Izraz "omogućavač" općenito opisuje nekoga čije ponašanje omogućuje voljenoj osobi da nastavi samouništavajuće obrasce ponašanja.
Ovaj izraz može biti stigmatizirajući jer mu se često prikažu negativne prosudbe. Međutim, mnogi ljudi koji omogućuju drugima to ne čine namjerno. Oni možda ni ne shvaćaju što rade.
Omogućavanje se obično odnosi na obrasce koji se pojavljuju u kontekstu zlouporabe droga ili alkohola i ovisnosti. Međutim, prema American Psychological Association, ona se može odnositi na obrasce iz bliskih odnosa koji podržavaju svako štetno ili problematično ponašanje i olakšavaju njegovo ponašanje.
Omogućivanje ne znači da podržavate ovisnost svoje voljene ili drugo ponašanje. Možda vjerujete da ako ne pomognete, ishod za sve koji su uključeni bit će daleko lošiji. Možda se oprostite od zabrinjavajućeg ponašanja, posuđujete novac ili pomažete na druge načine.
Ali važno je shvatiti da omogućavanje ne pomaže. S vremenom može imati štetan učinak na vašu voljenu osobu i ostale oko njih. Netko je teško dobiti pomoć ako u potpunosti ne vidi posljedice svojih postupaka.
Ako ste zabrinuti da biste možda omogućili nečije ponašanje, pročitajte kako biste saznali više o omogućavanju, uključujući znakove, kako se zaustaviti i kako pružiti podršku voljenoj osobi.
Omogućavanje u odnosu na osnaživanje
Nije uvijek lako razlikovati osnaživanje nekoga i omogućavanje istog. Možda je mala razlika između to dvoje.
Većina ljudi koji omogućuju voljene osobe ne namjeravaju nanijeti štetu. U stvari, omogućavanje općenito počinje željom pomoći. Omogućavanje ponašanja često može izgledati kao pomaganje u ponašanju. Možete pokušati pomoći u najboljim namjerama i nekome omogućiti da to ne shvatite.
Ali osnaživanje nekoga ne znači rješavanje ili prikrivanje problema. Kad opunomoćite nekoga, radite jedno ili više sljedećeg kako biste im pomogli da se uspijeju ili promijene sami:
- dajte im alate
- pomozite im da pristupe resursima
- naučite ih vještinama
Drugim riječima, dajete im snagu da sami odlučuju i rješavaju probleme.
Omogućavanje često opisuje situacije koje uključuju ovisnost ili zlouporabu tvari. Ali to nije uvijek tako. Omogućavanje može opisati svaku situaciju u kojoj vam "pomaže" pokušavajući sakriti probleme ili ih natjerati da nestanu.
Ova pomoć u konačnici nije korisna, jer obično ne čini da problem potpuno nestaje. To često postaje još gore jer omogućena osoba ima manje motivacije za unošenje promjena ako stalno dobiva pomoć što smanjuje njihovu potrebu za promjenom.
Znakovi ili karakteristike pomagala
Sljedeći znakovi mogu vam pomoći da prepoznate kada se možda razvio obrazac omogućavanja ponašanja.
1. Ignoriranje ili toleriranje problematičnog ponašanja
Čak i ako se osobno ne slažete s ponašanjem voljene osobe, možete je ignorirati iz bilo kojeg više razloga.
Ako vjerujete da vaša voljena osoba traži pažnju, možete se nadati da će ignorisanje ponašanja ukloniti njihov poticaj za nastavak.
Možete izbjeći da razgovarate o tome jer se bojite priznati problem. Vi ili vaša voljena osoba možda niste prihvatili da postoji problem. Možda se čak bojite što će vaša voljena osoba reći ili učiniti ako osporite ponašanje.
Primjer takvog ponašanja
Recite da se vaš partner bori s zloupotrebom alkohola. Kažu da nisu pili, ali jednu noć nađete potvrdu u smeću kupaonice za prodavaonicu alkoholnih pića. Sljedeće noći ćete pronaći potvrdu za bar u vašem kvartu. Umjesto da ih pitate za primitke, odlučite ne pritisnuti problem.
2. Pružanje financijske pomoći
Često nema štete u pomaganju voljene osobe s vremena na vrijeme ako vam to omogućavaju vaše osobne financije. Ali ako imaju tendenciju da novac koriste nesmotreno, impulsivno ili na stvari koje mogu nanijeti štetu, redovito davanje novca može im omogućiti takvo ponašanje.
Financijsko omogućavanje voljene osobe može imati posebno štetne posljedice ako se bori s ovisnošću ili zlouporabom alkohola.
