7 Savjeta Za „razbijanje“sa Svojim Terapeutom

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 11:17

Sjećam se da sam vrlo jasno raskinuo s Daveom.

Mislim, moj terapeut Dave.

Dave nije ni bio loš terapeut. Ali nešto mi je u crijevu reklo da trebam nešto drugo.

Možda je to bio njegov „pokušaj meditiranja“kada je opadao moj opsesivno-kompulzivni poremećaj (odgovor je zapravo bio Zoloft, Dave). Možda je činjenica da je bio dostupan samo svaka 3 tjedna.

A možda je to bila jednostavna činjenica da mi nikad nije rekao kako da ga nazovem - dr. Reese ili Dave - i prije nekoliko tjedana bilo je prekasno za pitati. Tako sam proveo mjesece izbjegavajući koristiti njegovo ime, sve dok konačno nije potpisao e-poštu odlučno kao "Dave".

Jao.

Nakon godinu dana zajedničkog rada, još uvijek se nisam uspio osjećati ugodno s njim; Nisam dobivao onu vrstu podrške koja mi je bila potrebna u onoj frekvenciji da mi je trebala. Dakle, donio sam odluku da povučem čep.

Od tada sam našao terapeuta s kojim sam gotovo odmah kliknuo. Posljednjih nekoliko godina zajedno smo obavili nevjerojatan posao. Moje jedino žaljenje nije bilo što sam Davea ranije rastresao

Pa … zašto nisam?

Iskreno, nisam znao kako. I svaki put kad sam razmišljao o tome, brinuo sam se da nemam "dobar razlog" da okončam vezu.

Ako ste stigli do ovog članka, želim vas uvjeriti da su vaši razlozi - ma kakvi oni bili - „dovoljno dobri“. A ako se trudite smisliti kako smanjiti veze, ovih sedam savjeta trebalo bi vas usmjeriti u pravom smjeru.

1. Razmislite može li se odnos popraviti (ili treba)

Puno ljudi ne shvaća da mogu proći postupak popravljanja sa svojim terapeutom!

Uvijek možete pronaći probleme u svojoj vezi i tražiti rješenja, čak i ako rješenje s kojim ste oboje stigli još uvijek znači prestanak.

Također ne morate znati točno što osjećate. Vaš terapeut može vam pomoći raditi s onim što znate i otkriti više o tome gdje vas odnos možda ne služi te zajedno možete istražiti svoje mogućnosti.

Ako vam nakon čitanja ovog creva govori "Pakao ne"? To je tako dobar pokazatelj kao da bilo koji popravak nije pravi za vas. Preskočite desno ispred # 2 na ovom popisu.

Kako mogu znati može li se odnos popraviti?

Samo vi to zaista možete znati, ali treba uzeti u obzir nekoliko pitanja:

• Imam li povjerenja i sigurnosti u ovog terapeuta? Ako je odgovor da, je li moguće da se na tome može graditi?
• Što bih trebao od svog terapeuta da bih se osjećao bolje u našem odnosu? Osjećam li se ugodno tražeći te potrebe?
• Osjećam li se kao da sam stavljen u 'vruće sjedalo'? Neki ljudi na kraju "pobjegnu" od terapije tek kad stignu do korijena problema! U redu je ako se terapija osjeća teško, ali to uvijek možete podijeliti i sa svojim terapeutom.
• Što mi govori crijevo? Jesam li otvoren za istraživanje ovih osjećaja sa svojim terapeutom?
• Želim li uopće popraviti stvari? Zapamtite: "Ne" je kompletna rečenica!

Ako vaš terapeut djeluje neetično, neprimjereno, nasilno ili zbog bilo kojeg razloga čini da se osjećate nesigurno, niste obvezni popraviti vezu.

U takvim je slučajevima presudno dobiti podršku izvan te veze - što, da, može uključivati i dobivanje drugog terapeuta koji će vam pomoći odvojiti se od trenutnog.

2. Razmislite o tome gdje vaše potrebe nisu zadovoljene

Vjerujem da je najbolji način da to učinite kroz časopis. Ne morate to dijeliti sa svojim terapeutom, ali to vam može pomoći da sakupite svoje misli prije vremena.

Pokušajte se zapitati: Što mi treba od terapeuta kojeg ne dobivam?

Na primjer, to možete sagledati na praktičnoj razini: Zar se nisu specijalizirali za određeni poremećaj ili modalitet koji želite dodatno istražiti? Imate li određeni identitet za koji vaš terapeut nije kulturološki kompetentan?

Možete istražiti i osobnu stranu toga. Da li im je teško vjerovati? Ako je tako, mislite li zašto bi to moglo biti? Da li smatrate da su presudni ili vam ne daju dovoljno prostora za oblikovanje mišljenja za sebe? Govore li previše o sebi?

