Moj je dečko raskinuo sa mnom kad sam bila trudna 10 tjedana. I to je nešto najbolje što mi se dogodilo.
Bila sam samo 6 mjeseci u vezi kad sam zatrudnila. Bilo je to neplanirano i potpuni šok, ali odlučila sam zadržati dijete. Željela sam biti mama.
Ali ispada da u trenutku kada sam saznao zapravo nisam bio spreman ući u majčinstvo.
Odnosi su uvijek bili izazov
Imam granični poremećaj ličnosti (BPD), inače poznat kao emocionalno nestabilan poremećaj ličnosti, i to je nešto što nikad nisam sasvim prihvatio zbog stigme pričvršćene na etiketi. Dijagnoza uzrokuje da imam nestabilne odnose, ponašam se suprotno i živim sa strahom od napuštanja. A ovi se moji simptomi vezali za vezu s ocem moje bebe.
Moj bebin otac i ja bili smo polarne suprotnosti. Cijeni vlastiti prostor i vrijeme i uživa provoditi vrijeme samostalno, dok mi se tako dugo vremena činila zastrašujuća ideja provođenja vremena sa samim sobom. Bilo je to gotovo kao da se toga plašim - i to zato što to nikad nisam učinio.
Prije nego što sam stupio u taj odnos, bio sam u vezi 6 godina - i to je bilo otrovno. Živjeli smo zajedno i zato smo proveli većinu noći zajedno, ali tijekom godina pretvorili smo se više u cimere nego u partnere. Nismo se seksali, nismo izlazili - samo smo sjedili u odvojenim sobama i živjeli u potpuno različitim svjetovima, ponašajući se kao da je sve u redu.
Moje povjerenje je slomljeno, moje samopouzdanje je upropašteno i na kraju me je ostavio za drugu ženu. Osjetio sam se samu, odbačeno i napušteno - što i nije tako lijepa mješavina kad već imaš povišen osjećaj za ove stvari zbog dijagnoze mentalnog zdravlja.
I osjećam da ne samo da je to utjecalo na mene nakon onog početnog raspada, nego sam i te osjećaje odbacivanja i napuštenosti uzeo u svoj novi odnos s ocem moje bebe.
Stalno sam bio zabrinut što nisam dovoljno dobar za njega. Uvijek sam se bojala da će otići. Postala sam nevjerojatno prianjajuća i suvisla i puno sam se oslonila na njega. Iskreno, jednostavno nisam bila moja vlastita osoba. Bilo je to kao da sam mu potreban da bih uživao u životu.
Trebala sam provoditi večeri s njim, jer sam se previše bojala da bih ih provela sama. Bojala sam se vlastite tvrtke, jer sam se bojala osjećati se usamljeno - toliko da sam tijekom većine naših odnosa rijetko provodila noć sama.
Nakon što sam zatrudnjela postala sam još jača. Bio sam okamenjen i želio sam da me netko uz sebe cijelo vrijeme podsjeća da je sve u redu i da to mogu učiniti.
Ali 10 tjedana trudnoće, otac mog djeteta me napustio. Bilo je to neočekivano, ali kao što sam već spomenuo, on je introvert, pa su se zbog toga neko vrijeme osjećali punim osjećaja.
Neću ulaziti u previše detalja o njegovim razlozima, jer to je prilično osobno - ali reći ću da je moja nespretnost bila problem, kao i činjenica da sam se oslanjao na njega tako da nisam morao trošiti vrijeme na sebe, Bio sam apsolutno devastiran. Volio sam ovog čovjeka, a on je otac mog djeteta. Kako se to moglo dogoditi? Osjetila sam toliko emocija odjednom. Osjećao sam se krivim. Osjetio sam krivicu. Osjećao sam se kao da sam iznevjerio svoje dijete. Osjećao sam se kao loša djevojka. Loša majka. Osjećao sam se kao najgora osoba na svijetu. I nekoliko dana to je stvarno sve što sam osjećao.
