Bilješka od autora: Bok tamo! Da ti! Malo sam pristrana, ali stvarno bih voljela da ostaneš živ. Ako mislite da biste se mogli povrediti, razmislite o odlasku u hitnu pomoć. Dvaput sam to radila i nikad nisam požalila (čak sam u ovom članku pisala o tome kako se pripremiti za takav posjet). Ako niste u neposrednoj opasnosti, nastavite čitati i molim vas … nastavite živjeti.
Pisac sam i zagovornik mentalnog zdravlja i preživjeli pokušaj samoubojstva. To sam već mnogo puta rekao ljudima: "Nastavite izlaziti." Napisao sam više članaka propovijedajući važnost ranjivosti, prkoseći stigmi i posjedujući vaše borbe.
To je cijela moja stvar, ok? Ovo radim.
Kada je jedan od mojih najbližih prijatelja umro samoubojstvo, nisam bio samo šokiran - već sam bio potpuno utučen.
Mislila sam da se nikada ne postavlja pitanje mogu li moji najmiliji posegnuti za mnom ili ne. Ali sama osoba s kojom sam tako često razgovarao o mentalnom zdravlju … nije me zvala.
Čak ni da se pozdravim.
U tjednima nakon njihovog samoubojstva, moja je tuga odvela me tamna mjesta. Ubrzo sam počeo imati vlastite samoubilačke misli.
A kad je došao moj red da pružim ruku? Čak i nakon što sam izgubio prijatelja? I ja sam se počeo povlačiti
Promatrao sam, s bolnom svjesnošću, kako sam radio mnogo onoga što se činilo da je moj prijatelj doveo do njihovog samoubojstva.
Otpisala sam se kao teret. Izolirao sam se. Izgubio sam se u vlastitoj glavi. I unatoč saznanju opasnosti gdje sam se našao, nisam rekao ništa.
Nakon posebno zastrašujuće noći, shvatila sam nešto: nikada mi nitko nije objasnio kako da tražim pomoć. Nitko mi nije rekao na što je uopće značilo posezanje.
Kako je moja tuga počela snježiti kuglu, oklijevao sam reći li kome da se borim, uglavnom zato što nisam znao kako. Nisam znala što da tražim, a bez da sam znala što da tražim, osjećala sam se previše komplicirano i beskorisno pokušati.
"Zašto mi nisu rekli?" takav je čest refren kada govorimo o samoubojstvu ili izazovima mentalnog zdravlja uopće. Lako je napraviti ovu napomenu, jer "reći nekome" izgleda kao jednostavan zahtjev.
Ali istina je u najboljem slučaju nejasna.
Dostizanje ruku je ova vještina od koje se nekako očekuje da znamo, no nikad se ne uči i rijetko se modelira za nas
To je nejasno, nadivno raspoloženje, koje ljudi bacaju naokolo, a da ga nikada stvarno ne definiraju. Što mi ljudi tražimo ili kažu? Nije baš jasno.
Stoga želim što konkretnije odrediti. Moramo biti precizniji.
Ne znam je li članak poput ovog mogao spasiti mog prijatelja. Ali ono što znam je da moramo normalizirati traženje pomoći i razgovarati o tome kako bi to moglo izgledati, umjesto da se pretvaramo da je to jednostavno i intuitivno.
Možda tada možemo brže doći do ljudi. Možemo ih susresti suosjećajnije. I možemo pronaći bolje načine kako ih podržati.
Dakle, ako se mučite, ali ne znate što reći? Razumijem.
Razgovarajmo o tome.
1. Kad ne znate što vam treba: "Ja sam (depresivan / anksiozan / samoubilački). Nisam sigurna što bih tražila, ali ne želim trenutno biti sama."
Ponekad ne znamo točno što trebamo ili nismo sigurni što netko može ponuditi. To je u redu - to nas ne bi trebalo obeshrabriti da pružamo ruku.
Potpuno je u redu ako nemate pojma što trebate ili želite, pogotovo kada sve što možete pomisliti je koliko boli.
Neka netko zna kako se osjećate. Možda ćete biti iznenađeni načinima na koji nude da vas podrže.
