna odraslih obolijeva od PTSP-a u različitom stupnju. Poput depresije ili drugih mentalnih i bihevioralnih problema, osoba nije nešto što može izbaciti iz sebe.
Simptomi se pojavljuju bilo gdje u razdoblju od tri mjeseca do godine nakon pokretanja događaja. Da bi se okarakterizirala kao PTSP, osoba mora pokazati sljedeće osobine:
- Barem jedan simptom koji ponovno doživljava (poput flashbacka, lošeg sna ili zastrašujuće misli). D. je u svom domu instalirao sigurnosne kamere za praćenje prijetnji i imao strašne noćne more.
- Barem jedan simptom izbjegavanja. D. nije volio gužve i izbjegavao bi aktivnosti u koje je bilo uključeno puno ljudi.
- Najmanje dva simptoma uzbuđenja i reaktivnosti. D. je imao vrlo kratak osigurač i lako bi se frustrirao kad ga ne bi razumio.
- Barem dva simptoma spoznaje i raspoloženja, što uključuje negativno samopoštovanje, krivnju ili krivicu. D. bi mi često rekao: „Zašto me voliš? Ne vidim ono što vi vidite."
D. je jednom opisao svoj PTSP kao stalnu igru čekanja da duhovi iskoče iz ugla. Bio je to podsjetnik da su se dogodile loše stvari i da taj osjećaj nikad neće prestati. Glasni zvukovi su ga pogoršavali, poput groma, vatrometa ili pucanja kamiona.
Za nas su ovi simptomi otežavali osnovne odnose, poput izlaska na večeru na novo mjesto za njega.
A onda je uslijedila suzdržanost i agresija, koji su uobičajeni za osobe s PTSP-om. Nisam mogao doći iza njega a da ga nisam upozorio, posebno kad je imao slušalice.
Imao je i eksplozivne izljeve bijesa, što me ostavilo u suzama.
Bio je najmekši, najsmjeliji čovjek u 90 posto vremena. Ali kad se osjećao ranjen ili prestrašen, njegova okrutna strana postala je konzumna. Znao je moje tipke da pritisnu - moje nesigurnosti i slabosti - i nije ih bilo sramota kad ih je koristio kao oružje kad se naljutio.
2. Osobe s PTSP-om često se osjećaju neuporedivo
D. je lijepa - iznutra i izvana. Ne samo da je nevjerojatno zgodan, već je pametan, brižan i suosjećajan. Ali nije osjećao da zaslužuje ljubav, ili čak na daljinu.
"Traumatična iskustva, osim što su zastrašujuća i utječu na naš osjećaj sigurnosti, vrlo često imaju izravan utjecaj na našu spoznaju", kaže Irina Wen, dr. Med., Psihijatar i ravnatelj Klinike za obiteljsku vojsku obitelji Stevena A. Cohena u NYU Langone Health,
Ti su učinci obično negativni. Kao rezultat toga, pacijent bi se mogao početi osjećati nezasluženo i nesposobno ili je svijet opasno mjesto i ljudima ne treba vjerovati “, objašnjava ona.
S vremenom se te negativne misli generaliziraju tako da negativnost prožima sve aspekte života. Mogu se prenijeti i u vezu.
D. bi me često pitao što sam vidio u njemu, kako bih ga mogao voljeti. Ta je duboka nesigurnost oblikovala kako sam se prema njemu odnosio, s više uvjeravanja bez namjere.
D. mi je trebalo puno vremena i pažnje. Budući da je toliko izgubio u svom životu, gotovo me kontrolirao, od potrebe da znam svaki detalj mog boravišta i rušenja kad se plan promijenio u zadnjem trenutku, do očekivanja da budem odana njemu iznad svojih roditelja, čak i kad sam osjećao da to ne zaslužuje uvijek.
Ali ja sam mu se obavezao. Izašao sam iz sobe s prijateljima i satima ostao na telefonu s njim. Fotografirao sam s kime sam bio da bih mu dokazao da ga ne varam niti da ga napuštam. Izabrao sam ga nad svima u životu. Jer sam osjećao da ako to ne učinim, tko bi?
Vjerujući da je neuporediv, D. je također stvorio scenarije koji su ga igrali kao takvog. Kad bi se naljutio, izrazio bi to groznim udarcima prema meni.
Ostao bih osjećajan rastrgan, zabrinut za sljedeći put kada će me D. pokušati verbalno povrijediti. U isto vrijeme, često se nije osjećao sigurno otvaranjem prema meni, još jednom simptomu svog PTSP-a.
„Vidio sam dosta situacija u kojima partner ne zna da njihov značajan drugi boluje od PTSP-a. Sve što doživljavaju je gnjev partnera, kad u stvarnosti ta osoba ima psihološku povredu i pati i ne zna kako to govoriti. To dovodi do sve većeg prekida veze u paru i to postaje začarani krug , kaže Wen.
