U vezi ste s sjajnom osobom koju volite. Razvili ste povjerenje, utvrdili granice i naučili međusobno stilove komunikacije.
U isto vrijeme, može vam se dogoditi da stalno ispitujete sebe, partnera i vezu.
Hoće li stvari trajati? Kako možete znati da li je ta osoba zaista prava za vas? Što ako kriju neku mračnu tajnu?
Što ako jednostavno niste sposobni održavati zdrav, predan odnos?
Ovo neprestano zabrinutost ima naziv: tjeskoba u vezi. Odnosi se na osjećaje zabrinutosti, nesigurnosti i sumnje koji se mogu pojaviti u vezi, čak i ako sve ide relativno dobro.
Je li to normalno?
Da. "Anksioznost u vezama izuzetno je česta", kaže Astrid Robertson, psihoterapeutkinja koja pomaže parovima u vezi s odnosima.
Neki ljudi osjećaju anksioznost u vezi tijekom početka veze, prije nego što znaju da njihov partner ima jednak interes za njih. Ili, možda nisu sigurni ako čak žele vezu.
Ali ti se osjećaji mogu pojaviti i u predanim, dugoročnim vezama.
Vremenom, tjeskoba u vezama može dovesti do:
- emocionalna nevolja
- nedostatak motivacije
- umor ili emocionalna iscrpljenost
- uznemirenost želuca i druge fizičke brige
Vaša anksioznost ne može proizaći iz ničega u samom odnosu. Ali to na kraju može dovesti do ponašanja koja stvaraju probleme i nevolje za vas i vašeg partnera.
Koji su neki znakovi anksioznosti u vezi?
Tjeskoba u vezi može se pokazati na različite načine.
Većina ljudi se u nekom trenutku osjeća malo nesigurno u svoj odnos, posebno u ranim fazama izlaska i formiranja obveza. To nije neobično, tako da uglavnom ne morate biti zabrinuti zbog donošenja sumnji ili strahova, pogotovo ako vas ne utječu previše.
Ali ove anksiozne misli ponekad rastu i upadnu u vaš svakodnevni život.
Evo nekih potencijalnih znakova anksioznosti u vezi:
Pitam se je li vam bitan partner
"Najčešći izraz anksioznosti u vezama odnosi se na temeljna pitanja" Jesam li bitna? " ili "Jesi li tu za mene?", objašnjava Robertson. "To govori o temeljnoj potrebi za povezivanjem, pripadanjem i osjećanjem sigurnosti u partnerskom odnosu."
Na primjer, možete brinuti da:
- vaš partner vam ne bi puno nedostajao da vas nije bilo
- možda neće ponuditi pomoć ili podršku ako se pojavi nešto ozbiljno
- samo žele biti s vama zbog onoga što vi možete učiniti za njih
Sumnja u osjećaje vašeg partnera prema vama
Razmjenili ste ljubav s vama (ili možda jednostavno stvarno, stvarno mi se sviđate). Uvijek su sretni što vas vide i ljubazni pokreti, poput donošenja ručka ili izlaska s puta kako bi vas vidjeli kući.
Ali još uvijek se ne možeš riješiti gole sumnje: "Ne vole me baš."
Možda oni sporo reagiraju na fizičku naklonost. Ili ne odgovore na tekstove nekoliko sati - čak ni jedan dan. Kad se odjednom učine malo udaljenima, pitate se jesu li se njihovi osjećaji promijenili.
Svatko se tako osjeća s vremena na vrijeme, ali ove brige mogu postati popravljanje ako imate tjeskobu u vezi.
Zabrinuti što se žele raskinuti
Dobar odnos može učiniti da se osjećate voljeno, sigurno i sretno. Potpuno je normalno da se želite zadržati na tim osjećajima i nadam se da se ništa neće narušiti u vezi.
Ali te se misli ponekad mogu pretvoriti u ustrajni strah da će vas partner napustiti.
Ova anksioznost može postati problematična kada prilagodite svoje ponašanje kako biste osigurali njihovu stalnu ljubav.