A ako nisu od pomoći? Nastavite pitati dok ne nađete nekoga tko jest ili potražite telefonsku liniju (znam da može biti čudno razgovarati s neznancem, ali vani su neke strašne telefonske linije).
2. Kad u blizini nemate bliskih ljudi: "Znam da ne razgovaramo puno … Prolazim kroz teško vrijeme i osjećam se kao da ste netko kome mogu vjerovati. Možete li slobodno razgovarati (dan / vrijeme)?"
Htio sam to uključiti jer shvaćam da nemaju svi mi ljudi kojima smo bliski s kojima se povjeravamo. To ne znači da ste pogodili u ćorsokaku.
Kad sam bio tinejdžer, sve se promijenilo za mene kad sam posegnuo za učiteljem u svojoj srednjoj školi koji jedva znam. Oduvijek je bila nevjerojatno ljubazna prema meni, a imao sam osjećaj da će je "dobiti". I uspjela je!
Do danas, još uvijek vjerujem da mi je ona spasila život u vrijeme kad se nisam imao kome obratiti. Povezala me sa socijalnim radnikom, koji mi je tada mogao pomoći da pristupim resursima potrebnim za oporavak.
Iako je važno da poštujete mogućnosti i granice ljudi (i budite spremni, naravno, ako netko ne može biti tu za vas ili vam nije od pomoći - to nije osobno!), Možda ćete biti iznenađeni odgovorima koje dobijete,
3. Kad se zaglavite ili nemate mogućnosti: "Borim se sa svojim mentalnim zdravljem i ono što sam pokušao ne radi. Možemo li (sastanak up / skype / itd.) (Datum) i smisliti bolji plan?"
Osjećaj bespomoćnosti ili iscrpljenosti sastavni je dio suočavanja sa poremećenim sustavom mentalnog zdravlja. Ali timski pristup može učiniti malo upravljivijim.
Ponekad nam je potrebna navijačica ili istraživač koji nam pomaže istražiti naše mogućnosti, posebno kada imamo poteškoća u vjerovanju da ih imamo.
Savjet o bonusu: Jedna stvar koju ćete također primijetiti je da za gotovo sve na ovom popisu predlažem da odredite vrijeme.
To je važno iz nekoliko razloga. Prvo je da pomaže osobi s kojom razgovarate da razumije hitnost vašeg pitanja. Također može biti korisno znati da će se dogoditi događaj u skoroj budućnosti kada možete očekivati da ćete dobiti neku podršku. Ovo nam može pomoći da se zadržimo tamo kada stvari postanu tmurne.
4. Kad ne možete biti sami: „Ne osjećam se sigurno trenutno. Možete li ostati sa mnom na telefonu ili se javiti dok se ne smirim?"
Znam da je ovo teško reći. Jer se često bojimo nekome reći koliko smo se mučili i priznati da se ne osjećamo sigurno? To je velika stvar.
Očito možete zamijeniti riječ "sigurno" ako ne radi za vas, ali ja uvijek potičem ljude da budu direktni, jer je to najsigurniji put da dobijemo upravo ono što nam treba.
Pitati nekoga da bude prisutan može se osjećati posebno ranjivo. To se možda čak i neće osjećati kao da će u trenutku to toliko promijeniti. Ali vjerojatnije je da ćete se osjećati bolje uz podršku nego bez ikakve.
I zapamtite, od svega što znamo o mentalnim bolestima depresija je vjerojatnije lažljivija nego osoba koja govori o istini (o toj gomili govorim ovdje).
5. Kad o tome ne želite razgovarati: "Ja sam na lošem mjestu, ali nisam spreman razgovarati o tome. Možete li mi pomoći da odvratim pažnju?"
Ne morate razgovarati o tome što vas muči ako niste spremni.
Otvaranje čitave limenke glista možda nije najsigurnija ili najbolja stvar za vas u tom određenom trenutku. I pogodi što? Još uvijek možete potražiti pomoć.
Ponekad nam treba samo netko s kime ćemo pucati, pa se ne zaglavljamo u sebi, čineći se malo zaluđenima. To je valjana i zdrava stvar koju treba tražiti! A to je suptilan način da ljudi svjesne da imate teško vrijeme, bez potrebe da ulazite u detalje.
