Ispovijed: Iskreno se ne mogu sjetiti zadnji put kad sam imao seks.
No čini se da ni u tome nisam sam - nedavna istraživanja pokazala su da milenijalci, uglavnom, imaju manje seksa nego prethodne generacije. Preciznije rečeno, broj ljudi koji su izjavili da imaju nula seksualnih partnera nakon navršene 18 godine udvostručio se s milenijalima i iGenom (15 posto), u odnosu na GenX (6 posto).
Atlantik je to skovao "seksualnom recesijom", sugerirajući da bi ovo brojčani pad prijavljene fizičke intimnosti mogao utjecati na našu sreću.
Moram se ipak zapitati: jesmo li malo previše žurni u oglašavanju alarma?
Dugo je držana predodžba da je seks ključni stup za dobrobit i mentalno zdravlje, o kojem se govori pod istim crtama kao o nečem bitnom - poput hrane i sna.
No, je li to zaista poštena usporedba? Možemo li imati zdrav, ispunjen odnos (i život u tom pogledu) bez seksa ili s vrlo malo toga?
"Da. Bez sumnje, da, nedvojbeno, potvrđuje dr. Melissa Fabello, seksologinja i istraživačica seksa. "Pitanje nije: Seksate li se ili ne?" Pitanje je "Jesu li svi koji su angažirani u vezi ugodni s obzirom na količinu seksa?" Naše su potrebe individualne."
Za rastuću skupinu ljudi koji se odluče ne seksati, perspektiva dr. Fabella ovdje bi mogla odjeknuti. Kao dio te milenijalke kojoj svoj život različito daju kao prioritete, to mi se sigurno čini.
Moj partner i ja imamo svoje jedinstvene razloge zbog kojih seks nije od presudne važnosti za našu vezu - njihove invalidnosti čine ga bolnim i iscrpljujućim, a moj vlastiti libido nije dovoljno visok da bi ga učinio tako ugodnim kao i drugi značajniji aspekti mog života.
Kad sam u početku prestao se seksati, bio sam siguran da sa mnom mora nešto biti pogrešno. Ali nakon razgovora s terapeutom, postavio mi je važno pitanje: jesam li uopće želio seksati?
S nekom sam introspekcijom postalo mi je jasno da mi to nije osobito važno.
I kako se pokazalo, ni to nije bilo toliko važno za mog partnera.
Je li naš odnos disfunkcionalan? Sigurno se ne osjeća tako
Sretno smo zajedno sedam godina, od kojih većina nije imala seks.
Pitali su me: "Što je onda poenta?" kao da su veze samo seksualni ugovori - sredstvo za postizanje cilja. Neki uzvikuju: "U osnovi ste samo cimerice!"
Oštro odbacujem ideju da bez seksa nema prave intimnosti.
Dijelimo stan i krevet, zajedno odgajamo dvije krznene bebe, mazimo se i gledamo televiziju, nudimo rame za plakanje, zajedničko kuhanje večere, dijeljenje naših najdubljih misli i osjećaja i zajedničko preživljavanje uspona i padova života.
Bio sam tamo da ih držim kad su saznali da im je otac umro od raka. Bili su tu zbog mene kad sam se oporavljao od operacije, pomažući da promijenim zavoje i operem kosu. Ne bih to nazvao vezom kojoj "nedostaje bliskost."
Drugim riječima, mi smo partneri. "Seks" nije, niti je ikada bio zahtjev, da zajedno gradimo smisleni i podržavajući život.
"[Mi] pojedinačni ljudi s vlastitim potrebama i slobodnom voljom", objašnjava dr. Fabello. "[Sociološki], postoji pritisak da ljudi slijede vrlo jednostavan put: vjenčati se i imati djecu."
"Ideja je da se mi ne bismo mogli zaljubiti ili odgajati djecu bez [cisgender, heterosexual] seksa. Logično, znamo da to ne može biti dalje od istine”, nastavlja dr. Fabello. "Pitanje je zašto se i dalje pretvaramo da jest."
Možda pravi problem nije u tome koliko je malo mladih ljudi u seksu, već u precjenjivanju seksa na prvom mjestu
Pretpostavka da je seks zdravstvena nužnost - a ne opcionalna zdrava aktivnost, jedna od mnogih opcija koje su nam na raspolaganju - sugerira disfunkciju tamo gdje ona zapravo ne može postojati.
Drugim riječima, vitamin C možete dobiti iz naranče, ali ne morate. Ako više volite kantaulu ili dodatak, više snage za vas.
Ako želite izgraditi intimu, sagorjeti kalorije ili se osjećati bliže svom partneru, seks nije jedini način (a možda čak i ne bi bio najbolji način za vas!).
Nisu svi potrebni ili čak žele imati seks - i to može biti u redu
"Istina je da su niski seksualni napisi normalni", potvrđuje dr. Fabello. "Normalno je da se seksualni nagoni tokom vašeg života mijenjaju. Normalno je biti aseksualan. Manjak interesa za seks sam po sebi nije problem."