Primjer takvog ponašanja
Vaše se odraslo dijete bori da upravlja svojim novcem i nikad mu nije dovoljno da plati najam. Pomaganje svakog mjeseca neće ih učiti kako upravljati novcem. Umjesto toga, oni mogu postati ovisniji o vama.
3. Prekrivanje za njih ili opravdanje
Kad su zabrinuti za posljedice djela voljene osobe, prirodno je samo želeći im pomoći da ih zaštitite od tih posljedica.
Primamljivo je izgovoriti voljenu osobu drugim članovima obitelji ili prijateljima kada brinete da će drugi ljudi oštro ili negativno suditi o njima. Ali to neće pomoći vašoj voljenoj osobi da se promijeni.
Primjeri takvog ponašanja
Možete nazvati posao svog partnera i reći da su bolesni kada se druže ili drmaju. Ili možete nazvati školu svog djeteta s izgovorom kada nije završio terminski studij ili studirao za važan ispit.
Čini se da bi vaši postupci u trenu mogli pomoći: Oni sprečavaju vašeg partnera da se suoči sa ukorom ili čak izgubi posao (i izvor prihoda). Oni sprječavaju vaše dijete da doživi akademske posljedice koje bi mogle utjecati na njegovu budućnost.
Ali svojim postupcima voljena osoba može pružiti poruku da u njihovom ponašanju nema ništa loše - da ćete ih prikriti.
4. Preuzimate više od svog dijela odgovornosti
Možda voljenoj osobi omogućavate ako vam se često čini da birao njezine nedostatke: obavljati kućanske poslove, brinuti se o svojoj djeci ili se brinuti za osnovne svakodnevne aktivnosti koje ostave poništene.
Postoji razlika između pružanja podrške nekome i njihovog omogućavanja. Nekome tko se bori s depresijom možda će svaki dan biti teško ustajati iz kreveta. Privremena podrška može im pomoći da prođu kroz teško vrijeme i osnaži ih da potraže pomoć. Ne možete omogućiti depresiju jer to nije ponašanje.
Ali ako vaša pomoć omogućuje vašoj voljenoj osobi da lakše nastavi s problematičnim obrascem ponašanja, možda im to omogućavate.
Primjer takvog ponašanja
Možete dopustiti tinejdžeru da izbjegava sitnice tako da "mogu imati vremena biti dijete." No mladoj odrasloj osobi koja ne zna prati rublje ili prati suđe teško će biti samostalno. Važno je uspostaviti ravnotežu.
5. Izbjegavanje problema
Bez obzira na to je li vaša voljena osoba i dalje pila sve do crnenja ili redovno uzima novac iz vašeg novčanika, vaš prvi instinkt možda je suočiti se s njima. Želite da ponašanje prestane.
Ali nakon što razmislite o tome, možda ćete se početi brinuti zbog njihove reakcije. Možda ćete odlučiti da je bolje samo zanemariti ponašanje ili sakriti novac.
Često je zastrašujuće razmišljati o pokretanju ozbiljnih problema poput ovisnosti nakon što shvatite da postoji problem. To može biti posebno izazovno ako već imate poteškoće u pronalaženju argumenata ili sukoba.
Ali izbjegavanje rasprave sprječava vas da privučete pažnju na problem i pomognete svojoj voljenoj osobi da je riješi na zdrav, pozitivan način.
Primjer takvog ponašanja
Vaša voljena osoba previše pije previše kad idete u restoran. Umjesto da razgovarate o problemu, započinjete sugerirati mjesta koja ne služe alkohol.
6. Brisanje stvari
Ljudi koji se bave ovisnošću ili drugim obrascima problematičnog ponašanja često govore ili čine štetne ili zlostavljačke stvari. Mogli bi vas uvrijediti, omalovažiti, razbiti ili ukrasti vaše stvari ili vam fizički naštetiti.
Možete si reći da ovo ponašanje nije tako loše ili se uvjerite da to ne bi radili ako ne zbog ovisnosti.
Ali razlog takvog ponašanja zapravo nije važan. Ako ponašanje nanosi štetu, onda nanosi štetu. Minimiziranje problema znači da voljena osoba može nastaviti tretirati slično, bez posljedica.
Pretvarajući se da ono što ne utječe na vas, dajete poruku da ne rade ništa problematično.
Primjer takvog ponašanja
Vaš partner vas često ismijava u javnosti. Budući da se bore i s ovisnošću o alkoholu, recite sebi da to alkohol govori i da oni to zapravo i ne znače.
Iako počinje utjecati na vaše emocionalno blagostanje, čak ste i sami sebi rekli da nije zlostavljanje jer oni zapravo i nisu sami kad su pili.