Plakao bih većinu vremena i bilo bi mi žao sebe, vraćajući se u odnos, razmišljajući o svim stvarima koje sam učinio pogrešno i o svim stvarima koje bih mogao učiniti drugačije.
Ali prošlo je nekoliko dana i odjednom mi je nešto kliknulo.
Trudnoća me natjerala da ponovno razmislim o sebi
Nakon seanse plakanja iznenada sam se zaustavio i zapitao se što radim. Očekivala sam dijete. Bila sam mama. Sada sam trebao paziti na nekoga drugog, malenog malog čovjeka koji se oslanjao na mene da bih učinio sve. Trebala sam prestati plakati, prestati se uzdati u prošlost, prestati se fokusirati na sve ono što sam pogriješila i umjesto toga započela se fokusirati na sve stvari koje moram učiniti za svoje dijete.
Sastavila sam pakt sa sobom da bih u osnovi odrasla i postala mama. Ja sam bio netko snažan, netko moćan, netko neovisan - netko na koga bi moje dijete moglo gledati i biti ponosno.
Tijekom sljedećih nekoliko tjedana, iako je to za mene bilo potpuno neuobičajeno, prisilio sam se na to. Bilo je teško, priznat ću - ponekad sam samo htjela puzati ispod pokrivača i plakati, ali stalno sam podsjećala da imam svoje dijete u sebi i bila je moja dužnost paziti na njih.
Počeo sam provoditi noći sam. Toga sam se uvijek plašio raditi - ali shvatio sam da se zapravo jedini razlog zbog kojeg sam se plašio toga učinio, jer to nisam učinio tako dugo i zato sam zaboravio kakva je zapravo moja tvrtka. Bilo je to gotovo kao da sam se prisilio da vjerujem da je to najstrašnija stvar na svijetu i zato sam učinio što sam mogao da to izbjegnem.
Ali ovaj put sam si dopustio da uživam u svom društvu i prestao sam negativno razmišljati o tome. I zapravo, bilo je sjajno. Večer sam proveo gledajući omiljeni film, kupajući se i kuhajući sebi lijepu večeru - i uživao sam. Toliko da sam odlučila nastaviti to sve dok mi se to ne učini normalno.
Kontaktirao sam prijatelje i obitelj i napravio planove - nešto što nisam radio jer sam se toliko oslanjao na svog djeteta.
Kao da sam postao nova osoba. Čak sam se povukao i odlučio se preseliti bliže kući, kako bih mogao odvesti svoje dijete u lijepo područje s obitelji oko nas.
Također sam odlučio potražiti pomoć za svoj BPD. Tijekom rutinskog predratnog sastanka, razgovarao sam o tome i zamolio za pomoć. Nešto što nikad ranije nisam učinio, jer sam uvijek gurnuo etiketu u sebe, bojao se priznati. Ali znala sam da želim biti svoje najzdravije i najbolje sebe za svoje dijete.
U razmaku od samo nekoliko tjedana, postao sam potpuno drugačija osoba. I shvatio sam koliko sam bolji. Koliko sam bila neovisnija. Koliko sam zapravo uživao u ovoj verziji sebe. Osjećala sam se ponosnom zbog sebe što sam prvo postavila svoje dijete - a zauzvrat, i prvoga sebe. Više nisam krivila tatinog djeteta što je otišao.
Nekoliko tjedana nakon raspada zapravo smo završili ponovno stvari. Vidio je promjene koje sam napravila i odlučili smo pokrenuti stvari. Do sada je sve bilo super i više smo bili tim. Stvari se osjećaju zdravije - lakše, ravnomjerno, i mi smo oduševljeni što ćemo postati roditelji.
Iako je dio mene želio da on uopće nije otišao i da smo umjesto toga mogli razgovarati o stvarima, zapravo mi je drago što je to učinio - zahvalan što je u stvari učinio - jer me to prisililo da postanem bolji, zdraviji osoba i buduća majka.
Hattie Gladwell novinarka je mentalnog zdravlja, autorica i zagovornica. Piše o mentalnim bolestima u nadi da će smanjiti stigmu i da potakne ostale da se izjašnjavaju.
