Samohrani Roditelj I Depresija: Moje Iskustvo S Depresijom

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 11:17

Preko mene je dolazila najčešće noću, nakon što je moja djevojčica bila u krevetu. Došlo je nakon isključivanja mog računala, nakon što sam ugasio rad i ugasila svjetla.

Tada su se gušili tugovi tuge i samoće koji su me najjače udarali, iznova i iznova, prijeteći da će me povući i utopiti u mojim suzama.

Prije bih se bavio depresijom. Ali u mom odraslom životu, ovo je zasigurno bio nemilosrdniji meč koji sam doživio.

Naravno, znao sam zašto sam u depresiji. Život je postao težak, zbunjujući i zastrašujući. Prijatelj mu je oduzeo život, a sve ostalo se vrtilo odozdo.

Činilo se da su se moji odnosi raspali. Stare rane s mojom obitelji isplivale su na površinu. Netko za koga sam vjerovao da me nikad neće napustiti samo je nestao. I sve se to gomilalo preko mene poput te težine koju više nisam mogao podnijeti.

Da nije moja kćer stajala na kopnu preda mnom dok su valovi prijetili da će me povući, iskreno nisam sigurna da bih to preživjela.

Ipak, preživjeti nije opcija. Kao samohrana majka nisam imala luksuz da se raspadam. Nisam imao mogućnost provaljivanja.

Progutala sam depresiju zbog svoje kćeri

Znam da me je zbog toga noća najviše pogodila depresija.

Tijekom dana imao sam nekoga tko se u potpunosti oslanjao na mene. Nije bilo drugog roditelja koji je čekao u svojim krilima da me preuzme dok sam radio kroz svoju tugu. Nije bilo nikoga tko bi me označio jesam li imao loš dan.

Bila je upravo ta djevojčica, koju volim više od svega i bilo koga drugoga na ovome svijetu, računajući na mene da ću je održati zajedno.

Tako sam dao sve od sebe. Svaki dan je bila bitka. Imao sam ograničenu energiju za bilo koga drugog. Ali za nju sam na površinu gurnuo svaku svoju snagu.

Ne vjerujem da sam bila najbolja mama u tim mjesecima. Ja sigurno nisam bila mama kakvu je zaslužila. Ali prisiljavala sam se iz kreveta iz dana u dan.

Sjeo sam na pod i igrao se s njom. Izvela sam nas na avanture mama i kći. Borio sam se kroz maglu da se pojavim, opet i opet. Sve sam to učinio za nju.

Na neki način, mislim da me samohrana mama spasila od tame.

Njezino malo svjetlo svakim je danom sve jače i svjetlije podsjećalo me zašto je tako važno boriti se s ozljedom koju sam osjećala.

Svaki dan je to bila svađa. Neka nema sumnje: došlo je do tuče.

Prisiljavao sam se na redovnu terapiju, čak i kad bih pronašao sate za to osjećao se nemogućim. Svakodnevno se vodila bitka sa samim sobom da se popnem na trkačku stazu, jedina stvar zauvijek mi je mogla razriješiti um - čak i kad se sve što sam htjela učiniti skrivalo ispod svojih plahti. Bio je naporan zadatak prići prijateljima, priznati koliko sam daleko pao i polako obnoviti sustav podrške koji sam nehotice srušio u svojoj izmaglici.

Ovo je snaga

Bilo je dječjih koraka i bilo je teško. Na toliko je načina bilo teže jer sam bila mama.

Vrijeme za samovolju izgledalo je još ograničenije nego prije. Ali bilo je i onog glasa koji mi je šaputao u glavi, podsjetivši me da ta djevojčica koju sam toliko blagoslovio da zovem svoju računa na mene.

Taj glas nije uvijek bio ljubazan. Bilo je trenutaka kada mi je lice bilo natopljeno suzama i gledao sam se u ogledalo samo kad sam čuo taj glas koji kaže: „Ovo nije snaga. Ovo nije žena koju želiš da vidi tvoja kćer."

Logično, znao sam da taj glas nije u redu. Znala sam da se čak i najbolje majke ponekad raspadaju i da je u redu da nas djeca vide kako se borimo.

U svom srcu, međutim, samo sam želio biti bolji.

Željela sam biti bolja za svoju kćer, jer samohrane mame nemaju luksuz prekida. Taj mi je glas u glavi uvijek brzo podsjetio kako duboko propadam u svojoj ulozi svaki put kad sam dopustio da te suze padnu. Da budem jasan: prilično sam vremena provodio u terapiji govoreći upravo o tom glasu.

Poanta

Život je težak. Da ste me pitali prije godinu dana, rekao bih vam da sam sve to smislio. Rekao bih vam da su se dijelovi mog života složili poput dijelova slagalice i da je sve bilo tako idilično kao što sam mogao i zamisliti.

Ali nisam savršena. Nikad neću biti. Doživio sam anksioznost i depresiju. Raspadam se kad stvari postanu teške.

Srećom, imam i sposobnost da se izvučem iz tih zamki. Već sam to radio. Znam da će me, ako me opet povuče, opet učiniti.

Povući ću se za svoju kćer - za nas obje. Učinit ću to za našu obitelj. Dno crta: Samohrana sam mama i nemam taj luksuz da se lomim.

Leah Campbell spisateljica je i urednica koja živi u gradu Anchorage na Aljasci. Ona je samohrana majka po izboru, nakon što je niz izvanrednih događaja doveo do usvajanja kćeri. Leah je također autorica knjige "Jedna neplodna žena" i opširno je pisala o temama neplodnosti, usvajanja i roditeljstva. Možete se povezati s Leah putem Facebooka, njene web stranice i Twittera.