Ova vrsta samorazmišljanja može otvoriti bogat razgovor o tome kako imati bolji terapijski odnos u budućnosti, bilo da je to kod vašeg trenutnog liječnika ili budućeg.

3. Vi odlučujete koliko (ili koliko malo) objasniti

U stvari ne dugujete svom terapeutu objašnjenje ako ga ne želite dati. Morate reći onoliko koliko želite!

Oni nemaju pravo na bilo koji emocionalni napor s vaše strane da objasne gdje je veza možda nestala. Ipak, možda ćete imati koristi od raspakiranja dijela onoga što vas je odvelo od odvikavanja od terapije, jer bi vam to moglo pomoći da otkrijete neke korisne spoznaje za budućnost.

Ovo je vaš prostor i vrijeme da nađete zatvaranje i okončate ovaj odnos na način da se osjećate dobro za vas

Načini rastave trebali bi biti u vašu korist, a ne njihovi.

Na primjer, dio zašto sam okončao terapijsku vezu s Daveom je taj što sam osjećao da on nije u potpunosti razumio moja iskustva kao transrodne osobe.

Međutim, donio sam odluku da se o tome ne govori opširno. Nisam želio školovati svog terapeuta, već sam odabrao da mu jednostavno kažem da je potreban za daljnju edukaciju.

Morate odlučiti gdje ste i niste voljni ići u razgovor.

4. Budite spremni postaviti granice (za svaki slučaj)

Kada govorimo o ograničenjima, dopušteno vam je postavljanje granica u ovom razgovoru.

Čak i ako terapeut traži da objasnite svoje razloge ili detaljnije raspišete o nekom problemu u vašem zajedničkom radu, morate odlučiti želite li to podijeliti ili ne.

Neki terapeuti ne podnose "prekide" užasno dobro (na sreću, smatram da oni nisu većina!), Pa je dobro imati jasnu ideju o tome što ćete i nećete tolerirati na sesiji.

Neki primjeri granica koje biste mogli postaviti

• "Rado ću razgovarati više o tome zašto sam potreban specijalist, ali nije mi ugodno detaljnije raspravljati o ostalim pitanjima koja sam spomenula ranije."
• "Nisam na mjestu gdje bih vas konkretno mogao educirati o tom pitanju."
• „Zaista mi treba ovo kao potporni razgovor koji će mi pomoći da shvatim svoje sljedeće korake. Je li to nešto što trenutno možete pružiti?"
• "Osjećam kako se ovaj razgovor gadi. Možemo li se preusmjeriti na ono što mi trenutno treba umjesto na obradu prošlih izdanja?"
• "Mislim da ne moram zakazati još jednu sjednicu kako bih nastavio ovaj razgovor s vama, ali ako se predomislim, mogu vam se obratiti i javiti vam."

Zapamtite, morate definirati svoju zonu udobnosti i potrebe. Nema pogrešnog načina da se zagovarate za sebe u ovom prostoru.

5. Znajte da nije vaš posao zaštititi osjećaje svog terapeuta

Terapeuti su profesionalci. To znači da tehnički rade za vas! Te se veze neprestano završavaju. To je normalan dio njihove profesije.

To znači da bi vaš terapeut trebao biti dobro opremljen za vođenje razgovora, bez obzira na to kamo ide ili koliko će vam biti teško čuti vaše povratne informacije.

Ne trebate pretjerivati u svom pristupu ili brinuti se o povredama njihovih osjećaja.

Terapeuti su obučeni za vođenje ove vrste razgovora bez osobnog shvaćanja. U idealnom slučaju oni će vam također moći pomoći u sljedećim koracima ako vam treba ta podrška.

Terapija se odnosi na VAS, klijenta. A ako vaš terapeut nije u stanju usredotočiti vaše potrebe i osjećaje u taj razgovor? Dobili ste potvrdu da ste tamo izbacili metak.

6. Ne oklijevajte tražiti preporuke ili resurse

Ako je razgovor prošao dobro, ne bojte se pitati svog terapeuta imaju li preporuke koje će bolje udovoljiti vašim potrebama.

Mnogi terapeuti rado dijele resurse koje imaju, uključujući preporuke za pouzdane kolege.

To je reklo, ako je vaš terapeut na lošijem kraju spektra? Nemate nikakvu obvezu praćenja bilo kakvih resursa ili preporuka iz njih (u stvari, vjerovatno vam je ako je nemate bolje).

7. Zapamtite: za prekid veze ne trebate dozvolu svog terapeuta

Konačno, vaš se terapeut može ne složiti s vašom odlukom o prekidu veze, i to je također u redu. To ne čini vašu odluku pogrešnom ili iracionalnom.

Neke od njihovih rezervi možda dolaze iz mjesta istinskog zabrinutosti („Imate li podršku koja vam je potrebna za prijelaz iz moje skrbi?“), Dok bi druge mogle doći iz mjesta obrane („Čini se da djelujete napolju“).