3. Postoje mogućnosti liječenja
Usred osjećaja beznađa i izolacije, osobe s PTSP-om imaju mogućnosti. Najbolji način za rješavanje problema mentalnog zdravlja je obrazovanje i traženje pomoći stručnjaka.
"Često ono što vidimo u našoj klinici jest da terapija parova postaje ulaz u individualni tretman", dijeli Wen. „Veteran još uvijek ne mora nužno pristati na pojedinačni tretman. Ne žele se osjećati kao da s njima nešto nije u redu."
Da bih podržao svog partnera i svoje mentalno zdravlje, nastavio sam svoju ustaljenu rutinu solo terapije. Pored toga, istražio sam i isprobao nekoliko drugih mogućnosti liječenja.
Evo nekoliko koji bi mogli pomoći Vama ili vašem partneru kod PTSP-a:
- Potražite individualnu terapiju kao partnera osobe s PTSP-om.
- Potaknite partnera da sudjeluje na individualnoj terapiji kod PTSP-a.
- Pohađajte terapiju parova.
- Pronađite grupe za podršku osobama s PTSP-om ili njihovim najmilijima.
4. Ljubav nije uvijek dovoljna
Mnogi ljudi koji imaju veze s nekim s PTSP-om preuzimaju ulogu njegovatelja. Barem je kod mene bio takav slučaj.
Kao što je srčano priznati, ljubav često ne osvaja sve. Ta je spoznaja došla valovima tijekom tri godine koliko smo bili zajedno, pomiješana s intenzivnim osjećajem krivnje i neprimjerenosti.
"To je iluzija, ta ideja kojom možemo spasiti ljude", kaže Wen. "Njihova je odgovornost kao odrasla osoba da potraže pomoć ili zatraže pomoć, čak i ako nisu oni krivi što su doživjeli traumu. Ne možemo nikoga natjerati da pomogne."
5. Morate se brinuti za sebe
Negovatelji u odnosima s osobama s PTSP-om često zaboravljaju voditi brigu o sebi.
Razvio sam krivnju povezanu s osobnim ispunjenjem ili uživanjem, jer je lako usisati se u nezdravi ciklus.
Kad sam se želio družiti s prijateljima, a da nisam morao provesti sat vremena razgovarajući s D. ili ne provjeravajući se dosljedno dok sam putovao na posao kako bih mu dao do znanja da sam na sigurnom, osjećao sam se krivim.
Wen se slaže. "Kad ste u ulozi skrbnika, prvo morate staviti masku na sebe", kaže ona. „Morate biti svjesni napor da vam otkrijete vrijeme. Negovatelj mora ostati snažan ako želi postati sustav podrške, a za to treba imati podršku i zdrave prodajne prostore."
6. U redu je hodati
Nakon godina bebinih koraka naprijed i monumentalnih koraka natrag, konačno sam donio odluku o prekidu veze.
Nije to bilo zato što ne volim D. Volim ga i nedostajem mu svakog trenutka.
Ali pitanja oko PTSP-a koja je trebalo riješiti zahtijevala su posvećena predanost, vrijeme i pomoć profesionalca - stvari za koje on nije rekao da im se protivi. Ipak, nikada se nije odlučio pokazati kako je spreman.
Krivnja, tuga i osjećaj poraza sve su obuhvaćali. Dva mjeseca jedva sam napustio svoj stan. Osjećao sam se kao da sam ga iznevjerio.
Bilo je puno vremena prije nego što sam mogao prihvatiti da nije moj posao natjerati nekoga da traži pomoć koja nije na to spremna i da je u redu da sebe postavim na prvo mjesto.
"Ne možemo nikoga natjerati da preuzme pomoć. Pustite krivnju. Možda ćete osjetiti tugu i tugu zbog gubitka veze, ali, što je više moguće, odložite krivnju. To će biti beskorisna emocija u ovoj situaciji ", kaže Wen.
"Reci volim te.' Reci "Voljela bih da ovo funkcionira i da ti dobiješ pomoć jer to utječe na mene, tebe i vezu, ali eto koliko sam daleko u stanju otići", preporučuje ona.
Što se mene tiče, sada trošim vrijeme na izlječenje i prepuštanje ispunjenom poslu i bezbrižnoj zabavi zbog koje sam se u prošlosti često osjećala krivom.
Meagan Drillinger je putopisac i wellness pisac. Njezin fokus je na maksimiziranju iskustvenih putovanja uz održavanje zdravog načina života. Njeno je pisanje, između ostalih, objavljeno u časopisima Thrillist, Men's Health, Travel Weekly i Time Out New York. Posjetite njezin blog ili Instagram.
