Svi znamo tu osobu - onu koja vas ostavlja lošije nakon interakcije s njima. Možda je to manipulativni član obitelji ili suradnik koji se ne može prestati žaliti na svaku sitnicu.
Uobičajeno je spomenuti ove ljude kao otrovne. Ali važno je imati na umu da ovaj termin nije utemeljen u psihologiji i da nema jednostavnu definiciju.
Ako se u nekom životu teško nosite s nekim, korisno je započeti preciziranjem problematičnih ponašanja, umjesto da ih jednostavno označite kao otrovno.
Barrie Sueskind, terapeut iz Los Angelesa koji se specijalizirao za odnose, dijeli neke ključne znakove toksičnosti:
- samo-apsorpcija ili egocentričnost
- manipulacija i drugo emocionalno zlostavljanje
- nepoštenost i prijevara
- poteškoća u pružanju samilosti drugima
- sklonost stvaranju drame ili sukoba
Zvuči poznato? Pročitajte savjete kako odgovoriti na tu vrstu ponašanja.
Izbjegavajte igrati u njihovu stvarnost
Neki ljudi imaju tendenciju da sebe vide kao žrtvu u svakoj situaciji. Ako se posvađaju, krivnju mogu prebaciti na nekog drugog ili ispričati priču koja ih slika u pozitivnijem svjetlu.
Možda ćete se osjećati u iskušenju da klimnete glavom i nasmiješite se kako biste spriječili bijesni ispad. Ovo bi se moglo činiti najsigurnijom opcijom, ali može ih potaknuti i da vas vide kao navijača.
Iako bi ih vaše neslaganje moglo uznemiriti, to bi moglo umanjiti šanse da vas pokušaju ponovno uključiti.
Ne uvlači se unutra
Suočavanje s nečijim otrovnim ponašanjem može biti iscrpljujuće. Osoba se može neprestano žaliti za drugima, uvijek imati novu priču o nepoštenom postupanju ili čak optužiti da ste ih pogriješili ili da ne vodite računa o njihovim potrebama.
Oduprite se nagonu da uskočite s vlakom koji se žali ili se branite od optužbi. Umjesto toga, odgovorite jednostavno, "Žao mi je što se tako osjećate", i ostavite to pri tome.
Obratite pažnju na to kako se osjećaju
Ponekad jednostavno postajanje više svjesnim kako nečije toksično ponašanje utječe na vas može vam pomoći u boljem kretanju u interakcijama s njima.
Većina ljudi povremeno izjavi nepristojne ili uvredljive stvari koje ne znače. Nitko se ne osjeća najbolje od sebe, a loše raspoloženje ne može vas natjerati da se trgnete. To nije nužno toksično.
Ali zapitajte se da li propadi, laži ili druge vrste emocionalnog i verbalnog zlostavljanja karakteriziraju većinu vaših interakcija. Ispričavaju li se ili vam se čini da primjećuju kako to što kažu ili čine utječe na vas?
Razgovarajte s njima o njihovom ponašanju
Netko tko ogovara, manipulira drugima ili stvara dramatične situacije noću i ne shvaća kako njihovo ponašanje utječe na vas ili bilo koga drugoga. Otvoreni razgovor može im pomoći da shvate da je takvo ponašanje neprihvatljivo.
Da biste stvari držali neutralnima, pokušajte se držati "Izjava ja", koje se drugoj osobi smatraju manje optužujućim, i postavite granice koje rade za vas.
Evo nekoliko primjera toga na djelu:
- "Osjećam se nelagodno kad čujem neljubazne stvari o našim suradnicima. Neću sudjelovati u tim razgovorima."
- "Cijenim povjerenje u prijateljstvo, pa ne mogu nastaviti s tim prijateljima ako me opet lažete.
Stavite sebe na prvo mjesto
S druge strane, ponašanje ne mora biti zloupotrebljeno ili zločesto biti toksično. Ostala ponašanja mogu biti jednako štetna.
Možda dotična osoba "očajnički treba" vašu pomoć kako bi ih izvukla iz okova - svaki put kada ih ugledate. Ili, Sueskind kaže, "uvijek dajete i uvijek uzimaju, ili imate osjećaj da njihova emocionalna stabilnost ovisi o vama."
Možda biste cijenili svoj odnos s ovom osobom, ali nemojte pružati podršku na rizik vlastitog blagostanja.