7. Negiranje problema
Može biti teško priznati da voljenoj osobi treba pomoć. Mogli bi reći da su drogu probali samo jednom ili dva puta, ali ne koriste ih redovito. Oni bi vas također mogli pitati mislite li da imaju problem. Uvjeravate ih da niste zabrinuti da ne piju toliko, ili na drugi način poriču da postoji problem.
Možete odlučiti vjerovati im ili pristati bez da im stvarno vjerujete. Možda čak inzistirate na drugoj obitelji ili prijateljima da je sve u redu dok se borite da prihvatite ovu verziju istine za sebe.
Ali ne prepoznajući problem, možete ga potaknuti, čak i ako stvarno želite da prestane. Odbijanje problema može stvoriti izazove za vas i vašu voljenu osobu.
Izolira vas oboje, za jednoga. Ujedno omogućuje vašoj voljenoj osobi da zatraži pomoć, čak i ako zna da im je potrebna pomoć da se promijene.
Primjer takvog ponašanja
Vaš je partner polako počeo sve više piti kako se povećavaju stresi i odgovornosti na njihovom poslu. Sjećate se kada su pili vrlo malo, pa recite sebi da nemaju problema. Mogu odustati u bilo kojem trenutku.
8. Žrtvujući se ili borite se da prepoznate svoje potrebe
Propustiti stvari koje želite ili trebate sebi, jer ste toliko angažirani u brizi o voljenoj osobi, također može biti znak da je omogućite toj osobi.
Da li se borite financijski nakon što novac od voljene osobe date? Nedostaje li vam vremena za posao, brigu o sebi ili druge veze otkad radite više kod kuće?
Ponekad želimo dati žrtve za ljude do kojih nam je stalo. To ne znači uvijek da nekome omogućavate. Razlog zašto puštate svoje potrebe ne zadovoljava se.
Svakako je važno da se prvo pobrinite za sebe, posebno kada se brinete o bolesnoj voljenoj osobi, ali možda vam ne smeta propuštanje nekih tipičnih aktivnosti nekoliko dana ili nekoliko tjedana.
Ali ako se neprekidno borite da stvari popravite ili se osjećate umorni svojim pokušajima da se pobrinite za voljenu osobu, možda će vam pomoći razmotriti razloge za pomoć i učinak koji imaju na voljenu osobu. Dopušta li vaša žrtva da se njihovo ponašanje nastavi?
Primjer takvog ponašanja
Tinejdžer svake večeri provodi sate igrajući video igre umjesto da vodi računa o svojim odgovornostima. Svoje večeri ispunjavate rubljem, čišćenjem i ostalim poslovima kako biste osigurali da će imati što odjenuti i čist tuš ujutro.
Ali također radite puno radno vrijeme i trebaju vam večeri kako biste se brinuli o sebi. Pustio si da ovo sklizne usput. Shvaćate da je to samo životna činjenica.
9. Ne slijedi posljedice
Ako navedete posljedicu, važno je slijediti. Ako ne slijedite vaše upute, voljena osoba zna da se ništa neće dogoditi kada nastave raditi istu stvar. Zbog toga je vjerojatnije da će se i dalje ponašati na isti način i nastavit će koristiti vašu pomoć.
Primjer takvog ponašanja
Možda dođe vrijeme u vašoj vezi kada vam je bilo dovoljno. Moglo bi se reći: "Ako potrošite ovaj novac na bilo šta osim na iznajmljivanje, neću vam više dati novac."
Ili, "Ne mogu ostati u ovoj vezi ako ne dobijete stručnu pomoć."
Moglo bi se reći i: "Ovaj mjesec plaćam samo svoj dio najamnine, tako da ako ne možete platiti svoj, morat ćete pronaći negdje drugo gdje ćete živjeti."
Ali vi to ne slijedite, pa vaša voljena osoba nastavlja raditi ono što radi i uči da su to prazne prijetnje.
10. Ne održavajući navedene granice
Zdrave granice važne su u bilo kojem odnosu. Neke granice koje biste mogli izraziti voljenoj osobi koja doživljava ovisnost, zloupotrebu ili drugu zabrinutost mogu uključivati:
- "Ne želim biti oko tebe kad vičeš, pa ću te slušati samo kad mirno razgovaraš."
- "Ne osjećam se ugodno seksati se ako si pio."
- "Ne želim se družiti dok ste drogirali, pa vas molim da ne prilazite kad ste visoki."
Ako vi ili vaša voljena osoba prijeđete granicu koju ste iskazali i nema posljedica, oni bi mogli prijeći tu granicu.