Na primjer, možete:
- izbjegavajte postavljanje problema, poput česte kasnoće koji su vam važni u vezi
- ignorirajte kada vaš partner radi stvari koje vas muče, poput nošenja cipela unutar vaše kuće
- brini puno o tome kako će se naljutiti na tebe, čak i ako se ne čini ljutim
Sumnja u dugoročnu kompatibilnost
Anksioznost u vezi može vas dovesti u pitanje jeste li vi i vaš partner uistinu kompatibilni, čak i kada stvari idu u redu. Također biste mogli postavljati pitanje jeste li zapravo sretni ili samo mislite da jeste.
Kao odgovor, možda biste mogli početi usmjeriti pažnju na manje razlike - oni vole punk glazbu, ali vi ste više folk-rock osoba - i prekomjerno naglašavate njihovu važnost.
Sabotiranje odnosa
Sabotiranje ponašanja može imati korijene u tjeskobi u vezama.
Znakovi sabotaže
Primjeri stvari koje mogu sabotirati vezu uključuju:
- birajući argumente s partnerom
- odgurnuvši ih inzistirajući da ništa nije u redu kad ste u nevolji
- testiranje granica odnosa, poput grabljenja ručka s bivšim bez da kažete partneru
Te stvari možda ne radite namjerno, ali temeljni je cilj - bilo da to shvatite ili ne - obično utvrditi koliko je vaš partner stalo.
Možete vjerovati, na primjer, da se odupirete vašim naporima da ih odgurnete dokazuje da vas zaista vole.
Ali, Robertson ističe, vašem partneru je vrlo teško shvatiti ovaj temeljni motiv.
Čitanje u njihove riječi i postupke
Tendencija prevladavanja riječi i postupaka vašeg partnera također može ukazivati na tjeskobu u vezi.
Možda se ne vole držati za ruke. Ili, kada se zauzmete i zajedno preselite, oni inzistiraju na tome da zadržite sav svoj stari namještaj.
Naravno, sve bi to mogli biti znakovi potencijalnog problema. Ali vjerojatnije je da imaju znojne ruke ili da jednostavno vole taj set dnevnih soba.
Nedostaje u dobrim vremenima
Još uvijek niste sigurni da li se bavite tjeskobom u vezi?
Napravite korak natrag i zapitajte se: "Da li više vremena provodim brinući se o ovoj vezi nego što uživam?"
Za vrijeme grubih flastera, to može biti slučaj. Ali ako se ovako osjećate češće nego ne, vjerojatno se suočavate s nekom tjeskobom u vezi.
Što ga uzrokuje?
Prepoznavanje onoga što stoji iza vaše anksioznosti može potrajati i posvećeno samoispitivanju, jer ne postoji nijedan jasan uzrok. Možda ćete čak i sami teško identificirati potencijalne uzroke.
"Možda niste svjesni razloga za tjeskobu", kaže Robertson. "Ali bez obzira na to kako se to događa, temeljni razlozi uglavnom odražavaju čežnju za vezom."
Ovo su neki uobičajeni čimbenici koji mogu igrati ulogu:
Prethodna iskustva u odnosima
Sjećanja na stvari koje su se dogodile u prošlosti mogu i dalje utjecati na vas, čak i ako mislite da ste ih uglavnom preboljeli.
Moguće je da ćete osjetiti tjeskobu u vezi ako je prošli partner:
- varao vas
- izbacili su vas neočekivano
- lagala o svojim osjećajima prema tebi
- zavela vas zbog prirode vašeg odnosa
Nije neobično imati poteškoća ponovno povjerenja u nekoga nakon što ste povrijeđeni - čak i ako vaš trenutni partner ne pokazuje znakove manipulacije ili nepoštenosti.
Određeni pokretači, bilo da ste ih svjesni ili ne, još uvijek vas mogu podsjetiti na prošlost i izazvati sumnju i nesigurnost.
Nisko samopouzdanje
Nisko samopoštovanje ponekad može pridonijeti nesigurnosti i anksioznosti u odnosima.