"Zdravi odnosi uključuju davanje i uzimanje", objašnjava Sueskind. Drugim riječima, nudite podršku, ali i vi dobijate podršku.
Iskažite sućut, ali nemojte ih pokušavati popraviti
Ljudi se mogu promijeniti, ali oni moraju biti spremni uložiti se u posao da bi to učinili.
Možda želite pomoći nekome do koga vam je stalo, umjesto da ih potpuno napišete iz svog života. No, iako uvijek možete ponuditi suosjećanje i ljubaznost, vjerojatno ih nećete moći promijeniti.
Na kraju dana, oni se moraju obvezati uložiti trud. Pokušaj da pomognete nekome da se promijeni prije nego što bude spreman može dodatno napuniti vaše emocionalne resurse.
Reci ne (i hodaj dalje)
Teško je odbiti ljude? Nisi sam.
Pridržavanje odbijanja također može biti naporno, pogotovo kad vas netko pokuša krivicom preusmjeriti u promjenu mišljenja.
Ali ako se odlučite reći: "Ne", ne odustajte. To može biti izazovno, pogotovo ako koriste dramatične ispade kako bi pokušali pronaći svoj put. Ali što više praktikujete reći "ne" stvarima s kojima vam nije ugodno, to postaje lakše.
Zapamtite, niste krivi
Toksično ponašanje može stvoriti osjećaj da ste učinili nešto krivo, čak i kad znate da niste.
Teško je suočiti se s napadima nekoga tko se ponaša otrovno. Oni bi mogli postati osobni, pokušati iskriviti vaše riječi ili optužiti da ih želite povrijediti. U nekom ćete trenutku možda možda i sami nagađati i reketati mozak za nešto što ste možda učinili.
Ali podsjetite se da njihovo ponašanje nema nikakve veze s vama. Ponovno postavite svoje granice i pokušajte ne shvaćati njihovu ozbiljnost. Duboko udahnite smirivanje sebe ili svjesno priznajte njihove riječi kako biste ih mogli pustiti da ne utječu.
Postanite nedostupni
Ljudi koji djeluju na toksičan način "često mogu osjetiti s kime mogu manipulirati", kaže Sueskind. "Oni mogu krenuti dalje kad vide da njihova taktika ne djeluje na vas."
Ako nikada niste dostupni, s vremenom bi se mogli prestati pokušavati uključiti. Ova bi strategija mogla biti osobito korisna na poslu u kojem ćete imati puno iskrenih izgovora kao što su:
- "Oprosti, imam previše posla za razgovor."
- "Moram se pripremiti za taj sastanak, tako da ne mogu razgovarati!"
Prilikom izgovora možda ćete se suočiti s nekim pasivno-agresivnim primjedbama ili izričitim optužbama. Pokušajte ne reagirati, čak i ako se osjećate uzrujano. Zapamtite: ne radi se o vama.
Ograničite vrijeme zajedno
Da li se plašite vidjeti određenu osobu? Prije se osjećate anksiozno ili pod stresom? Uzmite ove osjećaje kao znak za koji biste ih možda željeli vidjeti manje.
Ljudi koji se ponašaju toksično uglavnom su usredotočeni na sebe i ono što žele. Oni bi mogli optuživati vas ili druge ljude za bilo kakve probleme koji imaju i pokazuju malo interesa za vaše osjećaje ili potrebe. To može učiniti provođenje vremena s njima neugodnim.
Ako se bavite nekim tko se svađa s vašim ili vam više puta pomiče granice, razmislite o smanjivanju vremena koje provedete s njima.
Kad ne možete izbjeći osobu
Ako ne možete u potpunosti izbjeći ili smanjiti količinu vremena koje provedete s nekim, još uvijek imate mogućnosti.
Postavite granice
"Granice su ključne", kaže Sueskind.
Postavljanje granica uključuje odlučivanje što ćete i što nećete tolerirati. Komunicirajte te granice jasno i pridržavajte se ih.
Možda vam ne smeta što slušate dramatične priče vašeg suradnika, čak i one očito izmišljene. Ali vi crtate svoju liniju kod verbalnog zlostavljanja ili tračeva.
Pa kad se počnu ismijavati drugog suradnika, recite, "kao što sam rekao, mene ova vrsta razgovora ne zanima." Napustite sobu ako možete ili pokušajte staviti slušalice.
Imajte izlaznu strategiju
Ako ste zaglavili u toksičnom razgovoru i ne vidite jednostavan izlaz, mogli biste se brinuti da odlazak izgleda nepristojno, pogotovo ako razgovarate sa supervizorom.