Što prije ljudi oko vas postanu svjesni da vam je teško, brže se mogu pojaviti kako bi vam pomogli u tome.
Rane intervencije su tako kritične za naše mentalno zdravlje. Drugim riječima: Ne čekajte da vam cijeli podrum poplavi prije nego popravite nepropusnu cijev - popravite cijev kad primijetite da je problem počeo.
6. Kad se trebate osjećati povezano: "Možete li se prijaviti sa mnom (na datum / svaki dan) samo da biste bili sigurni da sam dobro?"
Ne mogu to reći dovoljno - ne podcjenjujte vrijednost traženja prijave. Izuzetno sam veliki obožavatelj ovoga kao vještina suočavanja, posebno zato što može biti od velike pomoći svima koji su uključeni u to.
Ako ništa drugo ne odvajate od ovog članka, to bi trebalo biti sljedeće: Molimo zamolite ljude da se jave kod vas. To je tako mala stvar koju treba tražiti u doba slanja poruka, ali može nam pomoći da ostanemo povezani, što je jezivo kritično za naše mentalno zdravlje.
(Ako ste prije igrali The Sims, sjetite se društvene trake? To ste vi. Morate ga ispuniti. Ljudi se trebaju povezivati s drugim ljudima. Ne radi se samo o tome da to želimo, već da to zapravo i zahtijevamo da bi preživjeli.)
A to se može dogoditi na tako mnogo pametnih načina. Nekoliko mojih omiljenih:
- "Ne radim dobro. Možete li mi pisati svako jutro da se uvjerim da sam dobro? Zaista bi mi pomogao."
- "Hej prijatelju. U posljednje vrijeme pomalo sam tužna - možda želite da Snapchat / svake večeri šalju selfije prije spavanja, samo da se prijave? Bilo bi lijepo vidjeti vaše lice."
- "Trenutno sam u funkciji. Želite li biti samohrani prijatelji? Poput teksta svaki dan, recimo nešto što smo mi sami brinuli?"
- "U posljednje vrijeme se malo izoliram. Možete li se prijavljivati sa mnom tako često, samo da biste bili sigurni da nisam pao s lica zemlje?"
Dodajte emojise gdje god odgovara ako želite da se osjećate ležernije (ali doista, ne morate, nema ništa loše u zahtjevu za onim što trebate!).
Tražiti da se ljudi prijavljuju s vama kada se mučite isto je kao i zakopčanje sigurnosnog pojasa kada uđete u automobil. To je samo jedna dodatna mjera sigurnosti u slučaju da stvari postanu grube.
I jedno i drugo zapravo mogu spasiti živote. Smatrajte to PSA-om.
7. Kad se osjećate kao u neredu: "Teško se brinem o sebi. Trebam dodatnu podršku oko (zadatak). Možete li mi pomoći?"
Možda vam treba pomoć za dolazak na sastanak ili u dućan. Možda vam je potrebna navijačica koja će se pobrinuti da ste uzeli lijekove ili netko kome će poslati selfie, kako bi dokazao da ste jutros ustali iz kreveta.
Da li se vaše suđe gomila u sudoperu? Trebate li studenta? Ne šteti se tražiti podršku oko ovakvih zadataka.
Ponekad se te stvari sabiraju kada se borimo sa svojim mentalnim zdravljem. Ali zaboravljamo da je u redu zamoliti za ruku, pogotovo u onim trenucima kada bi to zaista moglo promijeniti.
Biti odrasla osoba već je izazovno. Ako prolazite kroz teško vrijeme? Još je teže. Svi smo pogodili točku kada nam je potrebna dodatna podrška. Ne bojte se izravno obavijestiti ljude kako bi vas mogli podržati.
8. Kad se osjećate samo-odvratno: „Osjećao sam se tako slabo. Možete li podijeliti omiljeno sjećanje na nas / podsjetite me što vam mislim? Zaista bi mi pomogao."
Nekada sam mislio da je pitati za nešto takvo što znači da sam "lovio komplimente." I kakav grozan način gledanja na to.
