Ne Uspijevamo Kada Dođe Do Suosjećanja, Ali Zašto?

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 11:17

Prije pet godina suprug Sarah * iskrvario je pred očima, dok ga je 40 liječnika pokušalo spasiti. Njezina su djeca tada imala 3 i 5 godina, a ovaj iznenadni i traumatični životni događaj pretvorio je njihov svijet naopačke.

Što je još više pogoršalo to što Sarah nije dobivala podršku obitelji svog supruga i vrlo minimalnu podršku svojih prijatelja.

Dok njezini zetovi nisu bili u stanju shvatiti Sarin bol i borbe, Sarini prijatelji pojavili su se da se ne boje straha.

Mnoge bi žene ostavile obrok na njenom trijemu, odjurile do svog automobila i odvezle se što je brže moguće. Jedva je itko ušao u njezin dom i zapravo provodio vrijeme s njom i svojom malom djecom. Uglavnom je tugovala sama.

Georgia * izgubila je posao neposredno prije Dana 2019. Samohrana mama s pokojnim roditeljima, nije imala nikoga tko bi je istinski utješio.

Dok su joj prijatelji pružali verbalnu podršku, nitko joj nije ponudio pomoć u skrbi o djeci, slanje vodiča za posao ili bilo kakvu financijsku potporu.

Kao jedini pružatelj i njegovatelj svoje petogodišnje kćeri, Georgia nije imala „mogućnosti za zamatanje.“Kroz tugu, financijski stres i strah, Georgia je skuhala obroke, odvela kćer u školu i brinula se o njoj - sve sama.

Ipak, kad je Beth Bridges izgubila supruga od 17 godina od iznenadnog, masivnog srčanog udara, prijatelji su odmah posegnuli da pokažu svoju podršku. Bili su pažljivi i brižni, donosili su joj hranu, izvodili je za jelo ili razgovarali, pazili da vježba, pa čak i popravljala prskalice ili bilo koje druge predmete koji su trebali popraviti.

Dopustili su joj da tuguje i plače u javnosti - ali nisu joj dozvolili da sama sjedi u svom domu izolirana svojim osjećajima.

Što je bio razlog da su Bridgesi dobili više suosjećanja? Je li to moglo biti zato što je Bridges bio u sasvim drugačijoj fazi svog života od Sarah i Georgije?

Mostov društveni krug sadržavao je prijatelje i kolege koji su imali više životnih iskustava, a mnogi su joj pružali pomoć tijekom vlastitih traumatičnih iskustava.

Međutim, Sarah i Georgia, koji su doživjeli traumu dok su njihova djeca bila u predškolskom odgoju, imali su društveni krug pun mlađih prijatelja, mnogi koji još nisu doživjeli traumu.

Je li jednostavno bilo previše teško za njihove manje iskusne prijatelje da razumiju njihove borbe i znaju koja im je podrška potrebna? Ili Sarah i Georgia prijatelji nisu mogli posvetiti vrijeme prijateljima, jer su njihova mala djeca zahtijevala većinu svog vremena i pažnje?

Gdje je prekidač koji ih je ostavio sam?

"Trauma će doći svima nama", rekao je dr. James S. Gordon, osnivač i izvršni direktor Centra za medicinu uma i tijela i autor knjige "Transformacija: Otkrivanje cjelovitosti i ozdravljenja nakon traume."

"Temeljno je shvatiti da je to dio života, nije odvojeno od života", rekao je. "Nije nešto neobično. Nije nešto patološko. To je samo bolan dio svačijeg života prije ili kasnije."

Zašto neki ljudi ili neke traumatične situacije dobivaju više samilosti od drugih?

Prema riječima stručnjaka, to je kombinacija stigme, nerazumijevanja i straha.

Komad stigme možda je najlakše razumjeti.

Postoje određene situacije - poput djeteta s poremećajem ovisnosti, razvodom ili čak gubitkom posla - gdje drugi mogu vjerovati da je osoba nekako sama sebi uzrokovala problem. Kad vjerujemo da je njihova krivica, manje je vjerovatno da ćemo pružiti našu podršku.

"Iako je stigma dio zašto netko možda ne prima suosjećanje, ponekad je to i nedostatak svijesti", objasnila je dr. Maggie Tipton, PsyD, klinička nadzornica službi za traume u Centrima za liječenje u Caronu.

"Ljudi možda ne znaju kako razgovarati s nekim tko ima traumu ili kako pružiti podršku. To može izgledati kao da nema toliko suosjećanja kad je stvarnost da oni ne znaju što učiniti ", rekla je. "Ne namjeravaju biti nemilosrdni, ali nesigurnost i nedostatak obrazovanja dovode do manje svijesti i razumijevanja, pa ljudi stoga ne pokušavaju podržati osobu koja pretrpi traumu."

A onda je tu strah.

Kao mlada udovica u malom, otmjenom predgrađu Manhattana, Sarah vjeruje da su ostale majke u predškolskoj ustanovi svoje djece držale distancu zbog onoga što je predstavljala.