Neka starija istraživanja pokazuju da ljudi nižeg samopoštovanja imaju veću vjerojatnost da sumnjaju u osjećaje svog partnera kad dožive samopouzdanje. To se može dogoditi kao vrsta projekcije.
S druge strane, ljudi s višim nivoom samopoštovanja skloni su se tvrditi u svom odnosu kada su osjetili sumnju u sebe.
Stil privitka
Stil vezanosti koji razvijate u djetinjstvu može imati veliki utjecaj na naše odnose kao odrasle osobe.
Ako su vaš roditelj ili njegovatelj brzo reagirali na vaše potrebe i ponudili vam ljubav i podršku, vjerojatno ste razvili siguran stil privrženosti.
Ako dosljedno nisu zadovoljili vaše potrebe ili su vam omogućili samostalni razvoj, vaš stil privrženosti može biti manje siguran.
Nesigurni stilovi privrženosti mogu pridonijeti anksioznosti u vezi na različite načine:
- Vezanost zbog izbjegavanja mogla bi dovesti do anksioznosti oko razine posvećenosti ili produbljivanje intimnosti.
- S druge strane, anksiozna vezanost može ponekad rezultirati strahovima da vas partner neočekivano napusti.
Imajte na umu da imati nesiguran stil privrženosti ne znači da ste osuđeni na to da uvijek iskusite tjeskobu u vezi.
"Kao što ne možete promijeniti jednu vrstu ličnosti u drugu, ne možete u potpunosti promijeniti svoj stil privrženosti", kaže dr. Sc. Jason Wheeler. "Ali zasigurno možete izvesti dovoljno promjena da vas nesigurni stil privrženosti ne zaustavi u životu."
Tendencija propitivanju
Priroda za ispitivanje također može utjecati na anksioznost u vezi.
Možda ćete se morati pitati o svim mogućim ishodima neke situacije prije nego što se odlučite za put. Ili možda jednostavno imate naviku pažljivo razmotriti svaku odluku.
Ako ste skloni sebi postavljati puno pitanja u vezi sa svojim odlukama, čak i nakon što ih donesete, vjerojatno ćete provesti neko vrijeme i u ispitivanju svoje veze. To nije uvijek problem. Zapravo je obično zdravo odvojiti vrijeme za razmišljanje o odlukama koje donesete, osobito one značajne (poput romantične obveze).
To bi moglo postati problem, ali ako se nađete zatečeni u beskrajnom obrascu propitivanja i sumnje u sebe, koji nigdje ne proizilazi.
Možete li to prevladati?
To se možda u tom trenutku neće osjećati tako, ali tjeskoba u vezama može se savladati, iako treba vremena i truda. A to obično uključuje više od toga da vam je jednostavno kazano da je vaš odnos u redu.
"Mogu reći nekome da njihova anksioznost ne znači nužno da postoji neki osnovni problem u vezi, i doista mogu biti voljeni", kaže Robertson. "Ali dok ne osjete [a] osjećaj da je sve u redu, da su uistinu sigurni i sigurni, tjeskoba će vjerojatno trajati."
Ona potiče rješavanje problema tjeskobe u vezi prije nego što to postane problem.
Ovi savjeti mogu vam pomoći pri vaganju lopte:
Čuvajte svoj identitet
Kako vi i vaš partner postajete bliži, možda ćete pronaći ključne dijelove svog identiteta, individualnosti ili čak svoje neovisnosti koja se mijenja, kako biste napravili mjesta za svog partnera i vezu.
To se često događa prirodno dok vi i vaš partner postanete par. I dok neke promjene - poput navikavanja na spavanje s otvorenim prozorom - možda neće imati velikog utjecaja na vaš osjećaj za sebe, druge bi mogle imati.
Gubitak osjećaja za sebe u vezi ili promjena u skladu s onim što mislite da vaš partner želi ne pomaže ni jednom od vas.
Pokušajte biti pažljiviji
Praksa pažnje uključuje usredotočenje vaše svjesnosti na ono što se događa u sadašnjem trenutku bez prosuđivanja. Kad se pojave negativne misli, prepoznajete ih i pustite da nastave dalje.
