Službeno mi je dijagnosticirana socijalna anksioznost s 24 godine, iako sam pokazivala znakove od kad sam imala oko 6 godina. Osamnaest godina je duga zatvorska kazna, posebno kada nikoga niste ubili.
Kao dijete, označen sam kao "osjetljiv" i "sramežljiv". Mrzila sam obiteljska okupljanja, a jednom sam čak i plakala kad su mi pjevali „Sretan rođendan“. Nisam to mogao objasniti. Samo sam znao da mi je nelagodno što sam bio u središtu pozornosti. I kako sam odrastao, to je „raslo“i sa mnom. U školi bih tražen naglas da pročitam moj rad ili pozvan da odgovorim na pitanje rezultirao padom. Tijelo mi se smrznulo, bijesno bih crvenila i nisam mogla govoriti. Noću bih provodio sate analizirajući interakcije koje sam imao taj dan, tražeći znakove za koje su moji drugovi znali da sa mnom nešto nije u redu.
Sveučilištu je bilo lakše, zahvaljujući čarobnoj tvari koja se zove alkohol, u moje tekuće samopouzdanje. Napokon bih se mogao zabavljati na zabavama! Međutim, duboko u sebi sam znao da to nije rješenje. Nakon sveučilišta osigurala sam posao iz snova u izdavanju i preselila se iz svog seoskog rodnog grada u veliki glavni grad koji je London. Osjećao sam se uzbuđeno. Sigurno sam sada slobodna? "To" me ne bi pratilo sve do Londona?
Kratko sam vrijeme bio zadovoljan, radeći u industriji koju sam volio. Nisam ovdje bila Claire "stidljiva". Bio sam anoniman kao i svi drugi. Međutim, s vremenom sam primijetio kako se znakovi vraćanja vraćaju. Iako sam svoj posao savršeno dobro obavio, osjećao sam se nesigurno i smrznuo sam se kad god bi mi kolega postavio pitanje. Analizirao sam lica ljudi kad su razgovarali sa mnom i plašio sam se naletjeti na nekoga koga sam poznavao iz lifta ili kuhinje. Noću bih se brinuo sljedeći dan dok nisam postao besan. Bila sam iscrpljena i stalno na rubu.
Ovo je bio tipičan dan:
7:00 probudim se i oko 60 sekundi je sve u redu. Tada se udara, poput vala koji pada na moje tijelo, i ja poletim. U ponedjeljak je jutro i imam cijeli tjedan posla s kojim se moram suočiti. Koliko sastanka imam? Hoću li od mene očekivati da doprinese? Što ako negdje naletim na kolegu? Da li bismo našli stvari o kojima bismo razgovarali? Osjećam se mučno i skačem iz kreveta u pokušaju da poremetim misli.
7:30 ujutro Tijekom doručka gledam televiziju i očajnički pokušavam spriječiti zujanje u glavi. Misli su skočile iz kreveta sa mnom i one su neumoljive. "Svi misle da ste čudni. Počet ćete bljesnuti ako bilo tko razgovara s vama. " Ne jedem puno.
8:30 ujutro putovanje je pakleno, kao i uvijek. Vlak je pretrpan i prevruć. Osjećam se razdražljivo i malo panično. Srce mi kuca i očajnički se pokušavam odvratiti od sebe, ponavljajući „U redu je“na petlji u mojoj glavi poput pojanja. Zašto ljudi bulje u mene? Zar se čudno ponašam?
9:00 ujutro cvilim dok pozdravljam kolege i menadžera. Jesam li izgledala sretno? Zašto nikad ne mogu smisliti nešto zanimljivo za reći? Pitaju želim li kavu, ali ja odbijam. Najbolje je ne privući više pozornosti na sebe tražeći soja latte.
9:05 sati Srce mi tone dok gledam svoj kalendar. Večeras nakon posla postoji posao s pićem, a od mene će se očekivano umrežiti. "Napravit ćeš budalu od sebe", šapne glas, a moje srce još jednom počne kucati.
11:30 ujutro tijekom konferencijskog poziva glas mi lagano pukne dok odgovaram na vrlo osnovno pitanje. Zacrvenim u odgovoru i osjećam se poniženo. Cijelo tijelo mi gori od neugodnosti i očajnički želim pobjeći iz sobe. Nitko to ne komentira, ali znam što misle: "Kakav nakaz."
13:00 Kolege izlaze u kafić na ručak, ali ja odbijam pozivnicu. Ponašat ću se samo nespretno, pa zašto im upropastiti ručak? Osim toga, siguran sam da su me pozvali samo zato što me žale. Između zalogaja moje salate, nabrojio sam teme razgovora za ovu večer. Definitivno ću se zamrznuti u nekom trenutku, tako da je najbolje imati rezervnu kopiju.
15:30 sati Gledam u ovu istu proračunsku tablicu gotovo dva sata. Ne mogu se usredotočiti. Moj um prelazi svaki mogući scenarij koji bi se mogao dogoditi večeras. Što ako prelijem svoje piće preko nekoga? Što ako odletim i padnem na lice? Direktori tvrtke bit će bijesni. Vjerojatno ću izgubiti posao. Za Boga miloga, zašto ne mogu prestati razmišljati na ovaj način? Naravno da se nitko neće usredotočiti na mene. Osjećam znoj i napetost.
18:15 Događaj je započeo prije 15 minuta, a ja se skrivam u zahodima. U susjednoj se sobi more lica stapalo jedno s drugim. Pitam se mogu li se skrivati ovdje cijelu noć? Takva primamljiva misao.
19:00 Umrežavanje s gostom i siguran sam da mu je dosadno. Moja desna ruka brzo podrhtava, pa je spremim u džep i nadam se da ne primijeti. Osjećam se glupo i izloženo. Stalno me gleda preko ramena. Mora da je očajan pobjeći. Svi ostali izgledaju kao da uživaju. Volio bih da sam kod kuće.
20:15 Cijelo putovanje kući provodim ponavljajući svaki razgovor u glavi. Sigurna sam da sam cijelu noć izgledala čudno i neprofesionalno. Netko će to primijetiti.
21:00 U krevetu sam, potpuno iscrpljen danom. Osjećam se tako sama.
Pronalaženje olakšanja
Na kraju su dani poput ovih pokrenuli niz napada panike i živčani slom. Napokon bih se gurnuo predaleko.
Liječnik mi je dijagnosticirao u 60 sekundi: "Socijalni anksiozni poremećaj." Dok je izgovarala te riječi, planula sam od olakšanja. Nakon svih ovih godina, "ono" je konačno dobilo ime, i mogao bih učiniti nešto kako bih se borio s tim. Propisali su mi lijekove, tečaj CBT-a i otpušten sam s posla jedan mjesec. Ovo mi je omogućilo liječenje. Prvi put u životu nisam se osjećao toliko bespomoćno. Socijalna anksioznost je nešto što se može kontrolirati. Šest godina kasnije, a radim upravo to. Lagao bih kad bih rekao da sam izliječen, ali sretan sam i više nisam rob svog stanja.
Nikad ne trpite duševne bolesti u tišini. Situacija se može osjećati beznadno, ali uvijek se nešto može učiniti.
Claire Eastham blogerica je i autorica bestselera knjige "Svi smo ovdje ludi". Možete se povezati s njom na njenom blogu ili joj tvitnuti na @ClaireyLove.