Ponekad su nam potrebni podsjetnici da smo bitni! Ponekad se ne možemo prisjetiti dobrih vremena, a trebamo nekoga da nam pomogne da ih se prisjetimo. To vrijedi za svako ljudsko biće na planeti.
To je tako jednostavan zahtjev. Ako ste takva osoba koja se nervira zbog velikog pitanja (opet, ohrabrio bih vas da osporite tu pretpostavku - u redu je zatražiti pomoć), ovo može biti mali korak u pravom smjeru.
9. Kad se bliži kraj vašeg užeta: „Borim se trenutno i bojim se da sam dostigao svoju granicu. Mogu li te nazvati večeras?"
Da budem iskren, konačno nisam pronašao ove riječi, sve dok moj prijatelj nije umro.
Do tog trenutka nikad nisam bio siguran kako podići alarm. Znate, onog trenutka kada niste na kraju užeta, ali stižete tamo? Presudan je trenutak.
Da, tada možete i vi apsolutno trebate krenuti čak i ako niste sigurni može li to značiti razliku (upozorenje o spoileru, ljudi bi vas mogli zapravo iznenaditi). Razmišljam o tome koliko sam boli mogla izbjeći kad bih taj trenutak ugledala priliku kakva zaista jeste.
Slušajte onaj mali glas koji vam pada na pamet, onaj koji vam pokušava reći da ste malo preblizu rubu radi komfora. Poslušajte taj natezni osjećaj koji vam govori da vam ide preko glave.
To je vaš instinkt za opstanak - i to je instinkt kojem biste trebali vjerovati.
10. Kad se osjećate kao da ćete puknuti: „Ja sam samoubilački. Trebam pomoć odmah."
Podigni alarm.
Podigni prokleti alarm, prijatelji, i budi tako neposredan koliko trebaš biti. Hitno je hitno stanje, bilo da je u pitanju srčani udar ili rizik od samopovređivanja. Šteta vama u bilo kojem obliku dovoljan je razlog da zatražite pomoć.
Obećavam vam da na ovom svijetu postoji netko - stari prijatelj ili budući čovjek, član obitelji, terapeut, čak i dobrovoljac na dežurnoj liniji - koji želi da ostanete.
Pronađite tu osobu (ili ljude), čak i ako vam treba vremena. Čak i ako morate stalno pitati.
Dajte ljudima priliku da vam pomognu. To je šansa koju je moj prijatelj zaslužio i šansa koju je zaslužio.
(A ako sve drugo ne uspije, imam ovaj izvor o odlasku u hitnu pomoć kad se samoubojice. Osobno sam dvaput hospitaliziran, i iako to nije užurban odmor, danas sam ovdje.)
Izaberite nešto s ovog popisa. Zapišite ga, čak i ako vam je na ruci ili ljepljive note. A onda posegnite - jer sada znate kako
Pakao, označite ovaj članak, dok ste na njemu. Ispiši to. Znam da idem jer postoje i slučajevi kad trebam i ovaj savjet.
Ako se borite sa svojim mentalnim zdravljem, podsjetim vas da nikad nije prerano ili prekasno da nekoga obavijestite.
I nikad, nikad preteško, previše neuredno ili previše tražiti - čak i ako ste pitali 50 puta dan ranije.
Radije bih imao da me prijatelj "gnjavi" svaki dan do kraja života, nego da ih zauvijek izgubim. Život im je bio tako dragocjen.
I da, tako je i tvoje.
Trebate podršku? Pomaknite se do našeg odjeljka za čitanje više za dodatne resurse
Ovaj se članak izvorno pojavio ovdje.
Sam Dylan Finch urednik je mentalnog zdravlja i kroničnih stanja u Healthlineu. Također je bloger iza Let's Queer Things Up !, gdje piše o mentalnom zdravlju, pozitivnosti tijela i LGBTQ + identitetu. Kao zagovornik, on strastveno gradi zajednicu za ljude u oporavku. Možete ga pronaći na Twitteru, Instagramu i Facebooku ili saznati više na samdylanfinch.com.