Bez obzira, to je tvoja odluka i samo tvoja. Vaš terapeut može imati svoje mišljenje, ali ako vam crijevo govori da istražite druge mogućnosti, to je valjan razlog da nastavite.

Niste sigurni kako imati Veliki razgovor?

Trebate samo zapamtiti kraticu BYE-BYE! Ako se bilo koji od ovih koraka ne osjeća ispravnim u kontekstu vaše jedinstvene situacije, uvijek ih možete preskočiti:

B - proširite temu. Ovdje ćete postaviti ton za razgovor. U idealnom slučaju, ovaj razgovor započinje otvorenim razmišljanjem: raspravljate o svom terapijskom odnosu, o tome šta neiskreno trebate i što želite da dobijete iz razgovora.

Y - "Da i." Vaš terapeut može započeti pružati povratne informacije. Ako se osjeća iskreno, pristup "da i" - potvrđivanje njihove perspektive i raspakiranje vaše - može učiniti da se razgovor osjeća suradničkijim.

E - Emocionalni utjecaj. Može vam pomoći da podijelite emocionalni utjecaj koji je imao vaš terapijski odnos. Ako je korisno u određenim područjima, slobodno nam pošaljite povratne informacije! Ako je bila štetna i osjećate se dovoljno sigurnom da dijelite gdje se ta šteta dogodila, to možete učiniti i vi.

B - Granice. Kao što sam već spomenuo, možda ćete trebati postaviti čvrste granice oko onoga što jeste i niste voljni raspravljati. Ako vas tijekom terapije vaš terapeut pritisne ili vam bude neugodno, znajte da možete i trebate se držati tih granica.

Y - Prinos. Ako je moguće, odvojite nekoliko sekundi za prijavu sami. Osjećate li se sigurno? Odjavljujete li se ili želite otići? Dovedite malo svjesnosti o tome kako doživljavate ovaj razgovor.

E - Istražite ili izađite. Ovisno o vašem osjećaju, možete odlučiti istražiti sljedeće korake sa svojim terapeutom ili možete prekinuti sesiju.

Da vidimo u akciji

Evo primjera kako je moj razgovor s Daveom mogao proći:

• Broach: "Bok Dave! Ako je s vama u redu, htio sam provjeriti kako stvari stoje. Razmišljao sam puno o poslu koji radimo zajedno i zanima me da li bi viđenje novog terapeuta moglo biti najbolje za moje mentalno zdravlje. Imate li kakvih misli?"
• Da i: „Da, shvaćam zašto se ovo može osjećati pomalo neočekivano! I mislim da je to dio, gdje se borim, zapravo - ne osjećam se uvijek kao da se mogu otvoriti vama. Također me zanima može li EMDR terapija biti korisniji oblik terapije za moje specifične borbe."
• Emotivni utjecaj: „Želim biti siguran da znate da sam toliko zahvalan za ono što smo uspjeli učiniti zajedno. Dio zašto sam se sada u mogućnosti založiti za sebe jest taj što je naš zajednički rad pomogao da postanem sigurniji."
• Granice: "Pitao sam se hoćete li mi otvoriti pomoć u kretanju po sljedećim koracima. Ne želim se nužno izgubiti u korovu onoga što se dogodilo, a što nije uspjelo - volio bih se usredotočiti na ono što se mora dogoditi sljedeće tijekom tranzicije."
• Prinos: Dubok dah. OK, osjećam se malo nelagodno, ali Dave se čini prijemčivim. Htio bih ga zamoliti za neke preporuke. Alternativa: To se ne čini ispravnim. Mislim da je Dave malo neprijateljski raspoložen. Želio bih završiti ovaj razgovor.
• Istražite: „Cijenim što ste tako otvoreni za ovaj razgovor. Bilo bi sjajno ako mi možete reći malo više o EMDR-u i dati neke preporuke za davatelje usluga ili resurse koji bi me u ovom trenutku mogli podržati."
• Izlaz: "Dave, stvarno cijenim tvoje vrijeme, ali ovaj razgovor mi trenutno ne pomaže. Želio bih skratiti stvari, ali nastavit ću ako nešto trebam."

Zapamtite, bez obzira na to što se događa, morate odlučiti što slijedi

Jedina osoba koja odluči kako izgleda vaše mentalno zdravlje kreće prema naprijed je VAS.

A ako je vaš (uskoro bivši) terapeut, on će proslaviti činjenicu da koračate, preuzimate vlasništvo nad svojim mentalnim zdravljem i zalažete se za sebe.

Shvatio si.

Sam Dylan Finch urednik je, pisac i medijski strateg u području zaljeva San Francisco. Glavni je urednik za mentalno zdravlje i kronična stanja u Healthlineu. Možete se pozdraviti na Instagramu, Twitteru, Facebooku ili saznati više na SamDylanFinch.com.