Ali kako znati razliku između seksualne disfunkcije, aseksualnosti i samo izbora da joj ne prioritet?
Doktor Fabello kaže da započinje provjerom svog emocionalnog stanja. „Smeta li vam to? Ako ste zabrinuti zbog svog slabog (ili nedostatnog) seksualnog nagona jer vam izaziva osobnu nevolju, onda biste trebali brinuti jer to čini vas nesretnima “, objašnjava dr. Fabello.
Ali možda vam se jednostavno ispune ostale aktivnosti. Možda uopće ne voliš seks. Možda vam se trenutno ne čini vrijeme za to.
Možda ste vi ili vaš partner aseksualni ili imate kronično stanje ili invaliditet zbog čega seks postaje previše izazovan da bi bio vrijedan. Možda su nuspojave od kritičnih lijekova ili oporavak od neke bolesti učinile seks neprivlačnim, barem na vremensko razdoblje.
"[I] ovo pitanje treba razmotriti izvan zdravlja. Pitanje nije 'Da li vas partner smeta zbog vašeg nedostatka seksualnog nagona?' To je važno razlikovanje “, nastavlja ona.
Nijedna od tih stvari nije sama po sebi alarmantna, sve dok ne utječe na vaš osobni osjećaj zadovoljstva.
Ma kakav razlog bio, imajte na umu da niste slomljeni i vaši odnosi nisu osuđeni na propast
Ne imati seks važan je izbor za napraviti.
Intimnost, na kraju krajeva, zasigurno nije ograničena na seks.
"Na primjer, emocionalna intimnost, ranjivost za koju osjećamo da riskiramo s onima koje volimo ili volimo, nevjerojatno je moćan oblik bliskosti", kaže dr. Fabello. „[Tu je i] gladovanje kože“, koja opisuje našu razinu želje za senzualnim dodirom, slično kao što fraza „seksualni nagon“djeluje da bi opisala našu razinu želje za seksom. “
"Gladna koža zasićena je dodirom koji nije izričito seksualni - poput držanja za ruke, gušenja i zagrljaja", nastavlja dr. Fabello. "A ova je vrsta tjelesne intimnosti povezana s oksitocinom, hormonom zbog kojeg se osjećamo sigurno i sigurno s drugim ljudima."
To su oba valjana oblika intimnosti, a mogu imati i različite razine važnosti, ovisno o osobi.
Iako seksualna nespojivost može biti valjan razlog za prekid veze, čak ni odnosi s neusklađenim libidosima nisu nužno osuđeni. Možda je vrijeme za kompromis.
"Jesu li partneri voljni više ili manje seksa za postizanje sretnog medija? Postoji li mogućnost da se nemonogamija zadovolji tim potrebama? " Pita dr. Fabello.
Dakle, milenijalci, nema potrebe da se odričemo bezobzirne i bijedne egzistencije
Nedostatak želje za seksom sam po sebi nije problematična, ali pretpostavlja se da je pretpostavka da je čest seks potreban za sretan život.
Pretpostavlja se, dr. Fabello, da u konačnici nije od pomoći. "Zdravlje jedne veze mnogo je više u tome jesu li potrebe svih zadovoljene ili ne, nego o proizvoljnoj količini seksa koje ljudi trebaju imati", kaže ona.
Umjesto da se uspaničujete jesu li milenijalci zaokupljeni ili ne, možda bi bilo vrijedno zapitati se zašto stavljamo tako snažan naglasak na seks na prvom mjestu. Je li najvažniji sastojak emocionalne intimnosti i wellnessa? Ako jest, još se moram uvjeriti.
Je li možda jednostavno to što je bez seksa jednostavno dio ebb-a i protoka našeg vrlo ljudskog iskustva?
Čini se da smo uzeli zdravo za gotovo činjenicu da uslovljavanjem ljudi da vjeruju da je seks nužna prekretnica u životu, mi također uvjetujemo ljude da vjeruju da su nefunkcionalni i slomljeni bez toga - što je najmanje umanjujuće.
U očima dr. Fabella, također nema dokaza koji bi sugerirali da je taj pad alarmantan. "Kad god je neki značajan pad ili porast bilo kojeg trenda, ljudi postaju zabrinuti. Ali nema razloga za brigu ", kaže dr. Fabello.
"Svijet koji su milenijalci naslijedili vrlo se razlikuje od svijeta njihovih roditelja ili djedova i baka", dodaje ona. "Naravno kako bi oni kretali svijetom izgledali bi drugačije."
Drugim riječima, ako nije slomljen? Može biti da nema što popraviti.
Sam Dylan Finch vodeći je zagovornik LGBTQ + mentalnog zdravlja, nakon što je stekao međunarodno priznanje za svoj blog Let's Queer Things Up! Koji je prvi put postao viralan 2014. godine. Kao novinar i medijski strateg, Sam je opsežno objavio teme poput mentalnog zdravlja, transrodni identitet, invaliditet, politika i zakon i još mnogo toga. Donoseći svoju kombiniranu stručnost u javnom zdravstvu i digitalnim medijima, Sam trenutno radi kao društveni urednik u Healthlineu.