"Nažalost, samo su tri žene pokazale suosjećanje", prisjetila se Sarah. "Ostale su žene u mojoj zajednici ostale podalje, jer sam im bila najgora noćna mora. Bio sam podsjetnik svim tim mladim mamama da njihovi muževi mogu u svakom trenutku pasti mrtvi."

Ti strahovi i podsjećanja na ono što bi se moglo dogoditi su razlog zašto mnogi roditelji često osjećaju samilost kad doživljavaju pobačaj ili gubitak djeteta.

Iako se samo oko 10 posto poznatih trudnoća završi pobačajem, a stopa smrtnosti djece dramatično je opala od 1980-ih, podsjećajući da bi im se to moglo dogoditi čini da se drugi ustručavaju svog prijatelja koji se bori.

Drugi se mogu bojati da će, pošto su trudni ili je njihovo dijete živo, pokazivanje podrške podsjetiti prijatelja na ono što su izgubili.

Zašto je suosjećanje toliko važno, a opet tako izazovno?

"Suosjećanje je presudno", rekao je dr. Gordon. "Primanje neke vrste suosjećanja ili nekakvog razumijevanja, čak i ako su s vama prisutni samo ljudi, stvarno je most natrag do velikog dijela fiziološke i psihološke ravnoteže."

"Svatko tko radi s traumatiziranim ljudima razumije presudnu važnost onoga što socijalni psiholozi nazivaju socijalnom podrškom", dodao je.

Prema dr. Tiptonu, oni koji ne dobivaju suosjećanje koje im je potrebno, obično se osjećaju usamljeno. Borba kroz stresno vrijeme često uzrokuje povlačenje ljudi, a kad ne dobiju podršku, to pojačava njihovu želju za povlačenjem.

"Za čovjeka je poražavajuće ako ne dobije potrebnu razinu suosjećanja", objasnila je. "Oni će se početi osjećati usamljeno, potišteno i izolirano. I počet će rutinirati o svojim negativnim mislima o sebi i situaciji, a većina njih nije istina."

Dakle, ako znamo da se prijatelj ili član obitelji bori, zašto ih je tako teško podržati?

Doktor Gordon objasnio je da dok neki ljudi reagiraju empatijom, drugi odgovaraju distanciranjem jer ih njihove emocije nadvladavaju, ostavljajući ih nesposobnima da odgovore i pomognu osobi koja je u potrebi.

Kako možemo postati suosjećajniji?

"Važno je razumjeti kako reagiramo na druge ljude", savjetovao je dr. Gordon. "Dok slušamo drugu osobu, prvo se moramo prilagoditi onome što se zapravo događa sa nama. Moramo primijetiti kakve osjećaje u njemu izaziva i biti svjesni vlastitog odgovora. Zatim bismo se trebali opustiti i obratiti se traumatiziranoj osobi."

"Kad se usredotočite na njih i prirodu njihovog problema, shvatit ćete kako možete biti korisni. Često, samo biti s drugom osobom može biti dovoljno ", rekao je.

Evo 10 načina za iskazivanje suosjećanja:

1. Priznajte da nikada ranije niste imali iskustva i ne možete zamisliti kakav bi to trebao biti zbog njih. Pitajte ih što im sada treba, onda to učinite.
2. Ako ste imali slično iskustvo, zapamtite da se usredotočite na tu osobu i njene potrebe. Reci nešto poput: "Žao mi je što ovo moraš proći. Prošli smo i kroz to, a ako želite u nekom trenutku razgovarati o tome, bio bih sretan. Ali, što vam trenutno treba?"
3. Ne govori im da te zovu ako nešto treba. To je nespretno i neugodno za traumatiziranu osobu. Umjesto toga, recite im što želite raditi i pitajte koji je dan najbolji.
4. Ponudite da gledaju svoju djecu, prevoze djecu do aktivnosti ili od nje, idu u kupovinu namirnica itd.
5. Budite prisutni i radite obične stvari poput šetnje ili gledanja filma.
6. Opustite se i prilagodite se onome što se događa. Odgovarajte, postavljajte pitanja i priznajte neobičnost ili tugu njihove situacije.
7. Pozovite ih da se pridruže vama ili vašoj obitelji na izlasku za vikend kako ne bi bili usamljeni.
8. U kalendar stavite podsjetnik za poziv ili slanje SMS-a osobi tjedno.
9. Oduprite se iskušenju da ih pokušate popraviti. Budite tu zbog njih kao što su oni.
10. Ako vjerujete da im treba savjetovanje ili grupa za pomoć, pomozite im da pronađu neko gdje mogu učiniti otkrića o sebi, naučiti tehnike samopomoći i krenuti naprijed.

* Imena su promijenjena radi zaštite privatnosti.

Gia Miller slobodna je novinarka, spisateljica i pripovjedačica koja uglavnom pokriva zdravlje, mentalno zdravlje i roditeljstvo. Nada se da njezin rad potiče smislene razgovore i pomaže drugima da bolje razumiju različita zdravstvena i mentalna zdravlja. Odabir njenog rada možete pogledati ovdje.