Primjer takvog ponašanja
Ako vaša voljena osoba počne vikati tijekom rasprave, a vi nastavite raspravu umjesto da odlazite, možda će vam stići poruka da vam problematično ponašanje nije toliko važno. Oni će također imati osjećaj da ćete lako popustiti i na ostalim granicama.
11. Osjećaj ljutnje
Kada obrazac omogućavanja karakterizira odnos, prilično je uobičajeno da se razvijaju ogorčenje ili osjećaji bijesa i razočaranja.
Vaša će se ogorčenost više usmjeriti prema voljenoj osobi, prema situaciji, oboje, ili čak prema sebi. Možda ćete se osjećati povrijeđeno i bijesno zbog trošenja toliko vremena pokušavajući pomoći nekome tko vas, čini se, ne cijeni. Možete se osjećati obveznim nastaviti pomagati čak i kad to ne želite.
Ljutnja može naštetiti vašoj emocionalnoj dobrobiti, ali može vam pomoći i shvatiti da situacija možda nije zdrava.
Primjer takvog ponašanja
Recite da vaša sestra nastavi ostavljati svoju djecu s vama kad ona izađe. Kaže da ima posao, ali znate da laže. Pristajete na čuvanje djece jer želite da djeca budu na sigurnom, ali vaše čuvanje djece omogućuje joj da nastavi izlaziti.
S vremenom postajete ljutiji i frustriraniji zbog nje i sa sobom zbog toga što niste u stanju reći ne. Ova ljutnja polako se uvlači u vaše interakcije sa svojom djecom.
Kako prestati omogućiti voljenu osobu
Čini li vam se neki od gore navedenih znakova sličnim obrascima koji su se razvili u vašem odnosu s voljenom osobom? Ovi prijedlozi mogu vam pomoći da naučite kako osnažiti voljenu osobu umjesto nje.
Skrenite pozornost na problem
Jasno nam je jasno da ste svjesni zlouporabe tvari ili drugog ponašanja, umjesto da ignorirate ili isključite ove radnje. Iskažite suosjećanje, ali jasno stavite do znanja da takva ponašanja nisu u redu.
Suočavanje sa voljenom osobom može vam pomoći da shvate da ne podržavate njihovo ponašanje, a istovremeno im dajete do znanja da ste voljni da im pomogne da rade na promjenama.
Potaknite ih da potraže pomoć
Možda se neće složiti s pristupom liječenju odmah, pa ćete ga možda morati nekoliko puta spomenuti. Saradnja s vlastitim terapeutom može vam pomoći istražiti pozitivne načine donošenja tretmana koji su prikladni za vašu situaciju.
Postavite svoje granice i pridržavajte ih se
Recite svojoj voljenoj osobi da im želite nastaviti pomagati, ali ne na načine koji omogućuju njihovo ponašanje. Na primjer, možete ponuditi vožnje za sastanke, ali reći ne davati novac za plin ili bilo što drugo.
Upamtite da je u redu reći ne
U početku vam može biti teško, pogotovo ako se voljena osoba naljuti na vas. Ali reći ne, često je neophodno za oporavak. Ostanite mirni, ali budite čvrsti. Jasno očistite posljedice za prijeđene granice.
Isprobajte terapiju za sebe
Terapeuti često rade s ljudima za koje se omogućuje da im voljeni pomažu da se pozabave tim obrascima i pruže podršku na korisnije i pozitivnije načine.
Izbjegavajte korištenje tvari oko njih
Ako se vaša voljena osoba suoči s zloupotrebom alkohola, uklanjanje alkohola iz vašeg doma može vam pomoći da se on ne dosegne. Možda nećete imati problema s ograničavanjem pića, ali razmislite o tome da ih ponesete s prijateljem.
Oduzeti
Ako nekoga omogućite, ne znači da se slažete sa njihovim ponašanjem. Možete jednostavno pokušati pomoći svojoj voljenoj osobi jer se brinete zbog njih ili se bojite da bi njihovi postupci mogli nauditi njima, vama ili drugim članovima obitelji.
Ali važno je prepoznati ovaj obrazac ponašanja i početi ga rješavati. Omogućivanje može imati ozbiljne posljedice za vašu vezu i šanse vaše voljene osobe za oporavak.
Teško je raditi sam s ovisnošću ili zlouporabom alkohola. A ako se o problemu nikad ne raspravlja, manje je vjerojatno da će se obratiti za pomoć.
Ako mislite da bi vaši postupci mogli omogućiti vašoj voljenoj osobi, razmislite o razgovoru s terapeutom. U terapiji možete početi identificirati omogućujuće ponašanje i dobiti podršku dok naučite pomoći svojoj voljenoj osobi na zdravije načine.