Ovo može biti osobito korisno kada ste zaglavili u spirali negativne misli. Također vam može pomoći da prvenstveno odredite svakodnevna iskustva s partnerom.
Uostalom, možda će veza prestati za nekoliko mjeseci ili nekoliko godina, ali u međuvremenu ipak možete cijeniti i uživati.
Vježbajte dobru komunikaciju
Tjeskoba u vezi često dolazi iznutra, pa možda nema nikakve veze s partnerom.
Ali ako nešto konkretno podstiče vašu anksioznost - bilo da se igrate njihovim telefonom dok razgovarate ili ne želite posjetiti obitelj za blagdane - pokušajte odgojiti na odgovarajući i neoptužujući način.
Pro savjet
Korištenje izjava "ja" može vam biti od velike pomoći tijekom ovih razgovora.
Na primjer, umjesto da kažete "U posljednje se vrijeme toliko udaljavate, a ja to ne mogu izdržati", možete to preformulirati tako, "Osjećam se kao da je među nama neka razdaljina, i čini mi se kao da se povlačiš jer su se vaši osjećaji promijenili."
Čak i ako znate da vas partner uistinu voli i da vam anksioznost dolazi iznutra, to može pomoći u oživljavanju vašeg partnera.
Možete objasniti što mislite i kako se pokušavate nositi s tim. Njihovo uvjeravanje možda neće u potpunosti ublažiti vašu anksioznost, ali vjerojatno neće nauditi.
Osim toga, otvaranje i ranjivost mogu ojačati vezu koju već imate.
Izbjegavajte djelovati na svoje osjećaje
Osjećaj zabrinutosti za vašu vezu ili partnera ponekad vam može učiniti da želite dokaz da je sve u redu.
Prirodno je željeti sebe uvjeriti, ali oduprijeti se nagonu da ovaj dokaz pronađete na beskoristan ili štetan način.
Obratite pažnju na razliku između vašeg uobičajenog ponašanja i impulzivnih radnji. Redovno pisanje poruka može biti normalno u vašoj vezi, a održavanje neprekidnog razgovora može vam pomoći da ojačate osjećaj povezanosti. No slanje nekoliko tekstova za sat vremena pitajući partnera gdje su i što rade, kad znate da se druže s prijateljima, može dovesti do sukoba.
Kad osjetite ove impulse, pokušajte odvratiti pažnju dubokim disanjem, šetnjom ili jogom ili brzim telefonskim pozivom bliskom prijatelju.
Razgovarajte s terapeutom
Ako vam je naporno raditi samostalno u anksioznosti, razgovor s terapeutom može vam pomoći da dobijete nešto više jasnoće. To je također sjajan način da naučite kako se nositi s učincima anksioznosti u vezi.
Za anksioznost u vezama može biti od posebne pomoći terapeut koji radi s parovima.
Oboje mogu pomoći:
- razumjeti svoje i međusobne osjećaje i temeljne potrebe
- čuti iskustva jednih drugih bez prosuđivanja ili obrane
- pokazuju brigu na načine koji će ublažiti ili smiriti tjeskobu
To također ne mora biti dugoročna stvar. Jedna studija iz 2017. sugerira da čak i jedna sesija terapije može pomoći parovima koji se bave anksioznošću u vezi.
Zabrinuti zbog troškova? Naš vodič pristupačne terapije može vam pomoći.
Donja linija
Nijedan odnos nije siguran, a to je teško prihvatiti.
Možda nećete moći u potpunosti izbjeći svu anksioznost u vezi, ali postoje stvari koje možete učiniti kako biste utišali stalno ispitivanje i proveli više vremena zapravo uživajući u onome što imate sa svojim partnerom.
Crystal Raypole je prije radila kao spisateljica i urednica za GoodTherapy. Njena područja interesa uključuju azijske jezike i književnost, japanski prijevod, kuhanje, prirodne znanosti, seksualnu pozitivnost i mentalno zdravlje. Posebno se zalaže za smanjenje stigme oko pitanja mentalnog zdravlja.