Ali potpuno je moguće pristojno otići. Ako vam to pomogne, razmislite o pronalaženju nekoliko linija prije vremena koje možete izvući prema potrebi.
Pokušajte nešto poput: "Žao mi je, ali moram vas zaustaviti. Imam puno posla, pa ne mogu trenutno razgovarati "ili:" Oprosti, čekam važan telefonski poziv i trenutno ne mogu stupiti u to."
Promijenite svoju rutinu
Da li vas član obitelji uvijek uhvati kada studirate ili vas drži za posao? Možda se suradnik uvijek žali na ručku kako užasno svi postupaju s njima.
Ako promijenite svoju uobičajenu rutinu, možete vam olakšati ulazak u razgovore koje biste radije preskočili. Pokušajte jesti ručak negdje pored pauze, nositi slušalice ili čitati knjigu.
Izbjegavanje članova obitelji može biti teže. Pokušajte s vama poštovati, ali odlučno razgovarati o tome da se trebate usredotočiti na svoje studije. Ako izlazite kroz vrata, vježbajte svoju strategiju brzog izlaska: "Oprosti, kasnim!"
Potaknite ih da potraže pomoć
Često je teško razumjeti zašto se ljudi ponašaju na toksične načine. No, moglo bi vam pomoći uzeti u obzir da se oni mogu suočiti s nekim osobnim izazovima zbog kojih iskaču. To ne opravdava problematično ponašanje, ali može vam pomoći objasniti ga.
Ako imate blisku vezu s nekim tko se ponaša na toksičan način, razmislite o tome da istaknete neko štetno ponašanje i objasnite kako oni utječu na druge (ako se osjećate ugodno u tome). Ako djeluju prijemčivo, potaknite ih da razgovaraju s terapeutom o tome zašto se ponašaju onako kako rade.
"Psihoterapija može pomoći ljudima da identificiraju problematično ponašanje i nauče upravljati svojim osjećajima i reakcijama na zdravije načine", kaže Sueskind.
Ne shvaćajte osobno
Sueskind preporučuje da interakcije s drugom osobom budu površne. "Budite jasni kako ste i niste se voljni angažirati", sugerira ona.
Toksično ponašanje može uključivati tračeve, prekrivanje osobnih podataka ili korištenje osobnih podataka kako bi izazvalo reakcije.
Ako poznajete nekoga tko radi ove stvari, održavajte razgovore laganim i beznačajnim. Isključite pokušaje previda ili zasjenjivanja sa: "Zapravo, radije ne govorim o svom odnosu na poslu."
Održavajte mirnoću
Mogli biste se zapitati kako je moguće da ostanete mirni oko druge osobe kada vam samo razmišljanje o križanju staza kuca u srcu.
Ostanite prizemljeni
Sljedeći put kad budete zabrinuti zbog interakcije, pokušajte se sa ovim savjetima:
- Dišite polako i duboko.
- Pokušajte opustiti mišiće, umjesto da ih napeto.
- Dopustite da vas riječi operu i tiho ponovite smirujuću mantru.
- Odvratite pažnju ako situacija to dopušta. Crtajte, fidget s predmetom ili zatvorite oči i vizualizirajte svoje omiljeno mjesto.
Radite s terapeutom
Ako morate ostati u vezi s tom osobom, razmislite o pomoći stručnjaka za mentalno zdravlje. Terapeuti su obučeni da pomognu ljudima da prođu kroz teške situacije poput ove i mogu vam pružiti saosećajnu podršku bez suđenja koja odgovara vašim okolnostima.
Donja linija
Ponekad, isjecanje ljudi iz vašeg života može se činiti kao jedini način da se izbjegne njihovo toksično ponašanje. Ali to nije uvijek izvedivo.
Ako morate provoditi vrijeme s nekim tko pokazuje toksično ponašanje, podsjetite se da njihovi postupci nisu ni vaša krivnja ni vaša odgovornost. Važno je da znaju što ne želite tolerirati.
Crystal Raypole je prije radila kao spisateljica i urednica za GoodTherapy. Njena područja interesa uključuju azijske jezike i književnost, japanski prijevod, kuhanje, prirodne znanosti, seksualnu pozitivnost i mentalno zdravlje. Posebno se zalaže za smanjenje stigme oko pitanja mentalnog zdravlja.
